Stevenson Penelope- Quelles sont les Inefficace Habitudes de communication ?
- 4 façons dont les couples peuvent améliorer leur communication
- 4 façons de mettre en pratique les compétences de communication dans une relation
- 4 façons de communiquer avec un partenaire difficile
- 4 exercices de communication faciles pour les couples
- Dernières réflexions sur les meilleurs exercices de communication pour les couples
Une communication saine est le fondement de toute relation réussie, mais cela ne signifie pas que cette compétence soit facile à acquérir pour la plupart des couples. En fait, de nombreuses personnes ont du mal à exprimer leurs besoins et à valider leur partenaire de manière appropriée.
Au lieu de cela, ils tombent souvent dans un cycle de pilotage automatique et font ce qu'ils ont toujours fait. Au fil du temps, une communication problématique peut entraîner de graves problèmes, tels que l'insatisfaction, l'ennui, le ressentiment et l'infidélité.
Dans leurs recherches, Justin Lavner, Benjamin Karney, & ; Thomas Bradbury ont démontré que les couples satisfaits ont généralement une communication plus positive et plus efficace De même, pendant la période des jeunes mariés, une communication saine peut présager d'une plus grande satisfaction dans la relation au cours des années suivantes.
Dans cet article, nous allons parler de quelques exercices de communication pour les couples Mais si nous voulons améliorer notre communication avec notre conjoint, nous devons d'abord discuter de ce que nous faisons de travers.
Table des matières
Quelles sont les Inefficace Habitudes de communication ?
Avant d'apprendre des exercices de communication saine, il est essentiel de reconnaître les habitudes inefficaces qui peuvent avoir un impact sur votre relation.
Le Dr John Gottman, psychologue, auteur et chercheur spécialisé dans les relations saines, indique que les quatre cavaliers (la critique, la défensive, le mépris et l'obstruction) l'aident à prédire si les couples vont divorcer avec une précision de près de 94 %.
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Si vous vous reconnaissez (ou si vous reconnaissez votre partenaire) dans l'un de ces traits, cela ne veut pas dire que vous êtes condamné ! Cela signifie simplement que vous devez être plus conscient de vos schémas et de la façon dont ils peuvent affecter votre satisfaction relationnelle.
Critique
La critique consiste à souligner les défauts réels ou perçus de votre partenaire. Bien que certaines critiques puissent contenir une part de vérité, le ton est malveillant et les mots peuvent sembler connivents et méchants.
Exemple : Tu ne m'écoutes jamais, tu ne penses qu'à toi.
Ce n'est un secret pour personne que la critique a tendance à donner aux gens le sentiment d'être attaqués, ce qui les met souvent sur la défensive et en colère.
Le mépris
Le mépris survient lorsqu'une personne se croit plus compétente ou supérieure qu'une autre. Gottman affirme qu'il s'agit du facteur prédictif de divorce le plus important.
Exemple : Tu es si bête. Personne d'autre ne te supporterait comme je le fais.
Le mépris peut aller dans deux directions. Le mépris chronique peut entamer l'estime de soi d'une personne, qui peut alors se sentir "battue" par son agresseur. Elle peut aussi essayer de "rivaliser" avec l'agresseur et devenir elle-même aussi combative. Aucune de ces solutions n'est favorable à une communication saine.
Défensive
L'attitude défensive se produit lorsque vous cherchez à vous protéger en attaquant par inadvertance quelqu'un d'autre. Il s'agit d'une stratégie d'adaptation ancrée dans l'instinct de conservation.
Exemple : Ce n'est pas ma faute si nous avons des problèmes d'argent. Tu dépenses toujours notre argent !
L'attitude défensive entraîne souvent une plus grande défensive. L'autre personne veut défendre ses choix parce que vous défendez les vôtres. Dans certains cas, cela peut aussi l'amener à se retirer complètement. Il sait que vous n'êtes pas réceptif aux commentaires, alors il évite d'être honnête avec vous.
L'obstructionnisme
L'obstruction se produit lorsqu'une personne se retire complètement de la conversation. Ce retrait se produit parce qu'elle se sent émotionnellement submergée. Elle ne répond plus et peut se montrer passive-agressive avec des déclarations telles que rien ne va plus, quand il est clair que quelque chose ne va pas du tout !
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L'obstruction peut être incroyablement frustrante pour la personne qui cherche à établir un contact. Au lieu d'avoir l'impression que la conversation est réciproque et collaborative, elle se sent exclue.
Communication passive
Je suis d'accord avec tout ce que vous voulez faire !
Je veux juste m'assurer que tout le monde est heureux.
Je n'ai pas vraiment d'opinion à ce sujet.
Les communicateurs passifs minimisent ou nient leurs propres besoins pour plaire aux autres. Dans certains cas, ce sacrifice est bénéfique pour garder la paix de l'esprit. Mais s'il s'agit d'un style constant, ils peuvent éprouver du ressentiment ou de l'hostilité envers leur partenaire. Ils peuvent également se sentir en colère contre eux-mêmes.
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La communication passive découle souvent d'une faible estime de soi, mais elle peut également provenir d'un traumatisme, d'abus ou d'attentes culturelles en matière de contrôle et de pouvoir.
Communication passive-agressive
Je vais bien, tout va bien.
Je ne suis pas fâché contre vous. Pourquoi pensez-vous cela ?
Allez-vous porter cette chemise aujourd'hui ?
La communication passive-agressive se produit lorsque quelqu'un exprime indirectement ses sentiments ou ses pensées négatives. Au lieu de dire la vérité, il tente de la dissimuler en trouvant des excuses. En même temps, le communicateur passif-agressif veut En d'autres termes, ils veulent que leur partenaire comprenne qu'ils sont blessés ou en colère, sans avoir besoin de le dire explicitement.
On parle de communication passive agressive lorsqu'une personne exprime indirectement ses sentiments négatifs. Source de l'image : Experience life
Argumenter pour savoir qui a raison
Pensez-y. Que se passe-t-il lorsque vous gagnez une dispute ? Vous vous sentez peut-être victorieux (au moins pour un moment), mais ensuite ? Votre relation s'améliore-t-elle ? Votre partenaire change-t-il ? Êtes-vous plus heureux ? Peut-être pas.
Lorsque les couples se disputent pour savoir qui a raison, ils se retrouvent souvent dans un cycle sans fin qui ne mène nulle part. Tina B. Tessina, psychothérapeute et auteur, affirme que "la question n'est pas de savoir qui a raison, mais ce qui résout le problème".
Par exemple, imaginons que vous vous disputiez au sujet des couleurs de peinture. Vous voulez peindre la pièce en blanc, et votre partenaire veut la peindre en vert. Comment parvenir à une conclusion raisonnable ?
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Concentrez-vous sur ce qui résout le problème. L'un des partenaires tient-il plus à la peinture que l'autre ? Si l'un des partenaires fait un compromis sur la peinture pour satisfaire l'autre, obtiendront-ils ce qu'ils veulent ailleurs ? Ou devraient-ils envisager une autre couleur ?
Essayez de regarder les problèmes en face, plutôt qu'entre vous. Considérez-vous comme une équipe qui s'attaque à un problème ensemble. Cela vous donnera l'impression d'être sur la même longueur d'onde, même si vous ne voyez pas les choses du même œil.
Se disputer pour savoir qui a raison n'aboutira jamais au résultat escompté. 4 façons dont les couples peuvent améliorer leur communication
Rassurez-vous, la communication n'est pas un talent naturel pour la plupart des couples : on ne naît pas forcément en sachant parler, se connecter et écouter !
Dans de nombreux cas, l'amélioration de la communication est un choix délibéré. Vous pouvez apprendre les compétences nécessaires et faire un réel effort pour les mettre en pratique. Voici 4 exercices de communication pour les couples afin d'améliorer leur communication.
#1 Réfléchissez à votre style de conflit
Selon le Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument (TKI), les gens ont généralement cinq types de réactions face aux conflits : s'accommoder, éviter, collaborer, entrer en compétition et faire des compromis.
Hébergement
Vous avez tendance à mettre de côté vos besoins pour vous concentrer sur les autres. Dans une relation, ce style signifie que vous pouvez travailler dur pour maintenir la paix. Si votre partenaire est en colère ou passionné par quelque chose, vous avez tendance à lui donner ce qu'il veut.
Éviter
Vous vous retirez et évitez les conflits. Cela peut vous effrayer. Même si vous savez que quelque chose ne va pas, vous n'en parlez pas avant que votre partenaire ne le fasse.
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Collaborer
Dans une relation, vous connaissez votre valeur, mais vous voulez aussi respecter les préférences et les préoccupations de votre partenaire.
En concurrence
Vous avez tendance à être rigide sur ce que vous pensez être juste. Vous pouvez avoir des opinions très arrêtées et considérer le compromis comme une forme de perte de vous-même. En conséquence, vous pouvez passer pour quelqu'un d'autoritaire ou de contrôlant.
Compromis
Vous essayez de trouver le juste milieu dans vos relations. Vous voulez que tout le monde soit satisfait et vous jouez souvent le rôle de médiateur en cas de conflit.
Connaître votre style de conflit peut vous aider à reconnaître vos forces et vos faiblesses. Le conflit est une partie inévitable de la vie. Comprendre comment vous y réagissez peut vous aider à identifier les domaines dans lesquels vous voulez progresser.
#2 Prévoir une conversation difficile à l'avance
Dites-vous exactement ce que vous pensez au moment où l'idée vous vient ? Cela pourrait valoir la peine de changer de discours, en particulier lorsqu'il s'agit de questions plus complexes.
Le rabbin Schlomo Slatkin, conseiller clinique professionnel agréé et thérapeute certifié en relations Imago, recommande : "Prenez rendez-vous si vous voulez parler de quelque chose d'important ou si vous craignez qu'il s'agisse d'un sujet sensible. Demandez si c'est le bon moment pour parler. Si ce n'est pas le cas, essayez de fixer un moment dans les 24 heures pour avoir la conversation. Cela vous aidera à éviter la plupart des disputes, car vous n'aurez pas de problème.être pris au dépourvu et réagir instinctivement en position défensive".
Bien entendu, votre partenaire peut insister pour que vous lui disiez ce qui vous préoccupe à ce moment-là. Après tout, la plupart d'entre nous ne supportent pas le suspense, surtout si nous pensons que la mauvaise nouvelle est en route !
Préparez-vous à cette éventualité et réfléchissez à la manière dont vous souhaitez réagir. Êtes-vous prêt à faire preuve d'une plus grande objectivité ? Êtes-vous dans un état d'esprit qui vous permet de les écouter ? Êtes-vous réceptif au retour d'information ? Si vous répondez non à l'une de ces questions, dites à votre partenaire que vous avez besoin de plus de temps.
#3 Apprenez le langage amoureux de votre partenaire
Gary Chapman, docteur en philosophie et fondateur des 5 langages de l'amour, affirme que la compréhension du langage amoureux de votre partenaire peut vous aider à nouer des liens plus intimes et plus significatifs.
Son travail part du principe que nous donnons naturellement la priorité à certaines offres de connexion. Par exemple, si le langage amoureux de votre partenaire est le toucher physique, il se sentira probablement plus proche de vous lorsqu'il vous tiendra la main, vous prendra dans ses bras ou aura des rapports sexuels. En revanche, s'il apprécie les actes de service, il se sentira peut-être plus aimé lorsque vous accomplirez des tâches ménagères ou que vous ferez les courses.
Cela vaut la peine d'explorer les langages d'amour de votre partenaire et de vous-même. En réalisant cette activité ensemble, vous pourrez mieux comprendre ce qui fait que l'autre personne se sent appréciée.
#4 Comprendre la dynamique entre le poursuivant et le distanciateur
Ingrid Camacho, MHC, recommande aux partenaires d'identifier le poursuivant et le distanciateur dans chaque relation. Le poursuivant a tendance à vouloir résoudre le conflit immédiatement, tandis que le distanciateur a souvent besoin d'espace et d'un sentiment de sécurité avant de chercher une solution. Bien que cette généralisation ne s'applique pas à l'ensemble de la société, elle n'est pas nécessaire. tous Dans les couples, de nombreux partenaires se retrouvent dans cette dynamique déroutante.
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Camacho recommande aux poursuivants et aux distants de mettre en pratique quelques stratégies précieuses :
- Discutez du temps dont vous disposez pour résoudre les problèmes individuellement avant de vous retrouver en tant que couple : Si l'un des partenaires veut parler tout de suite, l'autre peut vouloir attendre quelques heures. Décidez en tant que couple du temps qu'il convient d'attendre avant de parler et entraînez-vous à respecter ce délai ! Par exemple, si vous décidez d'attendre une heure avant d'en parler, réglez une minuterie, et lorsque la minuterie s'éteint, rassemblez-vous et commencez.
- Utilisez des mots sûrs : Si la façon dont votre partenaire communique avec vous vous blesse ou vous offense, dites "aïe" pour lui signaler qu'il a dit quelque chose qui vous a affecté négativement. Si vous entendez votre partenaire dire "aïe", faites une pause et laissez-lui l'espace nécessaire pour expliquer ses sentiments. Profitez-en pour vous excuser et en apprendre davantage sur votre partenaire. Bien sûr, vous pouvez faire preuve de créativité et inventer vos propres mots de sécurité.qui sont uniques à votre relation !
- Entraînez-vous à aller droit au but : Parfois, nous tournons autour du pot. Entraînez-vous à être direct dans votre conversation - reliez votre propre point de vue sur ce qui s'est passé à ce que vous avez ressenti au début de la conversation. Donnez à votre partenaire le temps de comprendre et de répondre. De cette façon, vous passerez moins de temps à danser et plus de temps à résoudre les problèmes.
- Soyez intimes : Oui, le sexe est important, mais les autres formes de contact physique le sont tout autant. Après des discussions intenses, restez en contact physique pendant 60 secondes. Vous pouvez vous étreindre, vous tenir la main, vous appuyer l'un sur l'autre ou même vous asseoir tout près l'un de l'autre. Essayez de ne pas passer ce temps à parler. Concentrez-vous simplement sur la respiration et l'esprit de l'autre afin de vous reconnecter.
4 façons de mettre en pratique les compétences de communication dans une relation
Apprendre les techniques de communication est une chose, les mettre en pratique demande des efforts, du temps et de la volonté.
Rappelez-vous que la perfection n'est pas l'objectif à atteindre lorsqu'il s'agit d'une communication puissante. Vous êtes tous les deux sur un chemin et il est essentiel d'être patient l'un envers l'autre. En outre, vous devrez peut-être mélanger et pratiquer plusieurs compétences différentes avant de trouver celles qui vous conviennent le mieux.
Voici quelques exercices de communication pour les couples qui vous permettront d'améliorer vos compétences en matière de communication.
#1 Pratiquer le zéro négativité
Passez une semaine à prêter attention à tous les reproches, plaintes ou critiques que vous faites à votre partenaire.
Le Dr Harville Hendrix et son épouse, le Dr Helen LaKelly Hunt, co-créateurs de la thérapie relationnelle Imago, prônent les avantages d'une approche zéro négativité. Ils affirment que la critique, même lorsqu'elle est qualifiée de destructrice, représente une forme d'abus de soi. Les traits que nous n'aimons pas chez nos partenaires incarnent souvent des vérités indésirables que nous avons à propos de nous-mêmes.
Au lieu de critiquer, ils recommandent d'explorer les raisons pour lesquelles un problème spécifique peut vous irriter. Par exemple, peut-être que le fait que votre partenaire veuille plus d'indépendance vous dérange parce que cela active les craintes que vous avez d'être abandonné.
#2 Pratiquer la conversation structurée
Il est facile de se laisser submerger et de réagir lors d'une conversation difficile, ce qui risque de vous faire dévier de votre chemin.
Amanda Levinson, LMHC, LPC, CBBT, recommande aux couples de structurer leurs discussions difficiles : "Commencez par choisir un sujet et commencez à en parler de manière planifiée. Ne vous interrompez pas l'un l'autre et restez sur le même sujet jusqu'à ce que tous les points soient couverts. Essayez d'écrire ces points, afin de ne pas les oublier".
Vous pouvez envisager d'utiliser un mot de code que vous utiliserez tous les deux en cas d'interruption, afin de vous regrouper et de revenir à la conversation principale.
#3 Poser les 36 questions
Le Dr Arthur Aron a mené une étude célèbre dans laquelle il a stimulé l'intimité de deux étrangers dans un laboratoire. Il leur a posé une série de questions suivies d'un contact visuel intense. Six mois plus tard, le couple s'est marié.
Envisagez de passer une soirée à vous poser mutuellement les fameuses 36 questions. Chaque question est conçue pour susciter l'intérêt, améliorer la compréhension et établir une meilleure relation. Même si vous êtes ensemble depuis de nombreuses années, vous pourriez être surpris par certaines des réponses de votre partenaire !
#4 Confort ou solution
Imaginons le scénario suivant : vous rentrez à la maison et dites à votre conjoint que vous avez passé une journée épouvantable au travail. Vous vous lamentez sur votre horrible patron et vos responsabilités incessantes. Puis, vous commencez à parler de votre rêve de démissionner et de créer votre propre entreprise. Votre conjoint réagit en vous demandant si vous avez l'intention de donner un préavis de deux semaines et si vous êtes prêt à réduire vos dépenses pendant le lancement de votre entreprise. Vous vous sentez contrarié. VousVotre conjoint se sent désorienté. Vous ne voulez pas trouver une solution à ce problème ?
Parfois, nous nous épanchons parce que nous voulons des conseils, mais souvent, nous voulons simplement être validés et rassurés sur le fait que nous ne sommes pas seuls.
Gregory Canillas, Ph.D., président et directeur général de Soul 2 Soul Global, enseigne aux couples à se demander l'un à l'autre : "Voulez-vous du réconfort ou une solution ?" Il affirme que cette question "met l'accent sur ce qui est nécessaire à ce moment-là".
La prochaine fois que votre partenaire commencera à vous faire part d'un problème, faites une pause et demandez-lui ce dont il a besoin. S'il vous répond qu'il ne sait pas, il est souvent préférable de se concentrer d'abord sur le confort. Se lancer trop rapidement dans une solution peut donner l'impression d'être abrasif et dédaigneux.
4 façons de communiquer avec un partenaire difficile
Il peut être frustrant de pratiquer une communication saine si votre partenaire semble résister à ces changements. Comment communiquer avec un partenaire difficile ? Voici quelques exercices de communication pour les couples dont le partenaire est difficile.
#1 Tenir compte de ses antécédents et de sa personnalité
Selon le Dr Christie Kederian, LMFT, marieuse professionnelle et coach en relations amoureuses, il est impératif de comprendre les antécédents de votre partenaire lorsque vous envisagez votre relation.
Elle note que de nombreuses personnes n'ont pas reçu de modèles de communication sains pendant leur enfance et qu'elles risquent donc de prendre les mêmes habitudes que les personnes qui s'occupent d'elles, même si ces habitudes sont néfastes.
Bien entendu, la prise de conscience n'excuse pas les comportements toxiques, mais il est important de faire preuve de compassion et de comprendre les forces et les faiblesses de votre partenaire.
S'ils ne comprennent pas les avantages d'une communication saine (parce que personne ne leur a enseigné), ils peuvent se montrer sur la défensive lorsque vous suggérez un changement.
Le Dr Kederian recommande également de rester attentif à la courbe d'apprentissage : "Il faut faire preuve de la même patience qu'avec un enfant qui apprend à faire du vélo".
#2 Cessez de vous disputer lorsque vous vous sentez escaladé
Katie Ziskind, LMFT et thérapeute en yoga, déclare : "Si vous remarquez que votre rythme cardiaque s'accélère et que vous avez l'impression de vous mettre en colère, essayez de vous calmer. Il ne sert à rien de parler lorsque vous êtes en colère ou sous le coup de l'émotion."
Elle recommande d'adopter une approche de refroidissement si le conflit s'envenime. Vous pouvez pratiquer cette technique avec votre partenaire en.. :
- Dire à votre partenaire : "J'ai besoin de prendre un moment" et vous retirer physiquement de la pièce.
- Marcher d'un bon pas ou prendre plusieurs respirations profondes.
- Convenir avec votre partenaire de revenir sur la conversation à un moment ultérieur.
Le Dr Kederian enseigne aux couples à pratiquer la "sortie de la zone rouge". Comme Ziskind, elle recommande aux couples de prendre le temps (peut-être même une journée) de se calmer, puis de revenir et de converser. Elle déclare : "Nous ressentons souvent cette anxiété et ce besoin de "résoudre" les choses.
Mais la plupart du temps, les couples se disputent sur les mêmes sujets des années après le début de leur relation. Il est normal de prendre du temps et de procéder et que tout ne soit pas parfait tout de suite."
N'oubliez pas que les discussions à bâtons rompus n'aboutissent que rarement à des connexions fructueuses. Si vous vous concentrez sur la victoire, vous passez à côté de l'essentiel !
#3 Envisager une thérapie de couple
De nombreux couples bénéficient d'un soutien professionnel lorsqu'il s'agit d'établir une communication saine. La thérapie peut aider les couples à apprendre à.. :
- Identifier les problèmes fondamentaux qui continuent à déclencher la détresse et la haine.
- Fixer des limites saines.
- Rétablir la confiance et l'intimité.
- Pratiquez de nouveaux modes de connexion.
- Créez des objectifs à long terme et à court terme dans le cadre de la relation.
Lorsque vous cherchez un clinicien, assurez-vous de trouver un professionnel spécialisé dans le travail avec les couples. Il se peut que vous deviez rencontrer plusieurs thérapeutes avant de trouver celui qui vous convient.
N'oubliez pas que certains thérapeutes vous recommandent également d'envisager un traitement individuel pendant cette période.
#4 Réévaluer la relation
Malgré les échecs occasionnels, les relations intimes devraient vous inspirer. Elles devraient vous aider à vous sentir en sécurité, soutenu et encouragé. Si vous continuez à faire des efforts et que vous ne recevez rien en retour, c'est inquiétant. Vous devez peut-être réévaluer vos priorités.
Êtes-vous vraiment heureux ? Avez-vous l'impression que vos besoins sont satisfaits et respectés ? Continuez-vous à grandir et à apprendre de votre partenaire ? Si vous ne pouvez pas répondre par l'affirmative à ces questions, il est temps de réfléchir.
4 exercices de communication faciles pour les couples
La plupart des gens connaissent les avantages des soirées en amoureux. Mais les compétences en matière de communication ne se limitent pas à ces moments privilégiés que vous passez ensemble. Vous pouvez apprendre à intégrer de nouvelles techniques dans votre emploi du temps quotidien.
Voici quelques exercices pratiques de communication à essayer.
#Les hauts et les bas du n°1
L'exercice "high-low" est rapide et simple. Il vous suffit de vous engager à prendre un temps spécifique chaque jour pour faire le point avec l'autre sur votre journée. Le "high" correspond à la meilleure partie de la journée, et le "low" à la moins bonne.
#2 Pratiquer l'effet miroir
Le miroir est une technique spécifique qui incorpore l'écoute active dans votre conversation. L'écoute active est une forme de pleine conscience. Vous êtes à l'écoute du moment présent.
Nous nous laissons souvent distraire par notre partenaire parce que nous sommes concentrés sur ce que nous voulons dire ensuite.
Le Dr Carla Marie Manly, psychologue clinicienne, recommande les conseils suivants pour une réflexion réussie :
- Établissez un contact visuel positif : regardez l'autre personne avec un regard chaleureux et compréhensif.
- Faites de l'écoute votre objectif unique. Oubliez l'idée du multitâche. L'écoute, c'est-à-dire le fait d'être réellement présent, n'est possible que si l'écoute est l'objectif unique.
- Efforcez-vous d'écouter l'autre personne avec un cœur ouvert plutôt qu'avec un esprit critique.
- Reflétez les propos de la personne (c'est ce qu'on appelle le "miroir" ou l'"écoute réflexive"). Par exemple, vous pouvez dire : "J'ai entendu dire que vous aviez beaucoup de difficultés au travail en ce moment. On dirait que votre patron est vraiment dur avec vous". Cette stratégie clé permet d'éviter de porter des jugements et de "réparer".
- En suivant le conseil ci-dessus, efforcez-vous de ne pas "réparer" ou "trouver des solutions" à moins qu'on ne vous le demande expressément. Écoutez simplement et laissez la personne avancer dans ses pensées avec votre oreille bienveillante en guise de "solution".
#3 Adopter l'approche Oreo
Avant d'identifier un problème spécifique, il est essentiel de réfléchir à la manière dont vous souhaitez présenter votre préoccupation. Personne n'aime se sentir insulté ou attaqué. Si vous présentez une liste interminable de plaintes, votre partenaire risque de vous ignorer complètement ou de réagir sur la défensive.
Le Dr Fran Walfish, psychologue, auteur et expert en éducation des enfants, recommande de placer les plaintes entre deux affirmations positives.
Par exemple, si vous vous sentez frustré par les habitudes de votre partenaire en matière de dépenses, vous pouvez envisager de dire " J'adore la façon dont tu t'habilles et la beauté que tu as toujours. Je suis juste un peu inquiet de l'impact de ces achats de vêtements sur notre budget. Je sais que tu te soucies de nos finances, alors j'espère que nous pourrons discuter de ce sujet."
Mme Walfish recommande également aux couples mariés de faire preuve d'humour : "Le rire peut atténuer l'intensité d'une dispute, permettre de garder le sens des proportions et contribuer à détendre l'atmosphère".
Il y a un temps et un lieu pour faire des blagues drôles, et vous ne devez jamais utiliser l'humour comme une excuse pour être méchant avec votre partenaire.
#4 Exprimer sa gratitude chaque jour
Engagez-vous à vous dire l'un à l'autre pourquoi vous vous appréciez. Vous pouvez commencer par le script : Aujourd'hui, Je vous suis reconnaissant parce que...
Ne négligez pas les avantages qu'il y a à partager votre gratitude :
- Effectuer une tâche dont vous savez qu'elle déteste la faire (sans rien attendre en retour).
- Leur écrire une lettre d'amour pour leur témoigner votre reconnaissance.
- Se vanter d'eux devant d'autres personnes.
- Leur offrir un cadeau spécial un jour donné.
- En envoyant un message ou en les appelant pour leur dire à quel point vous les aimez.
Dernières réflexions sur les meilleurs exercices de communication pour les couples
Même si vous communiquez avec votre partenaire tous les jours, il ne suffit pas de parler pour parler.
En vous concentrant sur la mise en œuvre d'exercices de communication de couple, vous augmenterez votre satisfaction globale.
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