Stevenson Penelope- ¿Son conscientes de sí mismos los narcisistas?
- ¿Saben todos los narcisistas que lo que hacen está mal?
- ¿Saben los narcisistas que están manipulando?
- ¿Saben que te están utilizando?
- ¿Saben que son narcisistas?
- ¿Se consideran malvados?
- ¿Puedes hacer que los narcisistas entiendan lo que están haciendo?
Es tentador conceder a los narcisistas el beneficio de la duda, sobre todo si estás enamorada de uno de ellos. Es posible que quieras creer que no son conscientes de su comportamiento destructivo y que sus formas manipuladoras son completamente inconscientes.
Muchas personas que han luchado por sobrevivir a una relación narcisista se han preguntado: "¿Saben los narcisistas lo que hacen?" Y puedes entender por qué. Es difícil creer que alguien que dice amarte te trate tan mal intencionadamente.
Los narcisistas pueden no ser conscientes cada vez que manipulan, dan gas o te culpan por algo que hicieron, pero son conscientes de su comportamiento general, gran parte del cual es premeditado.
En este artículo, quiero examinar si los narcisistas son realmente ajenos al dolor que causan o si sus acciones son intencionadas.
¿Son conscientes de sí mismos los narcisistas?
Los narcisistas saben cuándo te están bombardeando por amor o te están haciendo luz de gas. Invierten tiempo y reflexión en sus manipulaciones, asegurándose de que tendrán el efecto deseado.
No hay nada malo en el nivel de autoconciencia de un narcisista, el problema radica en su falta de empatía. Los narcisistas saben que montar en cólera narcisista te disgustará o incluso te hará llorar, pero en realidad no les importa.
Una de las formas más fáciles de entender el comportamiento de un narcisista es compararlo con un perro (no es muy halagador, lo sé, pero tengan paciencia).
Cuando un perro te ladra, no lo hace para disgustarte, ni siquiera para asustarte: sólo quiere que te vayas. No piensa en cómo te hace sentir su comportamiento, ni siquiera le importa, siempre que obtenga el resultado deseado.
El narcisista se comporta de la misma manera. Puede ver que su comportamiento te molesta pero no puede empatizar con esas emociones, así que no pienses más en ellos.
Es esencial un cierto grado de premeditación. Sería imposible bombardear de amor a alguien y luego desvalorizarlo sin una cierta medida de autoconciencia.
Lamentablemente, la autoconciencia de los narcisistas es un poco diferente de la de los demás. Si nos comportamos de una manera que molesta a otra persona o que se percibe como antisocial, nos esforzamos por cambiar y convertirnos en mejores personas a los ojos de los demás.
Los narcisistas no tienen este deseo. Son lo que se conoce como ego-distónicos, lo que significa que ven su comportamiento sólo en términos de su propia imagen y objetivos, por lo que no despierta la misma auto-recriminación que despierta en los demás.
¿Saben todos los narcisistas que lo que hacen está mal?
Es posible que los narcisistas tengan cierta conciencia de sí mismos, pero eso no arroja mucha luz sobre la pregunta: "¿Saben los narcisistas que lo que hacen está mal?" Para responder a esa pregunta necesitamos conocer mejor sus complejos patrones de pensamiento.
Mientras que algunos narcisistas pueden reconocer que su comportamiento es problemático, otros pueden creer genuinamente que sus acciones están justificadas o incluso son justas porque logran ciertos objetivos.
Piénsalo así: un narcisista se cree perfecto y superior a todos los que le rodean. En sus años de formación, nadie les dijo nunca que lo que hacían estaba mal, por lo que nunca aprendieron a ser responsables de su comportamiento ni a aprender de sus errores.
Investigadores de la Universidad Estatal de Oregón descubrieron que, dado que los narcisistas se niegan a reconocer que han cometido un error, no aprenden de ellos. Carecen de la autorreflexión necesaria para reconocer un mal comportamiento y de la motivación para cambiarlo.
Incluso si reconocen que han hecho algo mal, se negarán a asumir su responsabilidad, ya sea restándole importancia o culpando a otra persona de haberlo provocado.
Por ejemplo, un narcisista puede darse cuenta de que engañar a su pareja está mal, pero en lugar de reconocerlo, puede echar la culpa a su pareja, alegando que la frialdad o la falta de atención de su pareja le empujaron a la situación.
En esencia, el grado en que los narcisistas comprenden la ilicitud de sus actos puede variar enormemente, y a menudo está interrelacionado con su autoimagen profundamente arraigada, su educación y su capacidad de autorreflexión.
En general, la mayoría de los narcisistas son conscientes de que su comportamiento podría considerarse incorrecto, pero no aceptan que las normas que se aplican a los demás se apliquen a ellos.
Los narcisistas se creen tan superiores que piensan que pueden saltarse las normas y salirse con la suya haciendo cosas por las que otros serían amonestados.
¿Saben los narcisistas que están manipulando?
No todas las manipulaciones serán premeditadas, pero el narcisista será consciente de su comportamiento manipulador.
En algunos casos, los narcisistas no sólo son conscientes de lo que hacen, sino que están orgullosos de ello. En otras situaciones, un narcisista puede reaccionar de forma subconsciente, utilizando patrones de comportamiento trillados simplemente por hábito y no por intención consciente.
Tengo un par de ejemplos para ilustrar mi punto de vista.
Manipulación premeditada
Imagina que estás en una relación comprometida con un narcisista, pero su necesidad de atención y validación es tal que siempre está buscando otras oportunidades para aumentar su autoestima. Después de unos meses, siente que su suministro narcisista se está agotando y busca la emoción de un nuevo contexto.
Planea cada momento de su engaño, empezando por crear estratégicamente distancia entre él y tú. Instiga discusiones sutiles, se retrae emocionalmente y empieza a plantar semillas de duda sobre la estabilidad de vuestra relación.
Entonces, el narcisista señala a una compañera de trabajo que ha mostrado un interés amistoso por él y comienza a pasar más tiempo con ella, diciéndole que su relación contigo está en las rocas e insinuando su vulnerabilidad emocional.
Poco a poco va intensificando el aspecto físico de su relación, haciéndola creer que es lo único que siempre ha querido. Al mismo tiempo, racionaliza la aventura, diciéndose a sí mismo que tiene motivos para buscar en otra parte porque no le estás prestando la atención que se merece.
Cuando por fin te enteras de la aventura, te culpa de su infidelidad, diciendo que has estado emocionalmente distante y negligente.
Este es un claro ejemplo de manipulación premeditada. Tu pareja no sólo preparó el terreno para su traición, sino que también identificó un objetivo, la persiguió y justificó la aventura ante sí mismo mientras mantenía el papel de víctima en su relación contigo.
Manipulación del subconsciente
Un narcisista podría comportarse inconscientemente en un escenario diferente, pero su manipulación será igual de efectiva.
Imagina que tu pareja narcisista se siente insegura en la relación y emplea tácticas pasivo-agresivas para manipular tus emociones.
Cuando le dices que vas a pasar la tarde con unos amigos, responde: "Oh, ¿vas a salir con ellos otra vez? Supongo que realmente disfrutas más de su compañía que de la mía".
Esto te hace sentir culpable y en conflicto, aunque tu pareja no sea consciente en absoluto de su pasividad-agresividad.
Sus acciones reflejan sus esfuerzos inconscientes por controlar tus emociones para mantener una sensación de seguridad en su relación.
Ya sea intencionada o subconsciente, la manipulación narcisista es confusa e hiriente. Puede ser el producto de una planificación intencionada, o podría ser el resultado de sus patrones de comportamiento arraigados.
En ambos casos, el impacto en quienes les rodean puede ser profundamente perjudicial y emocionalmente angustioso.
¿Saben que te están utilizando?
Los narcisistas pueden tener cierta conciencia de sí mismos, pero no están en sintonía con quienes les rodean. Recuerde que los narcisistas ven a los demás como extensiones de sí mismos y no como seres autónomos, por lo que creen que tienen todo el derecho a controlarlos y utilizarlos para conseguir sus objetivos.
Puede que sepan que está mal que alguien engañe a su pareja, pero no creen que esté mal para ellos porque han justificado el comportamiento en sus propias mentes.
Desde su punto de vista, no te están haciendo daño, sino que te has interpuesto en su camino y has quedado atrapado accidentalmente en el fuego cruzado.
Imagina que eres un soldado en el frente y tienes que elegir entre disparar a uno de los enemigos o que te disparen a ti. En este contexto, no te sentirás culpable por matar a alguien, ya que era la única forma de asegurar tu supervivencia.
Del mismo modo, los narcisistas justifican sus manipulaciones considerándolas necesarias para la supervivencia, la realización y la validación.
Esta perspectiva única permite a los narcisistas desvincularse emocionalmente de las consecuencias de sus acciones. En lugar de ver a sus objetivos como individuos con sentimientos, los ven más bien como obstáculos en su camino para conseguir lo que quieren.
Esta falta de empatía e incapacidad para ver las cosas desde el punto de vista de otra persona contribuye a sus comportamientos manipuladores.
Desde este punto de vista, las acciones del narcisista no se perciben como moralmente incorrectas en su propia narrativa interna, y puede que ni siquiera consideren la posibilidad de que estén causando daño o dolor.
¿Saben que son narcisistas?
La mayoría de los narcisistas saben que lo son, especialmente a medida que maduran. Investigadores de la Universidad de Washington en San Luis descubrieron que los narcisistas saben que lo son y están orgullosos de ello.
También saben que los demás piensan que son narcisistas, pero no les importa: prefieren ser admirados a caer bien.
Los investigadores también creen que los narcisistas pueden restar importancia a sus comportamientos para que parezcan más aceptables. Por ejemplo, si le dices a un narcisista que está siendo arrogante, puede que lo perciba como un cumplido, pensando que te refieres a una confianza merecida.
¿Se consideran malvados?
Los narcisistas piensan que sus acciones están completamente justificadas. Aunque algunos narcisistas hacen daño intencionadamente a otras personas, no ven necesariamente ese comportamiento como algo malo o incorrecto. Si alguna vez te has preguntado: "¿Saben los narcisistas malignos lo que están haciendo?", la respuesta más acertada es tanto sí como no.
Desde su perspectiva, pueden reconocer que sus acciones pueden causar daño, pero a menudo justifican su comportamiento basándose en sus propias necesidades, deseos y visión egocéntrica del mundo.
Esta falta de empatía y la convicción de que sus acciones están justificadas les impiden considerar que están haciendo algo realmente malo o incorrecto.
En lugar de ello, podrían racionalizar sus acciones como necesarias o incluso justas dentro de su distorsionada comprensión del mundo.
¿Puedes hacer que los narcisistas entiendan lo que están haciendo?
Puede que consigas que un narcisista desarrolle cierto nivel de autorreflexión sobre su comportamiento si enfocas la situación correctamente.
Como ya hemos establecido, la mayoría de los narcisistas saben que son narcisistas, pero no necesariamente ven esto como algo malo. También saben que su comportamiento te impacta, pero no pueden empatizar con tus emociones, por lo que realmente no les importa.
Como resultado, puede que te resulte difícil hacer que un narcisista entienda lo que está haciendo, pero si estás decidido, confías en ti mismo y eres capaz de mantenerte firme, los siguientes enfoques pueden ayudarte:
Haga preguntas pertinentes
Cuando veas que un narcisista hace peticiones poco razonables, llámale la atención. Pregúntale: "¿Crees que esa petición es razonable?" o "¿Cómo te sentirías si yo te pidiera que hicieras eso?" Pon un espejo delante del narcisista y anímale a que mire su reflejo y se vea desde tu perspectiva.
No culpes a la persona
Acusar a un narcisista de serlo suena a confrontación y puede hacer que se ponga a la defensiva, así que céntrate en ejemplos concretos de su comportamiento.
Por ejemplo, en lugar de decir: "Eres un narcisista", podrías decir: "Me he dado cuenta de que, durante nuestra conversación, has interrumpido repetidamente y has desviado el tema hacia ti. Ese comportamiento me parece narcisista y me hace sentir que no valoras mis pensamientos o sentimientos".
Este enfoque pone de relieve el comportamiento a la vez que expresa sus sentimientos, lo que hace más probable que el narcisista entable un diálogo constructivo.
Utilizar el humor
Utilizar el humor puede ayudar indirectamente a un narcisista a comprender su comportamiento sin desencadenar su actitud defensiva.
Digamos que tienes un amigo que constantemente domina las conversaciones con sus propias historias. En lugar de decirle: "Siempre estás haciendo que las conversaciones giren en torno a ti", podrías adoptar un enfoque más humorístico: "Debes de ser el mejor narrador del mundo; ¡cada conversación se convierte en un emocionante episodio de 'El Show de Yo'!".
También reduce la probabilidad de que se sientan atacados o se pongan a la defensiva, creando un espacio más abierto para la autorreflexión.