Stevenson Penelope- O padrão de relacionamento com o narcisista
- 7 Sinais de que um narcisista está farto de si
- O que os narcisistas fazem no fim de uma relação...
- Os narcisistas podem amar?
- Quanto tempo duram as relações narcisistas?
- Então, como saber se um narcisista acabou consigo?
Como saber se um narcisista está acabado consigo? Como provavelmente saberá se já esteve numa relação com um narcisista, estes caracterizam-se por certos traços como a auto-exigência, visões grandiosas de superioridade, falta de empatia e egoísmo ameaçado (2).
Foi também demonstrado que têm um sentido de si pouco desenvolvido e uma autoestima cronicamente instável (1).
Em 1978, Kohut (4) observou que os narcisistas vêem os outros como extensões do eu.
Esperam que os outros "espelhem" as opiniões altamente inflacionadas que têm de si próprios e dependem fortemente dessas pessoas para regular a sua autoestima e ansiedades.
Trata-se de conseguir que as outras pessoas reforcem as suas crenças (à superfície) de que são superiores (3). E é exatamente assim que os narcisistas tendem a entrar em relações amorosas.
Como saber se um narcisista terminou consigo? Vamos explorar a forma como os narcisistas encaram as relações e como o narcisista vive o amor.
Índice:
O padrão de relacionamento com o narcisista
O ciclo do narcisista: Idealizar-Desvalorizar-Descartar-Hoover
As relações com narcisistas tendem a seguir um ciclo que se repete uma e outra vez e... outra vez.
Aproximam-nos e, quando menos esperamos, dão uma volta completa de 180 graus e retiram-se abruptamente.
Por fim, se o narcisista já não quiser mais saber de si, vai descartá-lo. Normalmente, por alguma razão que parece não ser culpa sua.
Sugestões de leitura:
- Porque é que o narcisista não o deixa em paz?
- Como é que um narcisista lida com a rejeição e a falta de contacto?
Mas o que acontece com os ciclos é que eles não param, continuam a repetir-se. Por isso, o narcisista não tarda a regressar para recomeçar o ciclo, voltando a ser como era no início da relação e atraindo-a de novo.
Conhecemos isto como o ciclo idealizar-desvalorizar-descartar-cobrir para a forma como os narcisistas abordam as relações.
Alguns dizem que se baseia no ciclo tradicional de abuso em situações domésticas, desenvolvido por Lenore Walker (6), embora nem todos os narcisistas sejam necessariamente agressores domésticos.
Muitas vezes, os narcisistas recorrem mais ao abuso verbal e emocional do que ao abuso físico, embora possam nem sequer ter consciência de que estão a "abusar" do seu parceiro.
Idealizar-Desvalorizar-Descar- Hoover Credits: Fairytaleshadows Idealizar
Na fase de idealização, no início da relação, o narcisista vai encher o seu parceiro de elogios e atenção.
A relação será frequentemente muito intensa e rápida, criando um laço emocional difícil de quebrar (5). Também descrevemos esta situação como "bombardeamento de amor": o narcisista sufoca o seu alvo com afeto.
Desvalorização
A dada altura, o parceiro do narcisista irá desagradar-lhe de alguma forma, normalmente não de propósito.
O narcisista analisa todos os seus movimentos e, muitas vezes, considera qualquer ação invulgar como uma crítica, podendo também tirar conclusões precipitadas e reagir de forma mais exagerada a essas críticas do que os não narcisistas.
O narcisista começará a ver o seu parceiro como defeituoso e sentir-se-á aborrecido e frustrado.
Inicia-se então a fase de desvalorização, que se caracteriza por abusos verbais, retenções, humilhações, difamações e várias formas de traição.
Entretanto, o parceiro fica a pensar o que terá feito para merecer tal comportamento (não fez nada para merecer isto).
Descartar
Eventualmente, o narcisista não verá qualquer valor no parceiro e descartá-lo-á por um "novo" parceiro que possa idealizar.
No entanto, muitas vezes o abandono é temporário e o narcisista acabará por voltar a "aspirar" os seus parceiros para uma relação com ele, se estiver convencido de que ainda há algo a ganhar.
Hoover
Isto pode até acontecer enquanto o narcisista está envolvido com alguém novo e as relações podem muitas vezes sobrepor-se, pelo que o narcisista nunca está completamente sozinho.
Este ciclo pode continuar indefinidamente até que o narcisista termine, o parceiro termine a relação ou o narcisista procure ajuda.
Então, como é que sabemos se esta é a última vez que um narcisista acaba consigo?
7 Sinais de que um narcisista está farto de si
Como saber se um narcisista acabou consigo? Existem alguns sinais a que se deve estar atento e que indicam que o narcisista está a chegar à fase de "descarte" da relação, que podem incluir
1. tornam-se demasiado críticos em relação a si
Tudo o que o seu narcisista adorava em si no início da relação passa a ser um grande desestímulo para ele, e ele vai dizer-lhe isso.
Podem até encontrar falhas onde elas não existem e acusá-lo de mentir ou de ser desonesto, mesmo que não tenham qualquer razão para acreditar que isso é verdade. Podem também acusá-lo de ter inveja deles.
2. o seu sucesso torna-se uma ameaça
Se no início da relação eles eram a sua claque pessoal, agora, sempre que tem sucesso em alguma coisa, encontram uma forma de o deitar abaixo.
As suas realizações serão consideradas ameaças, pelo que não serão eles a festejar consigo. Em vez disso, encontrarão formas de fazer com que os seus êxitos pareçam pequenos e insignificantes.
3. começa a ver dois lados muito diferentes da sua personalidade
Os narcisistas são frequentemente descritos por alguns como encantadores e carismáticos.
Podem ser extremamente bons a fazer uma encenação para que as pessoas gostem deles (e façam o que eles querem).
Começará a aperceber-se da forma como o seu narcisista pode passar rapidamente de uma personagem alegre e feliz para uma personagem mal-humorada e rabugenta quando as portas se fecham.
Sugestões de leitura:
- Porque é que os narcisistas voltam a ter relações antigas?
- Porque é que os narcisistas traem?
4) A sua aprovação já não é importante
Enquanto a sua opinião costumava ser a única que importava, agora um elogio passa despercebido.
Podem até parecer desgostosos consigo e ver os seus elogios como carentes e desesperados.
Se nem mesmo a lisonja está a chamar a atenção deles, é sinal de que já não querem saber de si.
5) Ignoram-no completamente e fazem-lhe frequentemente o "tratamento do silêncio
Esta situação também pode ser designada por "bloqueio" e envolve a retirada completa ou a retenção de informações, emoções ou recursos físicos.
Já não têm energia para o desprezar, irritar ou cobiçar, ou simplesmente olham para si e não lhe demonstram qualquer emoção forte.
Esta estratégia é aplicada para provocar sentimentos de rejeição ou de abandono, de modo a reforçar os seus sentimentos de dependência em relação a eles (7).
Estão a mostrar-lhe que o seu valor é tão insignificante para eles que a resposta e o envolvimento não são necessários na perspetiva deles.
Estão a invalidá-lo e a manifestar desprezo (8). Querem que tente desesperadamente voltar ao seu "bom livro".
Exemplos de obstrução podem ser: deixar de responder às mensagens de texto, evitar o contacto visual consigo ou ignorá-lo num grupo.
Ignorar-te completamente chama-se o Tratamento Silencioso 6. a sua empatia transforma-se em apatia
Se antes se solidarizavam quando estávamos doentes ou em baixo, agora, por mais difícil que seja a nossa vida, lembram-nos que a deles é pior (quer isso seja verdade ou não).
E quanto mais tentarmos obter a sua empatia, mais eles responderão com apatia.
7. substituição
O narcisista pode tentar substituí-lo por outro parceiro que considere superficialmente melhor do que você.
Podem até ser infiéis, mas negam-no até já não conseguirem esconder a verdade.
O que os narcisistas fazem no fim de uma relação...
No final de uma relação, os narcisistas deliberadamente não dão aos parceiros qualquer conclusão, deixando-os a pensar se a relação está realmente terminada e tornando difícil para eles seguir em frente.
Podem até utilizar técnicas de manipulação para tentar manter o parceiro envolvido na relação, como ameaçar magoar-se a si próprios, para fazer parecer que são a vítima.
Ou podem tentar humilhar e degradar o parceiro, exibindo uma nova relação.
Seja como for, farão da sua saída uma saída destrutiva que deixa sempre uma pergunta.
Isto pode ser uma abertura para que, no futuro, voltem a "agarrar" o parceiro. Se ainda houver dúvidas sobre se a relação está realmente terminada.
Podem regressar com um pedido de desculpas ou promessas de mais quando pensam que ainda podem ganhar alguma coisa com o regresso à relação.
Assim, pode ser muito difícil dizer se esta é realmente a última vez, pois o próprio narcisista pode não saber! Mas prefere deixar as suas opções em aberto para se proteger.
Para os narcisistas, o que interessa é o controlo e, se não terminam oficialmente uma relação, continuam a ter algum controlo sobre ela.
Podem contactá-lo meses, ou mesmo anos, depois de a relação ter terminado, só para ver se ainda é recetivo.
Os narcisistas podem amar?
Os narcisistas podem amar? Há uma teoria segundo a qual, como os narcisistas são incapazes de se amar a si próprios, desprezam as pessoas que os amam e é por isso que muitas vezes acabam por tratar os seus parceiros românticos desta forma aparentemente desamorosa.
Para além de se amar a si próprio, o narcisista é capaz de amar? Medo do abandono
Os narcisistas são frequentemente motivados por um profundo medo do abandono e castigam o resto do mundo por isso, especialmente quando se trata de relações pessoais próximas.
Podem ser muito bons a cortar os sentimentos para se protegerem da mágoa e a afastar os sentimentos de amor que possam sentir por alguém.
No entanto, tem sido sugerido que os narcisistas têm dificuldade em abandonar as relações e é por isso que tendem a voltar sempre, mas não sabem como demonstrar amor porque lhes dói serem tão vulneráveis.
A pior coisa para eles é revelar o seu verdadeiro eu, pois isso torna-os mais susceptíveis de se sentirem magoados e inadequados, pelo que fogem dos seus sentimentos e afastam o amor.
O narcisista normalmente demonstra sentimentos de amor no início de uma relação, quando é idealizado pelo parceiro e não está tão vulnerável.
Mas assim que se sentem inadequados por alguma razão, afastam o seu parceiro, impedindo-os de formar uma ligação amorosa.
Medo da intimidade
A intimidade faz com que se fechem e se resguardem, pois não querem que o parceiro descubra que não são perfeitos. Este processo é basicamente o seguinte:
- Estão constantemente a proteger a sua grandiosidade e sentem-se desapontados quando os outros não os têm em alta conta.
- Culpam a relação pelas suas inseguranças, não se apercebendo de que esses sentimentos estão profundamente enraizados dentro de si
- O que se segue é que se protegem, encontrando defeitos no seu parceiro, para poderem escapar a esses sentimentos.
Na verdade, embora possam não parecer ou agir como tal, os narcisistas tendem a ser tão vulneráveis e a ter medo de serem magoados, que desenvolvem uma armadura defensiva para se protegerem dos seus sentimentos, o que impede o desenvolvimento da intimidade.
Os narcisistas são capazes de amar
No entanto, não seria justo dizer que os narcisistas não são capazes de sentir amor.
Se conseguirmos chegar a um narcisista através da sua vulnerabilidade e o fizermos sentir seguro para que possa comunicar o que sente, ele poderá aceder aos seus verdadeiros sentimentos e tornar-se emocionalmente mais disponível para os outros.
Os narcisistas podem começar a criar empatia se forem mais honestos em relação aos seus sentimentos, em vez de reagirem para se protegerem.
Assim, alguns narcisistas conseguem definitivamente sentir amor, mas para terem uma relação funcional, pode ser necessária terapia para derrubar as suas muralhas e defesas, de modo a poderem criar empatia para com o seu parceiro e abrirem-se.
O narcisista também precisa de compreender as suas próprias tendências narcísicas para ter uma relação amorosa bem sucedida.
Pode ler o meu artigo Um narcisista pode apaixonar-se? se quiser ler mais sobre este tema.
Quanto tempo duram as relações narcisistas?
As relações narcísicas frequentemente não duram muito tempo, uma vez que o narcisista rapidamente se torna inseguro e reativo se sentir que não está a receber adoração suficiente do seu parceiro.
As relações podem durar alguns meses ou anos, mas se as tendências narcísicas não forem curadas, essas relações acabarão por se desfazer.
No entanto, se o narcisista tiver o seu ego continuamente acariciado, o suficiente para manter a sua autoestima alimentada, pode manter uma relação duradoura com um parceiro.
Então, como saber se um narcisista acabou consigo?
O que podemos dizer depois de ler tudo isto? Porque muitas vezes não há um descarte final, é difícil dizer se e quando o narcisista "acabou" consigo.
Enquanto o narcisista ainda tiver alguma coisa para ganhar, esperar que ele acabe consigo pode ser uma espera longa e dolorosa.
Não espere que o narcisista termine a relação se esta for tóxica e se estiver a sofrer. Tome as rédeas da situação nas suas próprias mãos. É você quem decide se esta relação deve continuar ou se é a última.
O narcisista raramente interrompe o contacto para sempre. Pode ignorá-lo durante algum tempo e tentar castigá-lo e magoá-lo ou voltar a entrar na sua vida quando lhe convém.
Cabe-lhe a si decidir se os deixa jogar o seu ciclo narcísico ou se decide parar com isso.
Sugestões de leitura:
- O narcisista já acabou consigo?
- 5 razões pelas quais o narcisista o quer de volta
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Referências utilizadas
Documentos de investigação
- (1) Baumeister, R. F., Bushman, B. J., & Campbell, W. K. (2000). Self-esteem, narcissism, and aggression: Does violence result from low self-esteem or from threatened egotism? Current directions in psychological science, 9(1), 26-29.
- (2) Exline, J. J., Baumeister, R. F., Bushman, B. J., Campbell, W. K., & Finkel, E. J. (2004). Too proud to let go: narcissistic entitlement as a barrier to forgiveness. Journal of personality and social psychology, 87(6), 894.
- (3) Hinrichs, J. (2016) - Avaliação terapêutica em regime de internamento com Perturbação da Personalidade Narcisista. Jornal de Avaliação da Personalidade, 98 (2), 111-123.
- (4) Kohut, H., & Wolf, E. S. (1978), The disorders of the self and their treatment: An outline. Revista Internacional de Psicanálise , 59 , 413-425.
- (5) Roark, S.V. (2013): Perturbação da Personalidade Narcisista: Efeitos nas relações. Enfermeira do Alabama, 39 anos (4), 12-14.
- (6) Walker, L. E. (1979), The Battered Woman.
- (7) Oliver, M., Perry, S., & Cade, R. (2008). terapia de casais com indivíduos com transtorno de personalidade borderline. The Family Journal, 16(1), 67-72.
- (8) Keller, P. S., Blincoe, S., Gilbert, L. R., Dewall, C. N., Haak, E. A., & Widiger, T. (2014). Narcissism in romantic relationships: A dyadic perspective, Journal of Social and Clinical Psychology, 33(1), 25-50.