Stevenson Penelope- Como saber se um narcisista o está a enganar?
- 10 sinais de que um narcisista o está a enganar
- Os narcisistas sabem quando o estão a enganar?
- Deve voltar a incendiá-los?
O gaslighting é uma forma de abuso e manipulação emocional que pode ter um efeito devastador nas suas vítimas, especialmente se se prolongar por um longo período de tempo.
O gaslighting consiste na utilização de tácticas psicológicas e de manipulação para fazer com que alguém questione a sua realidade, sanidade e capacidade de raciocínio.
Uma vez que o gaslighting consiste em criar confusão, reconhecê-lo pode ser extremamente difícil.
É por isso que quero chamar a atenção para alguns sinais de que um narcisista o está a enganar, como dizer constantemente mentiras ou que está louco.
Quanto mais cedo perceber o que é o gaslighting, mais depressa se pode retirar da situação ou da relação e reduzir os efeitos a longo prazo deste tipo de abuso psicológico.
Como saber se um narcisista o está a enganar?
Se um narcisista o estiver a enganar, pode negar acontecimentos que ocorreram, distorcer os factos para se adequarem à sua narrativa ou transferir a culpa para si.
Gradualmente, pode dar por si a questionar o seu próprio julgamento e a sentir-se confuso em relação à realidade.
Esta manipulação insidiosa pode levá-lo a questionar o seu julgamento e deixá-lo perplexo e desorientado, enquanto o narcisista mantém o controlo e o poder sobre a situação.
O objetivo do narcisista é minar a sua confiança, afirmar o controlo sobre os seus pensamentos e manter o seu domínio na relação.
Reconhecer estes padrões e pedir a amigos, familiares ou profissionais de confiança que o apoiem durante esta experiência é crucial para o seu bem-estar emocional e físico e pode ajudá-lo a manter uma compreensão clara da verdade.
Também pode dar uma vista de olhos a alguns exemplos reais do gaslighting do narcisista.
10 sinais de que um narcisista o está a enganar
#1 Mentiras descaradas
O narcisista tem uma relação estranha com a verdade, vendo-a muitas vezes como algo maleável e não como uma entidade fixa ou finita. É capaz de dizer mentiras descaradas de forma convincente porque quer acreditar nelas.
Por exemplo, imagine que você e o seu parceiro narcisista tinham planeado ir a um evento juntos. No entanto, no dia do evento, ele nega ter feito esse plano, apesar de se lembrar perfeitamente de o ter discutido.
Na sua versão dos acontecimentos, insistem que nunca concordaram em participar, apesar das provas claras da vossa conversa anterior.
Esta manipulação da verdade é uma ferramenta que utilizam para moldar a sua realidade e manter o controlo. A sua capacidade de mentir com tanta confiança pode deixá-lo perplexo e inseguro quanto à sua própria memória.
Estar constantemente a mentir tem consequências psicológicas e físicas significativas, aumentando a ansiedade, provocando sentimentos de traição e desconfiança e até elevando a tensão arterial.
#2 Negação
Independentemente do que acusar o narcisista gaslighting, ele irá negá-lo. Usará frases como "Eu nunca diria isso" ou "Isso nunca aconteceu", mesmo que se lembre claramente do incidente.
Esta negação tem um duplo objetivo para o narcisista gaslighting: em primeiro lugar, permite-lhe evitar assumir a responsabilidade pelas suas acções ou palavras, absolvendo-se efetivamente de qualquer irregularidade.
Em segundo lugar, põe em causa a sua memória e o seu discernimento, fazendo-o questionar se a sua recordação é exacta.
Com o tempo, esta erosão da confiança nas suas próprias percepções contribui para a manipulação do narcisista, uma vez que começa a confiar mais na sua versão dos acontecimentos.
A negação do narcisista gaslighting é uma estratégia calculada para afirmar o controlo e o domínio sobre si.
Ao rejeitarem o seu relato e afirmarem a sua própria versão da realidade, minam a sua confiança, criam confusão e posicionam-se como a única autoridade sobre a verdade.
Esta tática pode fazer com que se sinta isolado, frustrado e cada vez mais dependente do narcisista para obter validação e um sentido de realidade.
Consequentemente, o seu bem-estar mental e emocional pode ser afetado, uma vez que se debate com dúvidas sobre si próprio e com uma perceção distorcida do mundo que o rodeia.
#3 Mensagens duplas
O narcisista gaslighting raramente diz o que quer dizer ou quer dizer o que diz. Em vez disso, usa uma tática conhecida como "mensagem dupla", em que diz uma coisa mas age de uma forma que contradiz as suas palavras.
Esta incoerência cria confusão e incerteza na vítima, levando-a a questionar a sua própria perceção da realidade e as intenções do narcisista.
Por exemplo, o narcisista gaslighting pode dizer: "Tu significas o mundo para mim. És a única pessoa que me compreende verdadeiramente.
Não consigo imaginar a minha vida sem ti", e depois passa o resto da noite a mandar mensagens a outras mulheres.
Esta tática de gaslighting permite ao narcisista manter uma fachada de carinho e empatia enquanto o mantém desequilibrado e confuso.
Não sabemos se devemos confiar nas suas palavras ou aceitar o adágio de que as acções falam mais alto.
A tendência do narcisista para dizer uma coisa e fazer outra mina a sua capacidade de confiar no seu próprio julgamento e perceção.
Reforça o controlo do narcisista, tornando-o mais suscetível à manipulação e menos propenso a desafiar o comportamento do narcisista.
Com o tempo, este tipo de gaslighting pode ter efeitos psicológicos profundos, levando a dúvidas, ansiedade e uma compreensão distorcida da dinâmica da relação.
#4 Usar as suas paixões contra si
Os narcisistas querem estar constantemente no centro das atenções e manipulam-no para garantir que a sua atenção está sempre centrada neles.
Se é apaixonado pela sua carreira ou tem orgulho nas suas realizações profissionais, o narcisista usará isso contra si.
Se puser as necessidades dos seus filhos acima das do narcisista, ele vai inverter a situação e acusá-lo de os negligenciar.
Ao atacar algo de que gostamos, o narcisista pretende criar dúvidas e insegurança em nós. Quer que questionemos as nossas prioridades, para que procuremos a sua aprovação e validação.
Esta tática enfraquece a sua autoestima e torna-o mais dependente das suas opiniões e validação.
Com o tempo, isto pode levar ao isolamento, uma vez que o narcisista corrói sistematicamente a sua confiança em si próprio e nas suas escolhas.
#5 Confusão
Um sinal clássico de gaslighting do narcisista é quando ele faz afirmações contraditórias para o confundir.
Num dia, podem elogiá-lo por ser um excelente cozinheiro e, no dia seguinte, acusá-lo de ser inútil na cozinha e de nunca produzir nada nutritivo ou digno de ser comido.
Os narcisistas criam intencionalmente um ambiente caótico e incerto, contradizendo-se e distorcendo os factos. Esta confusão constante e deliberada é uma tática de manipulação concebida para o manter desequilibrado e duvidar das suas próprias percepções.
Com o passar do tempo, vai-se tornar cada vez mais dependente do gaslighter para obter orientação e validação enquanto procura clareza no meio das mensagens confusas.
O seu desejo de clareza torna-se uma arma nas mãos do gaslighter, permitindo-lhe manter o seu domínio e impedindo-o de reconhecer a manipulação em jogo.
#6 Perder o sentido de si próprio
Os gaslighters criam frequentemente narrativas falsas que pintam a vítima numa perspetiva negativa.
Por exemplo, se disser ao narcisista que está magoado com algo que ele fez, ele pode acusá-lo de ser demasiado sensível e de exagerar a situação, mesmo que a sua reação emocional seja justificada e razoável.
Podem transformar as suas expressões de mágoa ou frustração em provas da sua suposta "instabilidade emocional", minando assim a sua credibilidade e auto-perceção.
Com o tempo, pode interiorizar essas narrativas negativas e começar a duvidar de si próprio e da validade das suas emoções e reacções.
Esta tática reforça o poder do gaslighter e promove a erosão da autoestima e da confiança da vítima.
#7 Projeção
Os narcisistas gaslighting projectam o seu próprio comportamento nos seus parceiros para desviar a atenção das suas próprias acções e para fazer com que os seus parceiros se sintam culpados pelas suas preocupações.
Por exemplo, imagine que está numa relação e que o seu parceiro fica repetidamente fora de casa até tarde sem dar uma explicação válida.
Começamos a preocupar-nos com isso e perguntamos-lhes o que se passa e onde passam o tempo.
Em vez de lhe responderem, ficam na defensiva e atacam, dizendo: "Estás sempre a tentar controlar-me e a invadir a minha privacidade. Não acredito que não confies em mim depois de tudo o que passámos."
Ao acusá-lo de ser controlador e de não ter confiança, o narcisista desvia o foco das suas próprias acções e manipula-o para que questione os seus sentimentos e percepções.
Esta tática de projeção permite ao narcisista manter o controlo sobre a narrativa e evitar assumir a responsabilidade pelo seu próprio comportamento questionável.
#8 Todos os outros estão a mentir
Imagine o seguinte cenário: está numa relação, mas tem algumas preocupações sobre o comportamento do seu parceiro e recorre aos seus amigos para obter ajuda e uma nova perspetiva.
Quando o seu parceiro descobre que tem andado a falar deles, desvaloriza de imediato as opiniões dos seus amigos, dizendo: "Não podes confiar em mais ninguém a não ser em mim, só estão a tentar sabotar o nosso amor."
Esta técnica de gaslighting permite que o gaslighter crie uma narrativa falsa que o isola da sua rede de apoio e o faz duvidar das suas intenções.
Faz-nos questionar as pessoas que nos rodeiam, bem como a nós próprios, deixando-nos isolados e dependentes do narcisista para nos apoiar.
Esta abordagem coloca o narcisista numa posição de poder, diminuindo a sua capacidade de procurar perspectivas e opiniões externas e atraindo-o ainda mais para a sua falsa narrativa.
#9 A bomba do amor/Ciclo de desvalorização
O ciclo de bombardeamento amoroso e desvalorização é uma tática manipuladora frequentemente utilizada pelos narcisistas, que pode ser vista como uma forma de gaslighting devido ao seu impacto na perceção que a vítima tem da realidade e da sua autoestima.
Durante a fase do bombardeamento amoroso, o narcisista enche-o de afeto, atenção e elogios excessivos.
Criam uma imagem idealizada da relação, fazendo-o sentir-se acarinhado e valorizado. No entanto, esta atenção positiva intensa é muitas vezes desproporcionada e irrealista.
Quando a fase de desvalorização começa, o comportamento do narcisista muda repentinamente. Ele começa a criticá-lo, menosprezá-lo e desvalorizá-lo.
Esta mudança abrupta de atitude e de tratamento pode deixá-lo confuso e magoado, enquanto se esforça por conciliar o forte contraste entre o bombardeamento amoroso inicial e a súbita desvalorização.
Este ciclo semeia a dúvida e a confusão na mente da vítima, fazendo-a acreditar que é de alguma forma responsável pela súbita mudança de comportamento do narcisista, tornando-a emocionalmente dependente da validação e afeto do narcisista.
O ciclo de bombardeamento amoroso e desvalorização distorce a sua perceção da realidade, mina a sua autoestima e mantém-no emocionalmente preso aos caprichos do narcisista.
Esta manipulação alinha-se com os objectivos do gaslighting, em que o narcisista procura controlá-lo e dominá-lo distorcendo o seu sentido da realidade e do eu.
#10 Tu és louco
"Você está louco" é uma das frases favoritas do narcisista gaslighting, e pode ser uma profecia auto-realizável se você não observar os sinais de um narcisista gaslighting você e sair antes que seja tarde demais.
"És doido" é uma ferramenta poderosa no arsenal do gaslighter, concebida para corroer a tua auto-confiança e manter-te preso na sua teia manipuladora.
Quando repetido com frequência suficiente, vai destruindo o seu sentido de realidade, fazendo-o duvidar das suas percepções e do seu julgamento. À medida que interioriza este rótulo, a sua autoestima desce, tornando-o mais suscetível a mais manipulação e controlo.
Alguns gaslighters narcisistas vão ainda mais longe, dizendo a amigos e familiares comuns que está a perder a noção da realidade ou que estão preocupados com a sua saúde mental.
Com o tempo, começa a duvidar dos seus pensamentos, sentimentos e experiências, o que leva a uma maior confusão e ansiedade.
Quanto mais duvidarmos de nós próprios, mais confiamos na versão dos acontecimentos do gaslighter e mais nos afundamos no seu controlo.
Os narcisistas sabem quando o estão a enganar?
Na maior parte das vezes, os narcisistas fazem-no intencionalmente, pois têm plena consciência do impacto psicológico das suas tácticas de manipulação e utilizam-nas estrategicamente para manter o controlo e o poder sobre si.
No entanto, há casos em que um narcisista o pode iluminar involuntariamente.
Estes episódios de gaslighting não intencionais podem ocorrer quando as suas percepções distorcidas da realidade se tornam tão enraizadas que acreditam genuinamente na sua própria versão distorcida dos acontecimentos.
Nestes casos, as distorções cognitivas do narcisista e o seu ego frágil podem levá-lo a reinterpretar conversas ou acções passadas de uma forma que se alinhe com a sua narrativa em benefício próprio.
Podem acreditar genuinamente que estão a dizer a verdade, mesmo que a sua versão da realidade esteja longe de ser exacta.
O gaslighting inconsciente pode ser tão prejudicial e confuso como o gaslighting intencional, pois esbate ainda mais a linha entre facto e ficção, deixando-o a questionar as suas próprias memórias e experiências.
Deve voltar a incendiá-los?
Nunca tente derrotar um narcisista no seu próprio jogo, pois o envolvimento em comportamentos manipuladores como o gaslighting pode perpetuar um ciclo de toxicidade e agravar ainda mais a situação.
Em vez disso, concentre-se no seu próprio bem-estar, estabeleça e mantenha limites e contacte amigos de confiança, familiares ou mesmo profissionais como eu, que podem fornecer validação, orientação e uma nova perspetiva.