Stevenson Penelope- 4 traits communs aux personnes qui blâment
- Que faire lorsque quelqu'un vous accuse de tous les maux ?
- Comment faire face à une personne qui vous accuse de tous les maux ?
- Réflexions finales
"Que faire face à quelqu'un qui vous accuse de tous les maux ?
Parce que c'est comme si je n'arrivais pas à faire quelque chose de bien. Peu importe à quel point j'essaie, ce n'est jamais assez bien.
On ne fait que me dire que je suis stupide ou que j'aurais dû faire les choses différemment. Je me sens tellement épuisée et pleine de ressentiment".
Ce scénario mental vous semble-t-il familier dans votre relation ? Vous dit-on constamment que vous êtes le problème, même si vous faites de votre mieux ?
Si c'est le cas, vous vous posez peut-être la question, pourquoi les gens blâment-ils les autres pour leurs problèmes Pourquoi n'est-ce jamais leur faute, mais toujours la vôtre ?
Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles cela se produit... blâmer quelqu'un d'autre pour ses problèmes s'appelle le narcissisme, le déni et la projection.
Il s'agit également d'une forme intense d'égocentrisme et d'égoïsme, car il est plus facile de rejeter ses problèmes sur quelqu'un d'autre que de réfléchir à l'intérieur de soi.
Comment réagir lorsque l'on est victime de ce terrible cycle ? Voyons ce qu'il faut savoir.
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Les responsables ne sont pas tous les mêmes La compréhension de ces traits de caractère peut vous permettre de mieux comprendre votre relation.
#1 Tendances narcissiques
Les narcissiques sont connus pour blâmer tout et tout le monde autour d'eux.
Cette projection se produit parce qu'ils croient savoir comment faire les choses correctement. De plus, ils ne peuvent pas accepter de rendre des comptes lorsqu'ils commettent une erreur, même si tout le monde le reconnaît.
Si vous êtes en couple avec un narcissique, il peut vous reprocher de l'avoir fait :
- Être trop sensible.
- Ne pas être un partenaire assez bon/attentif.
- Leur santé mentale.
- Tous les problèmes qui existent dans votre relation ou votre dynamique familiale.
- La fin de la relation.
En d'autres termes, n'attendez pas de reconnaissance formelle ou d'excuses sincères après un conflit.
Dans certains cas, vous pouvez recevoir de fausses excuses, mais ils ne font cet effort que pour répondre à leurs besoins et rétablir le statu quo habituel dans votre relation.
#2 Mauvais contrôle des impulsions
Je ne voulais pas acheter la voiture, mais vous m'avez dit que vous vouliez en acheter une nouvelle, et le prix était imbattable !
J'aurais aimé le dire, mais mon travail était toxique et j'aurais dû démissionner il y a des mois.
Tu as toujours dit que tu voulais aller à Hawaï ! C'est pourquoi j'ai réservé le billet d'avion. Je voulais te rendre heureuse.
Les blâmeurs ont tendance à mal contrôler leurs impulsions et prennent souvent des décisions financières erratiques sans réfléchir aux conséquences.
Lorsqu'ils sont confrontés à cette situation, ils rejettent la faute sur autre chose pour défendre leur action.
Dans de nombreux cas, pour se présenter comme une victime ou un héros, ils nieront avoir voulu faire ce choix en premier lieu !
#3 La peur du rejet
La plupart des gens craignent d'être rejetés de temps à autre, mais certains blâmeurs ont une peur si intense du rejet ou de l'abandon qu'ils utilisent le blâme comme un bouclier pour protéger leur ego.
Cette peur peut se manifester pour de nombreuses raisons, notamment :
- Avoir des antécédents de traumatisme.
- Avoir des antécédents de rejet persistant dans le passé.
- Faible estime de soi.
- Relations instables et toxiques.
- Troubles de la personnalité ou caractéristiques des troubles de la personnalité.
Quelle qu'en soit l'origine, cette peur peut pousser les gens à vouloir se présenter parfaitement devant les autres.
Par conséquent, ils refusent de reconnaître leurs lacunes et d'assumer leurs responsabilités lorsqu'ils commettent des erreurs.
#4 Les personnes aimées en situation de handicap
Un blâmeur ne peut blâmer que dans la mesure où quelqu'un d'autre le tolère. Si vous refusez d'assumer la responsabilité de ses accusations, il ne peut pas faire grand-chose de son blâme. Au lieu de cela, il doit s'asseoir avec son propre malaise.
Malheureusement, de nombreuses personnes assument la responsabilité de la faute.
Ils se culpabilisent, s'interrogent sur ce qu'ils ont pu faire de mal et croient à tort que la personne qui les blâme était la mieux placée pour le faire.
Que faire lorsque quelqu'un vous accuse de tous les maux ?
Ma femme me reproche tout, je ne sors pas les poubelles correctement.
Je ne porte pas la bonne chemise pour l'occasion. Je n'ai pas donné aux enfants le bon type de dîner.
C'est tellement frustrant et j'ai l'impression de ne jamais être à la hauteur. Est-ce que je suis juste stupide ou est-ce qu'elle est juste méchante ?
Étiqueter la dynamique
La première étape pour démêler ce problème est de le reconnaître. Dans nos relations, nous voulons parfois donner à nos partenaires le bénéfice du doute.
Nous voulons croire qu'ils ont nos intérêts à cœur et nous n'aimons pas reconnaître leurs défauts.
Mais si vous êtes en couple avec quelqu'un qui vous fait constamment des reproches, c'est qu'il n'a pas vos intérêts à cœur.
Il ne vous respecte pas et ne respecte pas vos efforts. Cette relation est unilatérale et vous fait vous sentir coupable, peu sûr de vous et en colère.
Cette prise de conscience peut être douloureuse, surtout si vous vous identifiez comme empathique et que vous vous sentez excessivement sensible aux besoins des autres.
Si vous vous retrouvez dans ce schéma familier, il est normal d'éprouver de la compassion envers la personne qui vous blâme, parce que vous.. :
- Se sentir désintéressé envers tout le monde.
- Sentir une immense protection et un grand amour pour le coupable.
- Vous avez de la peine pour la personne qui blâme et vous voulez lui donner l'amour qu'elle n'a pas ailleurs.
Déballer la vérité
Il est important de se rappeler que leur vérité n'est pas inhérente à l'Union européenne. réel vérité.
Le blâme est généralement une manifestation de pouvoir et de contrôle. Le blâmeur ne veut pas assumer la responsabilité de ce qu'il a fait.
Ils veulent transférer ce problème à quelqu'un d'autre.
Tu aurais dû aller chercher le nettoyage à sec. Tu ne m'écoutais pas. Tu ne sais même pas préparer un dîner correctement.
Quel est le thème commun ? Ces répliques sont désagréables, mais ce ne sont que des points de vue. Au fond, le reproche est une opinion, et une opinion ne se traduit pas par une vérité.
Comment faire face à une personne qui vous accuse de tous les maux ?
"Mon mari me reproche tout. Je n'ai pas fait laver la voiture.
J'aurais dû faire un tour de table et obtenir d'autres devis.
Je n'aurais pas dû dépenser autant d'argent pour faire les courses.
Je ne sais plus quoi faire !"
Si votre femme ou votre mari vous accuse de tous les maux, vous devez prendre des mesures concrètes pour faire face à cette douleur.
Il y a de fortes chances que leur comportement vous donne l'impression d'être une mauvaise personne, ce qui peut déclencher d'immenses émotions de culpabilité, de honte ou de peur.
De même, il va sans dire que ce cycle peut également déclencher des ressentiments et des tensions dans le mariage.
1. considérer le contexte
Lorsque vous avez affaire à une personne qui s'en veut, vous devez faire attention à vos intentions, car les enjeux sont évidemment différents en fonction de la personne.
Par exemple, si vous avez affaire à un collègue distant, son comportement frustrant n'a peut-être pas autant d'importance.
Vous pourriez être en mesure de laisser tomber le problème parce qu'il ne vaut pas la peine d'être traité.
Mais s'il s'agit de votre partenaire, c'est une autre histoire.
S'il s'agit d'un événement isolé, il peut être préférable de laisser tomber. Les gens font des erreurs.
Parfois, essayer de lutter et de se défendre peut causer plus de détresse que de ne rien faire du tout.
S'il s'agit d'un schéma répétitif, vous devrez adopter une approche plus affirmée.
2. partagez vos sentiments
Dans les cas bénins de reproches, il peut être utile de faire part de ses sentiments à l'autre personne.
Cette stratégie est utile si vous pensez qu'ils ne sont pas conscients de leur comportement.
Il est également utile que vous pensiez qu'ils ont suffisamment d'empathie pour comprendre et reconnaître ce que vous pouvez ressentir.
Lorsque vous faites part de vos sentiments, il est essentiel d'être direct et précis. Voici quelques exemples :
- Je n'apprécie pas que l'on me reproche d'être à l'origine de _____.
- Quand tu m'as reproché ____, je me suis sentie ______.
- Je me sens blâmée en ce moment.
Essayez d'éviter les déclarations excessives du type "tout ou rien". Tu me reproches toujours d'être à l'origine de ____ ou vous ne prenez jamais vos responsabilités !
En outre, ces déclarations sont souvent perçues comme des accusations, ce qui met l'autre personne sur la défensive.
Si l'autre personne est réceptive, vous pouvez travailler ensemble pour construire une relation plus saine.
Il est important de continuer à partager vos sentiments si les mêmes problèmes apparaissent.
Cette suggestion est assortie d'une mise en garde : partager ses sentiments ne fonctionnera souvent pas si l'autre personne est très manipulatrice, narcissique ou violente.
Ces personnes ne seront pas en mesure de reconnaître leur rôle dans la faute.
Ils insisteront probablement sur le fait que vous êtes dramatique ou injuste, et nieront peut-être même que vous êtes responsable de quoi que ce soit.
Dans les cas les plus graves, ils peuvent devenir physiquement violents pour vous "punir" de leur avoir tenu tête.
3. se renseigner sur les symptômes de la violence psychologique
Le blâme n'est pas toujours inoffensif, surtout si l'autre personne vous blâme de façon persistante et chronique.
Si c'est le cas, ce schéma peut être l'un des facteurs clés associés à la violence émotionnelle et physique.
En tant que proche, il est essentiel que vous identifiiez ces signes d'alerte associés à la culpabilité :
- Vous accuser de flirt, de tromperie ou de méfiance.
- Vous accuser de leur le comportement abusif ( c'est de votre faute si je suis si en colère !)
- Vous accuser d'être violent.
- Vous accuser d'être dans le besoin, d'être collant ou de dépendre de la relation.
- En vous accusant de tout gâcher.
- Vous accuser à chaque fois qu'un problème se pose.
Le fait que quelqu'un vous blâme constamment est toxique et peut, avec le temps, détruire complètement votre bien-être.
Si vous avez des enfants, cela les expose également à un risque important d'abus.
Il n'est pas rare que les blâmeurs ou les narcissiques charment les autres lorsqu'ils tentent d'établir un lien.
Ce charme peut être enchanteur et vous faire croire qu'il s'agit de personnes aimables et compatissantes.
Malheureusement, une fois qu'ils ont gagné votre confiance - et cela ne prend pas beaucoup de temps - ils peuvent facilement profiter de vous.
Source Calmsage 4. faire respecter les limites
Lorsque quelqu'un continue à vous faire des reproches, il est essentiel de réfléchir à vos réactions.
Si vous devenez combatif et argumentatif, cette réaction les incite souvent à continuer avec les reproches.
Cette approche peut également renforcer leur comportement.
À ce moment-là, ils ont une raison de croire qu'ils ont raison puisque vous semblez "céder".
Bien entendu, les limites peuvent être différentes d'une personne à l'autre. Certaines limites sont verbales et tangibles,
comme le fait de dire à quelqu'un que vous n'assumerez pas la responsabilité d'un comportement spécifique.
D'autres sont plus abstraites, comme le fait de prendre ses distances émotionnelles avec une personne toxique.
Voici quelques limites saines à respecter avec une personne qui vous accuse de tous les maux :
- Labellisation de l'action ( Je me sens blâmé) avec pour conséquence ( et je ne le tolérerai pas).
- Rester neutre et ne pas réagir lorsqu'on lui fait des reproches.
- Demander à la personne de quitter votre domicile ou mettre fin à la conversation.
- Fixer des limites quant à la quantité d'informations que vous partagez avec l'auteur du blâme.
- Mettre fin à votre relation avec la personne.
5. cultiver l'estime de soi
Qu'est-ce qui vous donne l'impression d'être important ? Qu'est-ce qui vous donne l'impression d'être heureux et épanoui ?
L'estime de soi est le fondement des relations que vous entretenez dans votre vie.
Malheureusement, les personnes qui ont une faible estime d'elles-mêmes ont tendance à accepter les comportements toxiques des autres, car elles pensent souvent qu'elles ne méritent pas mieux.
Passez du temps à essayer de renforcer votre estime de soi :
- Pratiquer des affirmations positives qui vous rappellent votre valeur intrinsèque.
- Passer plus de temps avec des personnes qui vous font sentir bien dans votre peau.
- S'adonner à des passe-temps intéressants qui vous plaisent.
- Pratiquer davantage la pleine conscience tout au long de la journée.
- Réduire ou éliminer le temps consacré aux tâches qui drainent votre énergie.
Plus vous renforcez votre estime de soi, moins vous tolérerez les personnes négatives.
Vous exigerez naturellement le respect dans vos relations, et vous apprécierez également une symbiose réciproque de don et de contre-don avec les autres.
Réflexions finales
Si vous vous sentez constamment blâmé, vous vous sentez probablement aussi fatigué, accablé et en colère.
Ces réactions sont normales, mais il est important d'agir pour changer la situation.
Vous n'êtes pas obligé de tolérer ce comportement et, par conséquent, vous n'êtes pas obligé d'être traité comme un punching-ball !
Si l'autre personne ne réagit pas ou si la situation continue de s'aggraver, il est temps de réfléchir sérieusement à votre relation et à vos intentions de rester ensemble.
Personne n'est parfait, mais si quelqu'un vous blâme et vous rabaisse constamment, est-ce vraiment une personne que vous voulez voir dans votre vie ?
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