Stevenson Penelope- 4 traços comuns das pessoas que culpam
- O que fazer quando alguém o culpa por tudo?
- Como lidar com alguém que o culpa por tudo? Uma visão geral
- Considerações finais
"O que é que se faz contra alguém que nos culpa por tudo?
Porque é quase como se eu não conseguisse fazer nada bem, por mais que tente, nunca é o suficiente.
Só me dizem que sou estúpido ou que devia ter feito as coisas de outra maneira. Sinto-me tão exausto e ressentido".
Este guião mental parece-lhe familiar na sua relação? Dizem-lhe constantemente que você é o problema, mesmo que esteja apenas a dar o seu melhor?
Se assim for, pode estar a perguntar-se, porque é que as pessoas culpam os outros pelos seus problemas Porque é que a culpa nunca é deles mas é sempre sua?
Há muitas razões para que isto aconteça. culpar outra pessoa pelos seus problemas chama-se narcisismo, negação e projeção.
É também apenas uma forma intensa de egocentrismo e egoísmo. Afinal, é muito mais fácil atirar os problemas para cima dos outros do que refletir para dentro.
Como é que se lida quando se está na extremidade recetora deste ciclo terrível? Vamos ver o que precisa de saber.
[Abrir] [Fechar]4 traços comuns das pessoas que culpam
Nem todos os culpados são iguais Compreender estas características pode dar-lhe uma melhor visão da sua relação.
#1 Tendências narcisistas
Os narcisistas são famosos por culparem tudo e todos à sua volta.
Esta projeção acontece porque acreditam que sabem fazer as coisas da forma correcta e, além disso, não conseguem assumir a responsabilidade quando cometem um erro, mesmo que todos os outros o reconheçam.
Se estiver numa relação com um narcisista, ele pode culpá-lo por isso:
- Ser demasiado sensível.
- Não ser um parceiro suficientemente bom/atencioso.
- A sua saúde mental.
- Todo e qualquer problema que exista na sua relação ou dinâmica familiar.
- O fim da relação.
Por outras palavras, não espere um reconhecimento formal ou um pedido de desculpas sincero após um conflito.
Em alguns casos, pode receber um pedido de desculpas falso, mas a pessoa só faz esse esforço para satisfazer as suas necessidades e restaurar o status quo habitual da vossa relação.
#2 Fraco controlo dos impulsos
Eu não queria comprar o carro, mas o senhor estava sempre a dizer que queria um novo e o preço era imbatível!
Adoraria ter dito, mas o meu trabalho era tóxico. Devia ter-me despedido há meses.
Sempre disseste que querias ir para o Havai! Foi por isso que reservei o bilhete de avião. Queria fazer-te feliz.
Os culpados tendem a ter um fraco controlo dos impulsos, tomando frequentemente decisões financeiras erráticas sem pensar nas consequências.
Quando confrontados, culpam outra coisa para defender a sua ação.
Em muitos casos, para se apresentarem como vítimas ou heróis, negam que quiseram fazer essa escolha em primeiro lugar!
#3 Medo da rejeição
A maioria das pessoas preocupa-se com a rejeição de vez em quando, mas alguns culpados têm um medo tão intenso da rejeição ou do abandono que usam a culpa como escudo para proteger o seu ego.
Este medo pode manifestar-se por muitas razões, incluindo:
- Ter um historial de traumas.
- Ter um historial de rejeição persistente no passado.
- Baixa autoestima.
- Relações instáveis e tóxicas.
- Perturbações da personalidade ou traços de perturbações da personalidade.
Independentemente da origem, este medo pode levar as pessoas a quererem apresentar-se perfeitamente à frente dos outros.
Consequentemente, recusam-se a reconhecer as suas falhas e a assumir a responsabilidade quando cometem erros.
#4 Capacitar os entes queridos
Um culpado só pode culpar na medida em que os outros o toleram. Se se recusar a assumir a responsabilidade pelas suas acusações, ele não pode fazer muito com a sua culpa. Em vez disso, tem de se sentar com o seu próprio desconforto.
Infelizmente, muitas pessoas assumem a culpa pela culpa.
Culpam-se a si próprios, questionam o que terão feito de errado e acreditam falsamente que o culpado sabia mais.
O que fazer quando alguém o culpa por tudo?
A minha mulher culpa-me por tudo, porque não ponho o lixo na rua como deve ser.
Não estou a usar a camisa certa para a ocasião. Não dei o jantar certo aos miúdos.
É tão frustrante e faz-me sentir que nunca sou suficiente. Serei apenas estúpido ou ela é apenas má?
Rotular a dinâmica
O primeiro passo para resolver este problema é reconhecê-lo. Nas nossas relações, por vezes queremos dar aos nossos parceiros o benefício da dúvida.
Queremos acreditar que eles têm os nossos melhores interesses em mente e não gostamos de reconhecer as suas falhas.
Mas se estiveres numa relação com alguém que te culpa constantemente, essa pessoa não tem os teus melhores interesses em mente.
Esta relação é unilateral e faz com que se sinta culpado, inseguro e zangado.
Esta perceção pode ser dolorosa e pode ser especialmente difícil se se identificar como empático e se sentir demasiado sensível às necessidades dos outros.
Se se encontra neste padrão familiar, é normal sentir compaixão pela pessoa que o culpa, porque você:
- Sentir-se altruísta para com todos.
- Sentir uma imensa proteção e amor pelo culpado.
- Sentir pena do culpado e querer dar-lhe o amor que não recebe noutro lado.
Desvendar a verdade
É importante lembrar que a sua verdade não é inerente à atual verdade.
A culpa é normalmente uma manifestação de poder e controlo. O culpado não quer assumir a responsabilidade pelo que fez.
Querem transferir esse problema para outra pessoa.
Devias ter ido buscar a roupa à lavandaria. Não me estavas a ouvir. Nem sequer sabes fazer o jantar como deve ser.
O que é que há de comum aqui? Estas réplicas são desagradáveis, mas são simplesmente perspectivas. No fundo, a culpa é uma opinião, e a opinião não se traduz numa verdade.
Como lidar com alguém que o culpa por tudo? Uma visão geral
"O meu marido culpa-me por tudo, não lavei o carro.
Devia ter telefonado e pedido mais orçamentos.
Não devia ter gasto tanto dinheiro em compras de supermercado.
Já não sei o que fazer em relação a isto!
Se a sua mulher ou o seu marido o culpa por tudo, precisa de algumas medidas concretas para lidar com esta dor.
É provável que o seu comportamento o faça sentir-se uma pessoa má, o que pode desencadear imensas emoções de culpa, vergonha ou medo.
Da mesma forma, é evidente que este ciclo também pode desencadear ressentimentos e tensões no casamento.
1) Considerar o contexto
Quando se lida com uma pessoa que se culpa, é preciso ter em atenção as suas intenções, pois o que está em jogo é obviamente diferente consoante a pessoa.
Por exemplo, se estiver a lidar com um colega distante, o seu comportamento frustrante pode não ter tanta importância.
Talvez possa deixar a questão de lado porque não vale a pena o esforço.
Mas se for o seu parceiro, a história é diferente.
Se se tratar de um facto isolado, talvez seja melhor esquecer o assunto. As pessoas cometem erros.
Por vezes, tentar lutar e defender-se pode causar mais sofrimento do que não fazer nada.
Se for um padrão repetido, precisará de uma abordagem mais assertiva.
2) Partilhe os seus sentimentos
Em casos ligeiros de culpa, pode valer a pena partilhar os seus sentimentos com a outra pessoa.
Esta estratégia é benéfica se suspeitar que a pessoa não tem consciência do seu comportamento.
Também é útil se acreditar que a pessoa tem empatia suficiente para compreender e reconhecer o que está a sentir.
Quando partilhar os seus sentimentos, é crucial ser direto e específico. Alguns exemplos incluem:
- Não gosto que me culpem por _____.
- Quando me culpou por ____, senti-me ______.
- Estou a sentir-me culpada neste momento.
Tente evitar declarações excessivas do tipo "tudo ou nada", como culpa-me sempre por ____ ou nunca assumes a responsabilidade!
O mundo raramente existe de forma tão absoluta. Além disso, estas afirmações são muitas vezes acusatórias, fazendo com que a outra pessoa se sinta na defensiva.
Se a outra pessoa estiver recetiva, podem trabalhar em conjunto para construir uma relação mais saudável.
É importante continuar a partilhar os seus sentimentos se surgirem os mesmos problemas.
Há uma ressalva a esta sugestão: partilhar os seus sentimentos muitas vezes não funciona se a outra pessoa for altamente manipuladora, narcisista ou abusiva.
Estes indivíduos não serão capazes de reconhecer o seu papel na culpa.
É provável que insistam que está a ser dramático ou injusto e que neguem a sua culpa.
Em casos graves, podem tornar-se fisicamente agressivos para o "castigar" por lhes fazer frente.
3) Informe-se sobre os sintomas de abuso emocional
A culpa nem sempre é inofensiva, especialmente se a outra pessoa o culpa de forma persistente e crónica.
Se for esse o caso, este padrão pode ser um dos principais factores associados ao abuso emocional e físico.
Enquanto ente querido, é fundamental que identifique estes sinais de alerta associados à culpa:
- Acusá-lo de namoriscar, enganar ou ser desconfiado.
- Acusando-o de seus comportamento abusivo ( a culpa é vossa por me terem irritado tanto!)
- Acusando-o de ser abusivo.
- Acusam-no de ser carente, pegajoso ou dependente da relação.
- Acusando-o de estragar tudo.
- Acusando-o sempre que surge um problema.
Este padrão de alguém o culpar constantemente é tóxico e, com o tempo, pode destruir totalmente o seu bem-estar.
Se tiver filhos, também os expõe a um risco significativo de abuso.
Lembre-se que o abuso emocional pode começar lentamente. Não é invulgar que os culpados ou narcisistas encantem os outros quando tentam criar uma ligação.
Este charme pode ser encantador e pode levar-nos a acreditar que são pessoas bondosas e compassivas.
Infelizmente, depois de ganharem a sua confiança - e isso pode não demorar muito tempo - podem facilmente aproveitar-se de si.
Fonte Calmsage 4) Imponha os seus limites
Quando alguém continua a culpá-lo, é essencial refletir sobre as suas reacções.
Se sim, esta reação leva-o muitas vezes a continuar com a culpabilização.
Esta abordagem também pode reforçar o seu comportamento.
Nessa altura, eles têm uma razão para acreditar que têm razão, uma vez que parece estar a "ceder".
É claro que os limites podem ser diferentes para cada pessoa. Alguns dos limites são verbais e tangíveis,
como dizer a alguém que não se responsabiliza por um determinado comportamento.
Outras são mais abstractas, como o distanciamento emocional de uma pessoa tóxica.
Alguns limites saudáveis a manter com alguém que o culpa por tudo incluem:
- Rotulagem da ação ( Sinto-me culpado) com a consequência ( e não o vou tolerar).
- Manter-se neutro e não reativo quando é acusado.
- Pedir à pessoa para sair de casa ou terminar a conversa.
- Estabelecer limites para a quantidade de informação que se partilha com o agressor.
- Terminar completamente a relação com a pessoa.
5. cultivar a sua autoestima
O que é que o faz sentir-se importante? O que é que o faz sentir-se feliz e realizado?
A sua autoestima estabelece a base para as relações de que desfruta na sua vida.
Infelizmente, as pessoas com baixa autoestima tendem a permitir comportamentos tóxicos por parte dos outros, pois muitas vezes acham que não merecem nada melhor.
Passe algum tempo a tentar reforçar a sua autoestima:
- Praticar afirmações positivas que o recordem do seu valor inerente.
- Passar mais tempo com pessoas que nos fazem sentir bem connosco próprios.
- Praticar passatempos significativos de que gosta.
- Praticar mais a atenção plena ao longo do dia.
- Reduzir ou eliminar o tempo gasto em tarefas que drenam a sua energia.
Quanto mais reforçar a sua autoestima, menos tolerância terá em relação às pessoas negativas.
Exigirá naturalmente respeito nas suas relações e desfrutará também de uma simbiose mútua de receber e dar com os outros.
Considerações finais
Se se sente constantemente culpado, é provável que também se sinta cansado, sobrecarregado e zangado.
Estas reacções são normais, mas é importante tomar medidas para alterar a situação.
Não é obrigado a tolerar este comportamento e, por conseguinte, não é obrigado a ser tratado como um saco de pancada!
Se a outra pessoa não responder ou se a situação continuar a piorar, é altura de refletir seriamente sobre a sua relação e as suas intenções de continuar juntos.
Ninguém é perfeito, mas se alguém está constantemente a culpar-nos e a deitar-nos abaixo, será que é uma pessoa que queremos ter na nossa vida?
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