Stevenson Penelope- Está a namorar um narcisista?
- Como é que namorar com um narcisista o muda?
- Como é que um narcisista o faz sentir numa relação?
- O que é que os narcisistas fazem aos seus parceiros?
- É possível ter uma relação saudável com um narcisista?
Como é que namorar com um narcisista o muda? Namorar com um narcisista muda-o principalmente de duas maneiras.
A primeira mudança é negativa. Pode sentir-se emocionalmente exausto, confuso e inseguro. Pode sentir-se completamente traumatizado e com medo de voltar a confiar em alguém. Algumas pessoas ficam presas nesta fase durante vários meses ou anos. Em casos graves, as sequelas podem durar toda a vida.
A segunda mudança, no entanto, é mais positiva. Depois de namorar com um narcisista (e de se curar do inevitável abuso narcísico), pode sentir-se mais capacitado. Pode ser melhor a reconhecer bandeiras vermelhas e a identificar sinais-chave de abuso. Pode aprender a dar prioridade aos seus valores, a dizer não e a manter-se firme nas relações.
A sua relação com um narcisista vai mudar o rumo da sua vida, não importa se o namoro é de poucos meses ou se o compromisso é de vários anos.
Mesmo que tenha tido um parceiro narcisista, cultivar o discernimento, estabelecer limites e honrar a sua necessidade inerente de respeito por si próprio pode torná-lo uma pessoa mais forte.
Índice:
Está a namorar um narcisista?
O meu namorado é narcisista? Devo preocupar-me com esta nova relação? As coisas parecem estar bem, mas também há alguns sinais de alerta. O que é que eu preciso de saber?
Sinais de que está a namorar um narcisista
- Movimentam-se rapidamente
- Eles prometem o mundo
- Eles Gaslight
- Não toleram o feedback
- São invejosos
- Falta-lhes empatia
Estar numa relação com um narcisista é muitas vezes diferente de qualquer outra relação. No início, esta diferença pode parecer completamente eufórica. Pode sentir que encontrou a melhor pessoa do mundo.
Parece que te ouvem com tanta atenção! Elogiam-te sempre que podem! Compram-te doces e dizem-te que és muito especial!
Sugestão de leitura: Como fazer um narcisista sentir-se miserável?
Pode parecer esmagador, especialmente se tiver tido um historial de relações tumultuosas no passado. Pode ter preocupações passageiras sobre as coisas se tornarem demasiado intensas, mas também quer suprimir essa negatividade. Afinal de contas, sabe bem sentir-se desejado.
Aqui estão alguns sinais-chave de que está a namorar um homem ou uma mulher narcisista:
#1 Eles movem-se rapidamente
Os narcisistas agarram-se a pessoas que os fazem sentir especiais e validados. Ao mesmo tempo, estão habituados a sentirem-se abandonados, pelo que tendem a desconfiar dos outros e ficam muitas vezes paranóicos com a possibilidade de as pessoas os magoarem.
O facto de se moverem rapidamente é a sua tentativa de "evitar" a possibilidade de abandono ou rejeição. Querem ter o que lhes agrada e, uma vez que se fixam em algo, fazem o que for preciso para garantir que é deles.
Sugestão de leitura: Como irritar uma pessoa passivo-agressiva?
#2 Prometem-lhe o mundo
Os narcisistas têm ideias grandiosas sobre o seu futuro e sentem-se no direito de receber tudo o que querem, pelo que, no início, projectam essas visões nos seus parceiros.
Por isso, podem fazer afirmações extraordinárias sobre quererem comprar-lhe um carro ou uma casa de luxo - mesmo que não tenham dinheiro. Podem falar sem parar sobre uma promoção que estão a fazer. apenas mesmo que tenham acabado de entrar num novo posto de trabalho.
Por exemplo, se souberem que quer desesperadamente um bebé, prometerão que estão prontos para começar a tentar, logo depois de ameaçar terminar a relação.
#3 Eles enganam-te
Podia jurar que eles tinham dito que iam lavar a roupa nessa manhã. Chega a casa e ainda não está lavada. Pergunta-lhes sobre isso e a resposta deles? Eu nunca disse isso. Sabes que tive reuniões toda a manhã. Porque não trataste disso?
Por vezes, pode ter a certeza de que estão a mentir, mas outras vezes pode sentir-se inseguro ou confuso. Estará a imaginar coisas? Terá entendido mal?
Os narcisistas recorrem ao gaslighting consistente para confundir os seus entes queridos e manter um sentido de poder. Este gaslighting começa muitas vezes lentamente, mas pode acumular-se ao longo do tempo.
Nunca sabemos qual será o estado de espírito do nosso parceiro e, muitas vezes, sentimos que estamos a jogar um enorme jogo de adivinhação para satisfazer as suas necessidades.
#4 Não conseguem tolerar o feedback
Os narcisistas adoram questionar e criticar toda a gente, mas quando se trata de integrar o seu próprio feedback? Esqueça-o. Qualquer ligeiro O gesto negativo resulta frequentemente numa raiva narcísica grave.
Apesar de se apresentarem como excessivamente confiantes, os seus egos são incrivelmente frágeis. Como resultado, sentem-se paralisados pelo seu próprio sentimento de inferioridade. Se as outras pessoas se apercebem da sua incompetência, isso resulta em reacções dramáticas, como o gaslighting ou a difamação.
#5 Eles ficam incrivelmente ciumentos
O narcisismo pode ser um paradoxo confuso. Afinal, porque é que uma pessoa tão confiante teria tanta inveja de toda a gente?
Como os narcisistas não são felizes consigo próprios, não conseguem sentir uma felicidade genuína pelos outros. Em vez disso, valorizam os outros pelo que estes lhes podem oferecer. Assim, os outros tornam-se também uma fonte de competição (mesmo que o narcisista não tenha consciência disso).
Por isso, os narcisistas têm frequentemente mais ciúmes das pessoas que dizem amar mais, o que explica o facto de menosprezarem os sucessos dos outros e até sabotarem os seus esforços.
#6 Falta-lhes empatia autêntica
Os narcisistas têm uma enorme dificuldade em empatizar, porque valorizam as suas necessidades acima de tudo, sendo-lhes difícil relacionarem-se com outras pessoas.
Por exemplo, pode parecer que estão a ler um guião e a dizer-lhe apenas o que quer ouvir.
Sugestão de leitura: Os narcisistas são felizes consigo mesmos?
Na maioria das vezes, no entanto, falta-lhes empatia, não sentem necessariamente compaixão pelas outras pessoas, especialmente se a situação de outra pessoa interfere com a sua.
Como é que namorar com um narcisista o muda?
O que é que os narcisistas fazem aos seus parceiros? Como é que o seu abuso emocional afecta as pessoas? A relação romântica pode sobreviver - ou está condenada desde o início?
Uma relação com um narcisista pode colocar as emoções à flor da pele. O que antes parecia ser uma relação aparentemente normal ou estável, rapidamente se torna caótica. Pode notar sérias alterações na sua autoestima e confiança.
A perturbação da personalidade afecta todos os aspectos da vida de uma pessoa, mas a perturbação da personalidade narcisista, em particular, pode ter efeitos prejudiciais a longo prazo para os entes queridos.
A sua auto-importância parece ser a principal prioridade, e as suas tácticas de manipulação podem desgastar até o parceiro mais seguro de si.
Como o namoro com um narcisista muda você de uma maneira ruim
Os narcisistas podem apresentar-se como tão amigáveis, inocentes e charmosos que muitas pessoas só reconhecem os seus modos maliciosos em retrospetiva.
Quando se está na fase inicial de um namoro, é fácil ignorar comportamentos estranhos como sendo bonitinhos ou como uma forma de proteção, mas um padrão de relacionamento narcisista pode ter um impacto profundo no seu bem-estar.
#1 Podes sentir que não tens identidade
Os narcisistas querem controlar os seus parceiros para satisfazer as suas necessidades e valores. Com o passar do tempo, muitas vezes não vale a pena a luta inevitável. Pode simplesmente ceder às suas exigências insanas para evitar conflitos.
Por isso, pode sentir-se um pouco vazio após o fim da relação, pois pode estar tão habituado a duvidar de si próprio ou a pôr de lado as suas necessidades que nem sequer sabe o que realmente quer.
Quando nos debatemos com a nossa identidade, podemos ter problemas com:
- Tomar decisões.
- Estabelecer limites saudáveis.
- Definir objectivos.
- A sua autoestima.
#2 Defende ou permite o abuso
É uma realidade dolorosa, mas ficar com um narcisista significa que está inerentemente a tolerar algum abuso. É provável que também esteja a permitir que o narcisista abuse de outras pessoas ou situações.
Sugestão de leitura: Como irritar um narcisista?
É claro que não é justo culpar-se totalmente, pois não se é responsável pelas acções de outra pessoa, mas os parceiros dão muitas vezes por si a defender, elogiar ou racionalizar o comportamento narcisista.
Não querem admitir que o seu ente querido está errado, assim como não querem ver a verdade como ela é.
#3 Teme todos os conflitos
Como os narcisistas lidam tão mal com os conflitos, os seus parceiros aprendem muitas vezes a esconder, mentir ou intelectualizar os seus sentimentos para manter a paz doméstica. Mesmo que não sejam úteis, estas estratégias parecem normalmente mais fáceis do que lidar com as consequências da sua raiva.
Assim, todas as formas de conflito podem aterrorizá-lo. Pode ser incrivelmente passivo ou passivo-agressivo noutras relações. Ou pode tornar-se incrivelmente hostil e exigente como forma de restabelecer o controlo na sua vida.
De qualquer forma, o conflito é inseguro. E se nos confrontarmos com alguém que faz se não souber como gerir adequadamente os conflitos, pode sabotar a dinâmica sem saber.
#4 Namora com outros narcisistas
Infelizmente, é fácil repetir a história no que diz respeito aos padrões de relacionamento. Muitas vezes, namoramos com aquilo com que nos sentimos familiarizados. Se esteve com um parceiro narcisista no passado, pode estar mais inclinado a namorar outro narcisista.
Normalmente, este padrão é totalmente inconsciente, mas é comum em ciclos de violência doméstica, e a investigação mostra que este tipo de abuso pode passar de geração em geração.
Por conseguinte, se um dos seus pais era narcisista, pode ainda encontrar-se numa relação narcisista semelhante com um parceiro adulto.
#5 Você tem problemas de confiança
Os narcisistas tendem a ser altamente inconsistentes e pouco fiáveis. Nunca se sabe se os apanhamos de bom ou mau humor. É preciso avaliar cuidadosamente cada situação e proceder com cautela antes de tomar uma atitude controversa.
Por isso, muitas pessoas têm problemas de confiança depois de namorarem com um narcisista. Talvez seja cético quanto à crença de que qualquer relação pode ser feliz ou saudável.
Além disso, pode partir do princípio de que, aconteça o que acontecer, vai acabar por se magoar novamente.
#6 Sente-se paranoico com o regresso deles
Muitos narcisistas não largam facilmente os seus parceiros e, mesmo depois de uma separação, podem utilizar diferentes técnicas de sedução para o atrair de novo para o seu caos.
Estas estratégias podem, evidentemente, comprometer o seu sentimento de segurança. Podem, por exemplo, ameaçar arruinar a sua reputação. Podem falar mal de si a amigos ou familiares.
Nalguns casos, a pessoa volta como se tivesse mudado completamente, para o convencer de que mudou para melhor. Se isso acontecer, pode dar por si a querer dar-lhe o benefício da dúvida, o que muitas vezes resulta em mais agonia.
#6 Você odeia-se a si próprio
Os narcisistas tendem a destruir emocionalmente os seus parceiros, criticando, culpando e atacando os outros para se sentirem bem consigo próprios.
Por isso, pode sentir-se incrivelmente inseguro e consciente de si próprio. Pode tomar o que o narcisista diz pelo seu valor facial e assumir que todas essas coisas horríveis são verdadeiras.
Mesmo depois de terminar a relação, pode ter pensamentos negativos sobre si próprio.
#7 Questiona-se constantemente a si próprio
Deveria ter terminado a relação? Estaria eu errada? Estaria eu a ser insensível ou má? Ele sofreu tantos traumas - deveria ter sido mais compassiva ou compreensiva? Talvez só tenha piorado as coisas.
O gaslighting narcísico pode fazer com que os entes queridos questionem os seus motivos durante vários meses ou anos após o fim do abuso. Gaslighting eficaz obras- faz-nos duvidar de nós próprios e das nossas decisões e leva-nos a duvidar de quase tudo o que dizemos ou fazemos.
Sugestão de leitura: Como é que os narcisistas tratam os seus amigos?
Por isso, quer ainda esteja na relação ou já tenha terminado há muito tempo, pode ainda sentir este impacto. Pode sentir que não consegue confiar em si próprio para tomar as decisões certas ou que o narcisista tinha sempre razão.
Como namorar um narcisista nos muda no bom sentido
As relações narcisistas são confusas e emocionalmente exaustivas. Pode nem se aperceber de como se sentiu esgotado até já não estarem juntos. Mas mesmo que as partes más se destaquem, namorar com um narcisista também o pode mudar de forma positiva. Eis como.
#1 Aprende-se a ter respeito por si próprio
Terminar uma relação com um narcisista está longe de ser fácil, exigindo muitas vezes uma dedicação intensa e um medo tremendo do que vai acontecer a seguir. Os narcisistas podem ser totalmente imprevisíveis e os parceiros têm de gerir a sua incerteza durante este processo.
Como resultado, ganha um sentido de respeito por si próprio, reconhece que merece melhor e toma a decisão consciente de prosseguir Mesmo que antes sentisse que lhe faltavam essas características, agora já as tem em maior quantidade.
#2 Você reconhece o quanto os limites são importantes
Manter os limites é tudo quando se trata de gerir o narcisismo. Mas os limites também são importantes em todas as relações. É preciso conhecer os seus limites e expressá-los aos outros. Se não o fizer, as constantes linhas cruzadas podem deixá-lo ressentido, incompreendido ou desrespeitado.
Idealmente, o namoro com um narcisista ensina-lhe a importância dos limites. Pode levar esta lição consigo em todas as relações subsequentes. As suas necessidades são importantes e honrá-las é imperativo para o seu bem-estar emocional.
#3 Aprende a lidar com o luto
Muitas pessoas sentem uma dor profunda como resultado de relações narcísicas. A dor pode ocorrer enquanto ainda estão juntos. A dada altura, apercebemo-nos de que o nosso parceiro não está a mudar - subsequentemente, temos de aceitar o seu comportamento tóxico e as promessas não cumpridas.
Depois disso, é frequente ficar com uma pilha complexa de fases do luto. Pode dar por si a negar a realidade do que aconteceu, a negociar resultados diferentes ou a sentir uma raiva imensa pela situação. Muitas vezes, oscila entre estes estados até chegar a um ponto de aceitação.
#4 Encontra um novo apoio
A cura do abuso narcísico não é fácil e, por vezes, pode ser necessária uma "aldeia" para o ajudar a sentir-se melhor.
Mas, à medida que cresce e evolui com a sua relação, aprende a pedir ajuda às pessoas. Reconhece os benefícios de procurar apoio. Além disso, permite-se abrir-se às pessoas de formas diferentes. Praticar esse tipo de vulnerabilidade é importante para manter a sua integridade intacta.
Sugestão de leitura: A fase de descarte do narcisista
#5 Serás mais cuidadoso nas relações futuras
Os problemas de confiança podem, por vezes, ter efeitos positivos. Por exemplo, se sempre deixou as pessoas entrarem sem pensar, provavelmente não terá essa mentalidade depois de sair com um narcisista. Em vez disso, será mais cauteloso e disciplinado.
Esta atitude estoica tem os seus benefícios: é provável que leia melhor as pessoas e tenha uma intuição mais forte para os sinais de alerta de uma relação. Mesmo que demore algum tempo a seguir em frente, é mais provável que tenha uma relação mais saudável depois disso.
Como é que um narcisista o faz sentir numa relação?
Os narcisistas normalmente fazem com que os parceiros sintam uma combinação flutuante de tristeza, raiva, vergonha, culpa e confusão. Dependendo das suas circunstâncias, pode também sentir medo ou sentir-se preso.
Pode sentir-se triste:
- As circunstâncias que provavelmente contribuíram para o seu narcisismo.
- Perder o sentido de si próprio na relação.
- Deixar de lado a ideia de quem queremos que o nosso parceiro seja.
Poderá sentir-se zangado:
- A forma como o tratam a si e aos outros.
- A negação do seu comportamento.
- A sua incapacidade de crescer ou de trabalhar sobre si próprios.
Poderá sentir-se envergonhado:
- Como é que os outros podem ver a vossa relação.
- Permanecer na relação apesar de saber que é abusiva e pouco saudável.
- Acreditar que não merece melhor.
Sugestão de leitura: Os narcisistas gostam de beijar?
Poderá sentir-se culpado:
- Pensar em terminar a relação.
- A possibilidade de que ninguém mais ame ou se preocupe com o seu parceiro como você.
- Permitir que o seu parceiro faça mal a outros.
Poderá sentir-se confuso:
- Se está a reagir de forma exagerada ao comportamento do seu parceiro.
- Se o seu parceiro é realmente capaz de mudar.
- Quer queira manter a relação ou não.
Poderá sentir medo:
- Retaliação ou vingança caso a relação termine.
- O seu parceiro magoou-o fisicamente a si ou a outros.
- Como é que a sua reputação pode ser afetada se a relação terminar.
Pode sentir-se preso porque:
- O seu parceiro isolou-o dos outros.
- O seu parceiro tem controlo financeiro sobre todo o seu dinheiro.
- O seu parceiro ameaçou lutar pela custódia dos filhos.
O que é que os narcisistas fazem aos seus parceiros?
Os narcisistas podem alternar entre o bombardeamento de amor e o descarte dos seus parceiros, e estas mudanças variam frequentemente consoante o seu humor e necessidades. Os parceiros sentem-se frequentemente confusos e zangados com estas diferenças de comportamento.
No entanto, ao mesmo tempo, sentem-se normalmente enamorados pela inteligência ou charme do narcisista.
Os narcisistas são hábeis na manipulação e baseiam-se na distorção da realidade para satisfazer as suas necessidades, mesmo que essa distorção resulte em ferir ou explorar os outros.
Isolar e isolar
Muitos narcisistas querem manter os seus parceiros sob rédea curta e tentam evitar influências externas. Tudo o que o possa fazer pensar de forma diferente é normalmente visto como uma ameaça.
Os esforços para se isolar e isolar podem ser directos. Por exemplo, podem tentar sabotar ativamente as suas relações com amigos ou familiares, ou podem exigir que deixe o seu emprego porque eles ganham dinheiro suficiente.
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Por exemplo, em vez de sabotarem diretamente as suas relações, podem queixar-se de que a sua mãe não respeita a sua independência ou os seus limites, levando-o a questionar a sua relação com ela.
Ou podem insistir que merece uma melhor compensação, levando-o a considerar a hipótese de deixar o emprego de que realmente gosta.
Bomba de amor
No início de uma relação narcísica, pode sentir-se encantado com o seu parceiro, que o elogia, o mima com presentes extravagantes e o faz sentir-se a pessoa mais especial do mundo.
Isso porque, na perspetiva deles, é perfeito. Você é a fantasia projectada de tudo o que eles precisam. É eufórico - tanto para eles como para si. Até que acaba.
Mas os narcisistas continuam a recorrer à bomba do amor em momentos de conflito ou stress. Eles já sabem como fazer com que se sinta amado e, por isso, vão recorrer a essas mesmas tácticas para o atrair de novo para a sua armadilha - especialmente quando sentem que está a perceber.
Desvalorizar/Desprezar
A maioria das pessoas sente-se um pouco enfeitiçada durante as fases iniciais da atração. Experimentamos todas aquelas hormonas do amor tentadoras - a investigação mostra que o corpo liberta grandes quantidades de dopamina, serotonina, norepinefrina e oxitocina durante esta fase.
Por fim, a vida regressa a uma sensação de normalidade. Apercebemo-nos de que os nossos parceiros não são perfeitos e aprendemos a aceitá-los como são. Mesmo que a relação não seja completamente excitante, surge uma sensação de conforto e segurança mútuos.
Mas os narcisistas lidam com este processo de forma muito diferente. Também eles se apercebem de que os seus parceiros idílicos não são perfeitos. Mas em vez de aceitarem isso como uma parte normal do crescimento em conjunto, sentem-se muitas vezes enganados ou confusos. Não conseguem compreender porque é que as coisas mudaram para eles. Sentem-se zangados, perturbados e perturbadores.
Nesta altura, os narcisistas entram na fase da desvalorização ou do descarte, o que explica porque é que pode parecer que o seu parceiro começou a "odiá-lo" do nada. Literalmente, não conseguem regular as suas emoções em relação à relação. Querem voltar a sentir-se entusiasmados consigo e não conseguem aceitar que não pode satisfazer todas as suas necessidades.
Usá-los para o seu suprimento narcisista
Narcisistas utilização Os seus parceiros satisfazem as suas necessidades narcísicas actuais. Dependem dos seus entes queridos para obter validação, controlo e poder. Como os seus egos são muito frágeis, precisam de outras pessoas para se sentirem completos.
Infelizmente, nunca podemos dar o suficiente. Afinal de contas, somos apenas humanos. Assim, os narcisistas têm de se debater com o facto de saberem que as outras pessoas são imperfeitas e, ao mesmo tempo, esperarem que elas sejam perfeitas (este mesmo dilema aplica-se a eles próprios). É por isso que ficam tão furiosos e voláteis - estão literalmente a projetar as suas inseguranças em nós!
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Ao mesmo tempo, os narcisistas têm um medo imenso do abandono, da rejeição e da solidão. É por isso que a perspetiva de o deixar desencadeia uma reação tão intensa. É também por isso que muitas vezes prometem tudo, desde o casamento à terapia de casal, para satisfazer os seus parceiros - pelo menos até saberem que a sensação de homeostase foi restaurada.
Hoover
Mesmo que terminem a relação, muitos narcisistas mantêm-se por perto e perseguem as suas vítimas durante vários meses ou anos. Parece que não conseguem esquecer as coisas.
Tentarão testar os seus limites ou recorrer a outras pessoas para "obter informações" sobre o que está a fazer na vida. Podem também tentar interferir nas suas outras relações e actividades.
Por exemplo, um narcisista pode muito bem aparecer em sua casa com flores e um simples pedido de desculpas, como se isso fosse suficiente para retomar o assunto.
É possível ter uma relação saudável com um narcisista?
De um modo geral, não. A maioria das pessoas com perturbação da personalidade narcísica não tem consciência da sua condição. Mesmo as que têm consciência não têm necessariamente um incentivo para mudar a forma como reagem ou pensam. A sua personalidade, de certa forma, ajuda-as a sobreviver.
Para eles, uma relação ideal existe nos termos deles. Fazemos o que eles querem, conformamo-nos com as suas necessidades e expectativas e, na maior parte dos casos, lemos com precisão a sua mente e sintonizamos os seus sentimentos sem sequer ter de perguntar!
Sugestão de leitura: Um narcisista pode apaixonar-se?
É claro que é uma presunção assumir que uma relação saudável é completamente impossível. As pessoas podem mudar e mudam. Se o seu parceiro estiver empenhado em crescer, a cura é possível se ele mostrar interesse em terapia profissional, grupos de apoio e autorreflexão.
Dito isto, é fundamental que mantenha expectativas realistas. Não tem de tolerar abusos, mas também não tem de esperar que as coisas melhorem. As relações saudáveis são construídas com base na segurança, na confiança e no respeito - se o seu parceiro não consegue satisfazer essas necessidades básicas, está na altura de reavaliar os motivos que o levam a ficar junto.