Stevenson Penelope- 5 maneiras de fazer um narcisista sentir-se mal por o ter magoado
- Estratégias alternativas para lidar com um narcisista malicioso
Regra geral, os narcisistas só se preocupam com eles próprios, pelo que nunca se sentirão mal por o magoarem, desde que obtenham o que precisam da situação.
Quando um narcisista nos magoa, isso fá-lo sentir-se melhor do que nós, prova-lhe que tem o controlo da situação e das nossas emoções, o que alimenta a sua necessidade de poder.
Se quisermos fazer com que um narcisista se sinta mal por nos magoar, temos de empregar algumas técnicas engenhosas, como usar psicologia inversa ou jogar com o seu ego inflacionado.
Apesar de algumas destas tácticas poderem funcionar em determinadas situações, tenha em atenção que pode ser muito perigoso tentar manipular um narcisista e, se ele o apanhar, vai fazê-lo pagar!
Quero explorar algumas das tácticas que pode utilizar para fazer com que um narcisista se sinta mal por o ter magoado, que reação pode esperar e que métodos alternativos pode utilizar para lidar com o comportamento ofensivo de um narcisista.
5 maneiras de fazer um narcisista sentir-se mal por o ter magoado
Dizer repetidamente ao narcisista o quanto ele o magoou não terá qualquer efeito.
Em vez disso, deve abordar a situação de forma diferente, utilizando as suas características narcísicas em seu benefício.
#1 Jogar com o seu ego
Neste cenário, alimenta-se o ego do narcisista para o deixar suficientemente confortável para que ele revele alguma vulnerabilidade.
Abrir a conversa dizendo,
"Sabes, estava a pensar no nosso desentendimento no outro dia e apercebi-me do quanto valorizo a nossa relação. A ideia de magoar alguém tão importante como tu atingiu-me com força."
"Quero evitar situações como essa no futuro e encontrar uma forma de lidarmos melhor com as nossas divergências."
"A sua opinião é importante para mim e valorizo os seus pontos de vista. O que acha que podemos fazer de diferente da próxima vez para evitar mal-entendidos?"
Neste cenário, começa-se por alimentar a sua fonte narcísica, realçando a sua importância para si e procurando a sua orientação.
Depois de os fazer sentir confortáveis, necessários e poderosos, pode expressar vulnerabilidade e preocupação para criar uma oportunidade para que partilhem os seus pensamentos e ideias.
Embora seja pouco provável que o narcisista se sinta mal por o ter magoado, abordar o assunto desta forma cria pelo menos a oportunidade de ele refletir sobre si próprio e de se envolver consigo a um nível mais profundo.
Embora isto possa não conduzir a uma vulnerabilidade profunda da parte deles, cria um diálogo mais aberto e lança as bases para a discussão de temas sensíveis.
Além disso, os narcisistas adoram sentir-se importantes e especiais, por isso, se os conseguir fazer sentir assim, é mais provável que respondam positivamente aos seus pedidos ou necessidades.
#2 Culpa-te a ti próprio
Eu sei que culpar-se a si próprio é normalmente um jogo nas mãos do narcisista, mas neste cenário, estamos a fazê-lo para desencadear a sua necessidade automática de provar que está errado.
Imagine o seguinte cenário:
Tu: "Tenho estado Estou a pensar no que aconteceu entre nós e não consigo deixar de sentir que posso ter contribuído para o problema.
Talvez não tenha sido tão compreensivo como poderia ter sido ou não tenha comunicado os meus sentimentos de forma suficientemente clara. Estou muito aborrecido comigo próprio por não ter lidado melhor com as coisas".
Narcisista: "Bem, a culpa não é toda tua. Acho que havia coisas que podias ter feito de forma diferente, mas não és o único responsável."
Tu: "Tem razão, podia ter feito melhor, mas também notei momentos em que me senti magoada com algumas coisas que foram ditas.
Talvez eu tenha entendido mal, mas afectou-me. Acho que é apenas um lembrete de que ambos temos o nosso papel a desempenhar nestas situações".
Narcisista: "Acho que podia ter escolhido as minhas palavras com mais cuidado. Não queria aborrecer-te assim tanto."
Neste exemplo, a pessoa culpa-se tão duramente que abre uma porta ao narcisista, convidando-o a discordar de si.
Quando o fazem, encontram-se numa posição em que podem admitir o seu papel na questão sem perder a face ou mostrar vulnerabilidade.
Também podem provar que está errado, o que significa que mantêm o seu sentido de superioridade.
#3 Utilizar a psicologia inversa
O cenário seguinte ilustra como se pode utilizar a psicologia inversa para fazer com que um narcisista se sinta mal por o ter magoado:
Tu: "Tenho pensado muito sobre o que aconteceu entre nós. No início, não conseguia perceber porque me senti tão magoada com as tuas acções.
Mas depois percebi que talvez estivesse errada em esperar melhor de ti. Talvez devesse ter percebido que és incapaz de ser a pessoa que eu pensava que eras".
Narcisista: "Espera, o que queres dizer com isso?"
Tu: "Pensei que te preocupavas comigo e com a nossa relação, mas acho que me enganei.
Talvez devesse ter percebido que não posso esperar empatia ou consideração de alguém como tu".
Narcisista: "Espera um segundo, isso não é justo."
Tu: "Não é? Quero dizer, agora é claro que devo ter percebido mal as vossas intenções.
Pensei que fosses alguém que pudesse compreender e apreciar os meus sentimentos, mas talvez isso fosse apenas um desejo da minha parte".
Narcisista: "Não, estás a dar a volta a isto."
Tu: "Só estou a tentar ser realista e não quero continuar a ter expectativas injustas em relação a ti.
Devia ter percebido que funcionava de forma diferente e é muito libertador perceber isso".
Narcisista: "Eu não queria magoar-te dessa maneira."
Tu: "Agradeço-te por dizeres isso, mesmo que só agora me tenhas percebido. Acho que tenho de ajustar as minhas expectativas para o futuro."
Neste cenário, está a dizer ao narcisista que esperava demasiado dele, o que fará com que ele se defenda.
Ao minimizar a sua própria mágoa e, em vez disso, concentrar-se nas suas limitações, está indiretamente a levar o narcisista a questionar as suas acções.
Isso pode fazer com que se sintam mal por o terem magoado ou, pelo menos, que tenham consciência de que os seus comentários foram perturbadores.
#4 Apelo às suas aspirações
Apontar como o comportamento ofensivo de um narcisista entra em conflito com as suas aspirações pode chocá-lo, levando-o a reconhecer as suas falhas e até a admitir que o magoou.
Imagine o seguinte cenário:
Tu: " Sempre admirei a tua ambição e vontade de vencer, sempre falaste em querer ser uma pessoa melhor, em alcançar grandes feitos e em ter relações positivas".
Narcisista: "Sim, isso é verdade."
Tu: "Acho que foi por isso que fiquei tão surpreendido e magoado quando as coisas correram como correram entre nós.
Pensava que estava empenhado no crescimento pessoal e na criação de ligações significativas".
Narcisista: "Estou, mas às vezes as coisas acontecem."
Tu: "Percebo, mas não pude deixar de pensar que as tuas acções não parecem estar de acordo com a pessoa que desejas ser. É como se os teus objectivos estivessem em conflito com a forma como me trataste".
Narcisista: "Eu não queria magoar-te dessa maneira."
Tu: "Acredito em ti, mas isso fez-me questionar se estás realmente consciente do impacto das tuas acções nos outros. Pensei que alguém com aspirações tão elevadas seria mais atencioso e empático."
Neste cenário, está a apelar aos objectivos e aspirações do narcisista, apontando como o seu comportamento ofensivo contradiz o seu desejo de melhorar e alcançar grandes coisas.
Ao enquadrar as suas acções como inconsistentes com as suas aspirações, encoraja o narcisista a refletir sobre si próprio e, potencialmente, a sentir remorsos pelo seu comportamento.
#5 Validá-los
Faça questão de dizer ao narcisista o quanto ele significa para si e como valoriza tanto as suas opiniões e sentimentos que as coisas que ele diz têm um enorme impacto em si.
Fazê-los sentir-se poderosos e importantes ajudará a desativar os seus mecanismos de defesa, tornando mais fácil para eles sentirem remorsos.
Narcisista: "Não acredito que estejas a dar tanta importância a isto. Não é assim tão grave."
Tu: "Compreendo que possas ver as coisas dessa forma, mas quero que saibas que a tua opinião e os teus sentimentos são importantes para mim. Valorizo a nossa relação e quando algo assim acontece, afecta-me genuinamente."
Narcisista: "Bem, não pensei que fosse assim tão importante para ti."
Tu: "É importante porque tu és importante para mim. Preocupo-me com a forma como te sentes e como as tuas acções afectam a nossa ligação.
Quando algo me magoa, não se trata apenas do incidente em si, mas também de como me faz questionar a nossa relação e o laço que partilhamos".
Narcisista: "Não me tinha apercebido de que tinhas uma opinião tão forte sobre o assunto."
Tu: "Penso que é por isso que devemos comunicar de forma aberta e honesta. Dessa forma, podemos evitar mal-entendidos e evitar magoarmo-nos um ao outro sem querer. Quero que tenhamos uma relação em que ambos nos sintamos respeitados e valorizados."
Neste cenário, está a usar a validação para fazer com que o narcisista se sinta mal por o ter magoado.
Ao sublinhar a importância das suas opiniões e sentimentos para si, cria um sentido de responsabilidade pelas suas acções.
Isto pode levar a que o narcisista sinta remorsos e se sinta motivado a melhorar o seu comportamento para manter uma relação positiva e respeitosa consigo.
Estratégias alternativas para lidar com um narcisista malicioso
Pensar nas possíveis consequências antes de tentar fazer com que um narcisista se sinta mal por o ter magoado.
Os narcisistas são muito sensíveis às críticas e são susceptíveis de se descontrolar se se sentirem atacados.
Se não se sentir confiante para tentar qualquer um destes métodos para fazer com que um narcisista se sinta mal, adopte uma abordagem diferente e crie estratégias que o capacitem e o ajudem a manter o seu bem-estar emocional.
Considere estas abordagens alternativas:
Estabelecer limites
Estabeleça e comunique limites claros que retirem algum do poder ao narcisista e reduzam o risco de ele o voltar a magoar no futuro.
Dar prioridade aos cuidados pessoais
Em vez de tentar fazer com que o narcisista se sinta mal, concentre-se em fazer com que se sinta bem, concentrando-se no seu próprio bem-estar e cura emocional.
Praticar o desapego
Limite o seu investimento emocional nas reacções do narcisista para ser menos afetado pelas suas tácticas de manipulação.
Evitar reagir
Manter a calma e a compostura pode negar ao narcisista a satisfação de obter uma reação da sua parte, limitando o seu controlo sobre si.
Consequências da utilização
Em vez de tentar fazer com que o narcisista se sinta mal, concentre-se nas consequências das suas acções.
Por exemplo, se a pessoa o magoar de uma determinada forma, pode limitar as suas interacções com ela.
Rodeie-se de positividade
Cultive relações positivas e actividades que o elevem. Quanto mais se concentrar nos aspectos positivos da sua vida, menos o comportamento do narcisista o poderá afetar.
Educar-se a si próprio
Compreender o comportamento narcisista pode ajudá-lo a lidar com as suas tácticas de forma mais eficaz e permitir-lhe assumir o controlo das suas respostas.
Lembre-se, o objetivo não é mudar o narcisista, mas sim capacitar-se para lidar com a situação de forma mais saudável.
Fazer com que se sintam mal dificilmente resultará numa mudança significativa, por isso, concentrar-se no seu bem-estar deve ser a sua principal prioridade.