Stevenson Penelope- Quais são alguns Ineficaz Hábitos de comunicação?
- 4 maneiras de os casais melhorarem a sua comunicação
- 4 maneiras de praticar competências de comunicação numa relação
- 4 maneiras de comunicar com um parceiro difícil
- 4 exercícios fáceis de comunicação para casais
- Reflexões finais sobre os melhores exercícios de comunicação para casais
Uma comunicação saudável é a base de qualquer relação bem sucedida, mas isso não significa que esta competência seja fácil para a maioria dos casais. De facto, muitas pessoas têm dificuldade em articular as suas necessidades e validar os seus parceiros de forma adequada.
Com o passar do tempo, uma comunicação problemática pode causar sérios problemas, podendo levar à insatisfação, ao aborrecimento, ao ressentimento e à infidelidade.
Na sua investigação, Justin Lavner, Benjamin Karney, & Thomas Bradbury demonstraram que os casais satisfeitos têm normalmente uma comunicação mais positiva e eficaz Da mesma forma, durante a fase de recém-casados, uma comunicação saudável pode prenunciar uma maior satisfação na relação nos anos seguintes.
Neste artigo, vamos falar sobre alguns exercícios de comunicação para casais Mas se quisermos melhorar a nossa comunicação com o nosso cônjuge, devemos primeiro discutir o que estamos a fazer de errado.
Índice
Quais são alguns Ineficaz Hábitos de comunicação?
Antes de aprender exercícios de comunicação saudável, é crucial reconhecer os hábitos ineficazes que podem estar a afetar a sua relação.
O Dr. John Gottman, psicólogo, autor e investigador especializado em relações saudáveis, indica que os quatro cavaleiros (crítica, defensividade, desprezo e bloqueio) o ajudam a prever se os casais se vão divorciar com uma precisão de quase 94%.
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Se se identificar (ou ao seu parceiro) com alguma destas características, isso não significa que está condenado, mas apenas que precisa de estar mais consciente dos seus padrões e de como estes podem afetar a sua satisfação relacional.
Crítica
Embora algumas críticas possam conter um pouco de verdade, o tom é malicioso e as palavras podem parecer coniventes e maldosas.
Exemplo: Nunca me ouves. Só te concentras em ti.
Não é segredo que as críticas tendem a fazer com que as pessoas se sintam atacadas, o que as leva a ficar na defensiva e zangadas.
Desprezo
O desprezo acontece quando uma pessoa acredita que é mais competente ou superior do que outra. Gottman afirma que é o indicador mais significativo de divórcio.
Exemplo: És tão burro. Mais ninguém te aturava como eu.
O desprezo pode ir em duas direcções. O desprezo crónico pode destruir a autoestima de alguém e a pessoa pode sentir-se "derrotada" pelo seu agressor. Ou pode tentar "igualar" o bullying e tornar-se igualmente combativa. Nenhum destes resultados favorece uma comunicação saudável.
Defensividade
A defensividade acontece quando se tenta proteger a si próprio atacando inadvertidamente outra pessoa. É uma estratégia de sobrevivência que tem por base a auto-preservação.
Exemplo: Não tenho culpa de estarmos com problemas de dinheiro, estás sempre a gastar o nosso dinheiro!
Muitas vezes, a defensividade leva a mais defensividade. A outra pessoa quer defender as suas escolhas porque você está a defender as suas. Nalguns casos, também pode levar a que a pessoa se afaste completamente. Ela sabe que você não é recetivo ao feedback, por isso evita ser honesta consigo.
Obstáculos
O bloqueio acontece quando uma pessoa se afasta completamente da conversa, porque se sente emocionalmente sobrecarregada, não responde e pode ser passivo-agressiva com afirmações como nada está errado, quando é evidente que algo está muito errado!
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Em vez de sentir que a conversa é mútua e colaborativa, a pessoa sente-se excluída.
Comunicação passiva
Estou de acordo com o que quiseres fazer!
Só quero ter a certeza de que toda a gente está feliz.
Não tenho grande opinião sobre isso.
Os comunicadores passivos minimizam ou negam as suas próprias necessidades para agradar aos outros. Em alguns casos, este sacrifício é benéfico para manter a paz de espírito, mas se este for um estilo consistente, podem estar a sentir-se ressentidos ou hostis em relação ao parceiro. Podem também sentir-se zangados consigo próprios.
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A comunicação passiva resulta muitas vezes de uma baixa autoestima, mas também pode resultar de uma história de trauma, abuso ou expectativas culturais em relação ao controlo e ao poder.
Comunicação passivo-agressiva
Estou bem. Está tudo bem.
Não estou chateado contigo. Porque pensas isso?
Vais usar essa camisola hoje?
A comunicação passivo-agressiva acontece quando alguém exprime os seus sentimentos ou pensamentos negativos de forma indireta. Em vez de dizer a verdade, tenta escondê-la através de desculpas. Ao mesmo tempo, o comunicador passivo-agressivo quer Por outras palavras, querem que o parceiro compreenda que estão magoados ou zangados - sem terem de o dizer explicitamente.
A comunicação passivo-agressiva é quando alguém expressa os seus sentimentos negativos de forma indireta. Fonte da imagem: Experience life
Discutir sobre quem tem razão
Pense bem: o que acontece quando ganha uma discussão? Pode sentir-se vitorioso (pelo menos por um momento), mas e depois? A sua relação melhora? O seu parceiro muda? É mais feliz? Talvez não.
Quando os casais discutem sobre quem tem razão, muitas vezes encontram-se num ciclo interminável que não leva a lado nenhum. Tina B. Tessina, Ph.D., psicoterapeuta e autora, afirma que "não se trata de quem tem razão, mas do que resolve o problema".
Por exemplo, digamos que estão a discutir sobre cores de tintas. Você quer pintar o quarto de branco e o seu parceiro quer pintá-lo de verde. Como é que chegam a uma conclusão razoável?
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Concentre-se no que resolve o problema. Será que uma pessoa se preocupa mais com a tinta do que a outra? Se um dos parceiros se comprometer com a tinta para satisfazer o outro, será que vão conseguir o que querem noutro sítio? Ou será que devem considerar uma cor completamente diferente?
Tente olhar para os problemas à sua frente, em vez de os ver entre si. Considerem-se uma equipa a resolver um problema em conjunto, o que fará com que ambos sintam que estão na mesma página, mesmo que não vejam as coisas da mesma forma.
Discutir sobre quem tem razão nunca conduzirá ao resultado desejado. 4 maneiras de os casais melhorarem a sua comunicação
A comunicação não é apenas um talento natural para a maioria dos casais. Não se nasce necessariamente a saber falar, relacionar-se e ouvir!
Em muitos casos, melhorar a sua comunicação é uma escolha intencional. Pode aprender as competências necessárias e fazer um esforço genuíno para as praticar. Vamos dar algumas dicas úteis para estabelecer as bases iniciais. Aqui estão 4 exercícios de comunicação para os casais melhorarem a sua comunicação.
#1 Refletir sobre o seu estilo de conflito
De acordo com o Instrumento de Modo de Conflito Thomas-Kilmann (TKI), as pessoas enquadram-se geralmente em cinco tipos de reacções de conflito: acomodação, evitamento, colaboração, competição e compromisso.
Acomodação
Num relacionamento, este estilo significa que pode trabalhar arduamente para manter a paz. Se o seu parceiro estiver zangado ou apaixonado por algo, tende a dar-lhe o que ele quer.
Evitar
Mesmo que saiba que algo está errado, não fala sobre o assunto até que o seu parceiro o faça.
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Colaboração
Numa relação, sabe o seu valor, mas também quer respeitar as preferências e preocupações do seu parceiro.
Concorrência
Tem tendência para ser rígido em relação ao que acha que está certo. Pode ser muito opinativo e considerar o compromisso como uma forma de se perder a si próprio. Como resultado, pode parecer prepotente ou controlador.
Compromisso
Tenta encontrar o meio-termo nas suas relações. Quer que todos fiquem satisfeitos e actua frequentemente como mediador nos conflitos.
Conhecer o seu estilo de conflito pode ajudá-lo a reconhecer os seus pontos fortes e fracos. O conflito é uma parte inevitável da vida. Compreender como reage a ele pode ajudá-lo a identificar as áreas em que quer crescer.
#2 Planear antecipadamente uma conversa difícil
Se diz exatamente o que lhe vem à cabeça no momento em que o pensamento surge, talvez valha a pena mudar de tom, sobretudo quando se trata de questões mais complexas.
O rabino Schlomo Slatkin, conselheiro clínico profissional licenciado e terapeuta de relações Imago certificado, recomenda: "Marque uma consulta se quiser falar sobre algo significativo ou que receie que possa ser um tópico sensível. Pergunte se é uma boa altura para falar. Se não for, tente marcar uma hora dentro de 24 horas para ter a conversa. Isto ajudá-lo-á a evitar a maioria das brigas, uma vez que nãoser apanhado desprevenido e reagir instintivamente numa postura defensiva".
É claro que o seu parceiro pode insistir para que lhe diga o que está a pensar nesse momento. Afinal, a maioria de nós não se dá bem com suspense, especialmente se pensarmos que as más notícias estão a caminho!
Prepare-se para esta possibilidade e considere como quer reagir. Está disposto a praticar uma maior objetividade? Está num estado de espírito que lhe permite ouvi-los? Está recetivo ao feedback? Se responder não a qualquer uma destas perguntas, diga ao seu parceiro que precisa de mais algum tempo.
#3 Aprenda a linguagem amorosa do seu parceiro
O Dr. Gary Chapman, Ph.D. e fundador das 5 Linguagens do Amor, defende que compreender a linguagem do amor do seu parceiro pode ajudá-lo a estabelecer uma ligação mais íntima e significativa.
Por exemplo, se a linguagem amorosa do seu parceiro é o toque físico, é provável que ele se sinta mais ligado quando segura a sua mão, o abraça ou faz sexo. Por outro lado, se ele valoriza os actos de serviço, pode sentir-se mais amado quando você realiza tarefas em casa ou faz as compras do supermercado.
Vale a pena explorar as linguagens do amor do seu parceiro e as suas. Realizar esta atividade em conjunto pode ajudá-lo a desenvolver uma maior consciência do que faz com que a outra pessoa se sinta apreciada.
#4 Compreender a dinâmica perseguidor-distanciador
Ingrid Camacho, MHC, recomenda que os parceiros identifiquem o perseguidor e o distanciador em cada relação. O perseguidor tende a querer resolver o conflito de imediato. O distanciador deseja frequentemente espaço e uma sensação de segurança antes de procurar uma resolução. Embora esta generalização não se aplique a todos muitos casais encontram-se nesta dinâmica confusa.
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Camacho recomenda algumas estratégias valiosas para perseguidores e distanciadores praticarem:
- Falem sobre o tempo necessário para resolverem a discussão individualmente antes de se juntarem como casal: Decidam em casal quanto tempo acham que é correto esperar antes de falarem e depois pratiquem o cumprimento desse tempo! Por exemplo, se decidirem esperar uma hora antes de falarem sobre o assunto, coloquem um temporizador e, quando o temporizador se desligar, juntem-se e comecem.
- Utilizar palavras seguras: Se a forma como o seu parceiro está a comunicar consigo o magoa ou ofende, diga "ai" para lhe indicar que ele disse algo que o afectou negativamente. Se ouvir o seu parceiro dizer "ai", faça uma pausa e dê-lhe espaço para explicar os seus sentimentos. Utilize esta oportunidade para pedir desculpa e aprender mais sobre o seu parceiro. Claro que pode ser criativo e inventar as suas próprias palavras segurasque são únicas para a vossa relação!
- Praticar ir direto ao assunto: Por vezes, dançamos em torno do que estamos a tentar dizer. Pratique ser direto na sua conversa - relacione a sua própria perspetiva do que aconteceu com a forma como se sentiu no início da conversa. Dê ao seu parceiro tempo para processar e responder. Desta forma, os dois passam menos tempo a dançar e mais tempo a resolver.
- Fica íntimo: Sim, o sexo é importante, mas também o são as outras formas de contacto físico. Depois de discussões intensas, estabeleçam uma ligação durante 60 segundos através do contacto físico. Podem abraçar-se, dar as mãos, apoiarem-se um no outro ou até sentarem-se juntos. Tentem não encher este tempo com conversas. Concentrem-se apenas em corresponder à respiração e ao espírito um do outro para se ligarem novamente.
4 maneiras de praticar competências de comunicação numa relação
Aprender competências de comunicação é uma coisa, mas pô-las em prática requer esforço, tempo e vontade.
Lembre-se que a perfeição não é o objetivo quando se trata de uma comunicação poderosa. Ambos estão numa viagem e é essencial serem pacientes um com o outro. Além disso, pode ser necessário misturar e praticar várias competências diferentes antes de encontrar as que funcionam melhor para si.
Vejamos os seguintes exercícios de comunicação para casais que lhe permitem praticar para melhorar as suas capacidades de comunicação.
#1 Praticar Zero Negatividade
Passe uma semana e preste atenção a cada queixa, reclamação ou crítica.
O Dr. Harville Hendrix e a sua mulher, a Dra. Helen LaKelly Hunt, co-criadores da Imago Relationship Therapy, defendem os benefícios de adotar uma abordagem de negatividade zero. Argumentam que a crítica, mesmo quando é rotulada como destrutiva, representa uma forma de auto-abuso. Os traços que não gostamos nos nossos parceiros incorporam frequentemente verdades indesejadas que temos sobre nós próprios.
Em vez de criticar, recomendam que se explore a razão pela qual uma questão específica o pode irritar. Por exemplo, talvez o facto de o seu parceiro querer mais independência o incomode porque ativa os seus receios de abandono.
#2 Praticar conversação estruturada
É fácil ficar sobrecarregado e reativo quando se tem uma conversa difícil. Infelizmente, se isto acontecer, pode acabar por se desviar do seu objetivo.
Amanda Levinson, LMHC, LPC, CBBT, recomenda que os casais estruturem as suas conversas difíceis. "Comece por escolher um tópico e comece a falar sobre ele de forma planeada. Não se interrompam um ao outro e mantenham o mesmo tópico até que todos os pontos sejam abordados. Tente escrever esses pontos, para que não sejam esquecidos."
Se houver interrupções, pode ser útil ter uma palavra de código que ambos possam usar para se reagruparem e voltarem à conversa principal.
#3 Fazer as 36 perguntas
O Dr. Arthur Aron realizou um estudo famoso em que estimulou a intimidade entre dois estranhos num laboratório, fazendo-lhes uma série de perguntas seguidas de um intenso contacto visual. Seis meses depois, o casal casou.
Considere passar uma noite a fazer as famosas 36 perguntas um ao outro. Cada pergunta foi concebida para aumentar o interesse, aumentar a compreensão e construir uma maior relação. Mesmo que estejam juntos há muitos anos, poderá ficar surpreendido com algumas das respostas do seu parceiro!
#4 Conforto Vs. Solução
Considere este cenário: chega a casa e diz ao seu cônjuge que teve um dia terrível no trabalho. lamenta-se do seu chefe horrível e das suas responsabilidades intermináveis. depois, começa a falar das suas fantasias de se demitir e começar o seu próprio negócio. o seu cônjuge responde-lhe perguntando-lhe se tenciona fazer um pré-aviso de duas semanas e se está disposto a cortar nas despesas enquanto lança o seu negócio. sente-se irritado.O seu cônjuge sente-se confuso. Não quer uma solução para este problema?
Por vezes, desabafamos porque queremos conselhos, mas muitas vezes queremos apenas validação e a certeza de que não estamos sozinhos.
Gregory Canillas, Ph.D., Presidente & CEO da Soul 2 Soul Global, ensina os casais a perguntarem um ao outro, "queres conforto ou uma solução?" Ele afirma que esta pergunta "centra-se no que é necessário nesse momento".
Da próxima vez que o seu parceiro começar a partilhar uma preocupação consigo, faça uma pausa e pergunte-lhe o que precisa. Se ele disser que não sabe, muitas vezes é melhor concentrar-se primeiro no conforto. Saltar demasiado depressa para uma solução pode parecer abrasivo e desdenhoso.
4 maneiras de comunicar com um parceiro difícil
Pode ser frustrante praticar uma comunicação saudável se o seu parceiro parecer resistente a estas mudanças. Como comunicar com um parceiro difícil? Eis alguns exercícios de comunicação para casais quando existe um parceiro difícil.
#1 Ter em conta os seus antecedentes e personalidade
De acordo com a Dra. Christie Kederian, LMFT, casamenteira profissional e treinadora de relacionamentos, é imperativo compreender o passado do seu parceiro ao considerar o seu relacionamento.
A autora refere que muitas pessoas não têm padrões de comunicação saudáveis modelados durante a infância, pelo que podem cair nos mesmos hábitos que os seus cuidadores, mesmo que esses hábitos sejam prejudiciais.
É claro que a consciência não desculpa o comportamento tóxico, mas é importante ter compaixão e compreender os pontos fortes e fracos do seu parceiro.
Se não compreenderem os benefícios de uma comunicação saudável (porque ninguém lhes ensinou), podem mostrar-se defensivos quando sugerir uma mudança.
O Dr. Kederian também recomenda que se tenha em atenção a curva de aprendizagem, afirmando que "é preciso ter a mesma paciência que se tem com uma criança que está a aprender a andar de bicicleta".
#2 Pare de discutir quando se sentir acossado
Katie Ziskind, LMFT e terapeuta de ioga, afirma: "Se der por si com um ritmo cardíaco acelerado e os alarmes dispararem na sua mente, indicando que pode estar a ficar zangado, tente acalmar-se. Não vai ajudar falar quando estiver zangado ou desencadeado."
Ela recomenda que se adopte uma abordagem de arrefecimento se o conflito se tornar aceso. Pode praticar esta técnica com o seu parceiro:
- Dizer ao seu parceiro: "Preciso de um momento" e retirar-se fisicamente da sala.
- Dar um passeio rápido ou respirar fundo várias vezes.
- Concordar com o seu parceiro em retomar a conversa numa altura posterior.
A Dra. Kederian ensina os casais a praticarem a "saída da zona vermelha". Tal como Ziskind, ela recomenda que os casais tirem algum tempo (talvez até um dia) para se acalmarem e depois voltem a conversar. Ela diz: "Muitas vezes sentimos esta ansiedade e necessidade de "resolver" as coisas.
Mas, na maior parte das vezes, os casais discutem sobre as mesmas coisas ao longo dos anos da relação que discutiam no início. Não há problema em levar tempo e processo e em que nem tudo seja perfeito de imediato".
Lembre-se de que discutir para a frente e para trás raramente resulta em ligações bem sucedidas. Se estiver concentrado em ganhar, está a perder o objetivo!
#3 Considerar a terapia de casais
Muitos casais beneficiam de apoio profissional quando se trata de navegar por uma comunicação saudável. A terapia pode ajudar os casais a aprender como:
- Identificar as questões centrais que continuam a desencadear angústia e ódio.
- Estabelecer limites saudáveis.
- Restaurar a confiança e a intimidade.
- Praticar novas formas de ligação.
- Criar objectivos a longo e a curto prazo no âmbito da relação.
Ao procurar um clínico, certifique-se de que encontra um profissional especializado em trabalhar com casais. Poderá ter de se encontrar com alguns terapeutas diferentes antes de encontrar a pessoa certa.
Tenha em atenção que alguns terapeutas também recomendam que considere um tratamento individual durante este período.
#4 Reavaliar a relação
Apesar de alguns contratempos ocasionais, as relações íntimas devem inspirá-lo. Devem ajudá-lo a sentir-se seguro, apoiado e animado. Se continua a esforçar-se e não recebe nada em troca, isso é preocupante. Talvez precise de reavaliar as suas prioridades.
Sente que as suas necessidades estão a ser satisfeitas e respeitadas? Continua a crescer e a aprender com o seu parceiro? Se não conseguir responder afirmativamente a estas perguntas, está na altura de refletir.
4 exercícios fáceis de comunicação para casais
A maioria das pessoas conhece os benefícios da noite de namoro, mas as competências de comunicação vão para além desses momentos especiais que passam juntos. Pode aprender a integrar novas técnicas na sua agenda diária.
Eis alguns exercícios práticos de comunicação para começar a experimentar.
#1 Altos e baixos
O exercício "alto-baixo" é rápido e simples. Tudo o que precisa de fazer é comprometer-se a reservar uma hora específica todos os dias para falarem um com o outro sobre o vosso dia. O "alto" refere-se à melhor parte do dia e o "baixo" à pior.
#2 Praticar o espelhamento
O espelhamento é uma técnica específica que incorpora a escuta ativa na sua conversa. A escuta ativa é uma forma de atenção plena. Está a sintonizar-se com o momento presente.
Muitas vezes, distraímo-nos com os nossos parceiros porque estamos concentrados no que queremos dizer a seguir.
A Dra. Carla Marie Manly, psicóloga clínica, recomenda as seguintes dicas para um espelhamento bem-sucedido:
- Estabelecer um contacto visual positivo. Olhar para a outra pessoa com um olhar caloroso e compreensivo.
- Faça da escuta o seu único objetivo. Esqueça a ideia de multitarefa. Escutar - estar verdadeiramente presente - só pode acontecer quando a escuta é o único objetivo.
- Esforce-se por ouvir a outra pessoa com o coração aberto e não com uma mente julgadora.
- Reflicta o que a pessoa diz (isto chama-se "espelhar" ou "ouvir reflexivamente"). Por exemplo, pode dizer: "Ouvi dizer que está a ter muitas dificuldades no trabalho neste momento. Parece que o seu chefe está a ser muito duro consigo." Esta estratégia chave mantém o julgamento e a "correção" afastados.
- Seguindo a dica anterior, esforce-se por não "corrigir" ou "encontrar soluções", a menos que tal lhe seja especificamente pedido. Limite-se a ouvir e permita que a pessoa faça o seu caminho através dos seus pensamentos, tendo o seu ouvido amável como "solução".
#3 Adotar a abordagem Oreo
Antes de identificar um problema específico, é crucial considerar a forma como pretende apresentar a sua preocupação. Ninguém gosta de se sentir insultado ou atacado. Se apresentar uma lista enorme de queixas, o seu parceiro pode ignorá-lo completamente ou reagir de forma defensiva.
A Dra. Fran Walfish, Psy.D, autora e especialista em parentalidade, recomenda que as queixas sejam colocadas entre duas afirmações positivas.
Por exemplo, se se sentir frustrado com os hábitos de consumo do seu parceiro, pode pensar em dizer: " Adoro a forma como te vestes e como estás sempre bonita. Só estou um pouco preocupado com a forma como estas compras de roupa estão a afetar o nosso orçamento. Sei que te preocupas com as nossas finanças, por isso espero que possamos discutir este assunto".
Walfish também recomenda que os casais usem o humor, afirmando que "rir pode atenuar a intensidade de uma discussão, manter a perspetiva e ajudar a aliviar o momento".
Há um momento e um lugar para contar piadas engraçadas, mas nunca deve usar o humor como desculpa para ser mau para o seu parceiro.
#4 Expressar gratidão todos os dias
Comprometam-se a dizer um ao outro porque é que se apreciam mutuamente. Podem começar com o guião: Hoje, Estou-vos grato porque...
Não negligencie os benefícios de partilhar a sua gratidão:
- Fazer uma tarefa que sabe que a pessoa detesta fazer (sem esperar nada em troca).
- Escrever-lhes uma carta de amor a expressar o seu apreço por eles.
- Gabar-se deles à frente de outras pessoas.
- Oferecer-lhes um presente especial num dia aleatório.
- Enviar uma mensagem de texto ou telefonar-lhes só para lhes dizer o quanto gostamos deles.
Reflexões finais sobre os melhores exercícios de comunicação para casais
Mesmo que comunique com o seu parceiro todos os dias, não basta falar só por falar.
Uma boa comunicação tem a ver com o reforço da ligação. Ao concentrar-se na implementação de exercícios de comunicação entre casais, aumentará a sua satisfação geral.
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