• ¿Cómo tratan los narcisistas a sus hijos?
  • Características de los hijos de narcisistas
• Problemas de los hijos adultos de padres narcisistas
• Hijos adultos de narcisistas y matrimonio
• ¿Se convierten los hijos de narcisistas en narcisistas?
• ¿Cómo ayudan los terapeutas a los hijos adultos de narcisistas?

Lo único que Alice recibía de su madre era desprecio. No recuerda ningún momento en que no fuera así.

Así describe el psicólogo Daniel Shaw a uno de sus pacientes en su artículo sobre cómo afectan los padres narcisistas a sus hijos.

La madre de Alice no podía admitir ninguna imperfección. Si algo iba mal -en absoluto- era culpa de Alice.

Tras décadas lidiando con esto, Alice había llegado a creérselo: tenía baja autoestima, había abandonado una prometedora carrera de enfermería y salía con un hombre que no era bueno para ella.

Parece atrapada en un estilo de vida que confirmó las bajas expectativas que su madre narcisista tenía de ella.

Por desgracia, se trata de una situación bastante común entre hijos adultos de narcisistas ¿Cómo es posible?

¿Cómo es posible que las experiencias de la infancia tengan tanto eco en la vida adulta de las personas? y ¿cómo se puede tratar esto?

Índice:

¿Cómo tratan los narcisistas a sus hijos?

Empecemos por el principio. ¿Qué les ocurre a los hijos de madres y padres narcisistas?

Para responder a eso, pensemos por qué un narcisista tendría hijos en primer lugar.

A primera vista, tener hijos parecería un acto desinteresado, ¿verdad? Crear, criar y cuidar a otro ser significa poner a otra persona por delante de uno mismo. Y, como es sabido, los narcisistas prefieren ponerse a sí mismos en primer lugar.

Sugerencias de lectura:

• ¿Cómo tratan los narcisistas a sus hijos?

Por lo tanto, probablemente no sea una sorpresa que un estudio realizado en 2019 descubriera que, en promedio, los narcisistas tienen menos hijos que la población general.

Pero es obvio que algunos narcisistas lo hacen. Entonces, para los que eligen tener hijos, ¿cuál es la motivación?

N los arcisistas tratan a sus hijos como hacen con cualquier otra cosa: como fuente potencial de suministro narcisista.

No ven a sus hijos como un blanco para su amor y afecto, sino como una fuente de autoestima.

Como en muchas áreas de su vida, los narcisistas eligen tener hijos si hay algo en ello para ellos.

Esto puede llevar a un comportamiento confuso, cuando no directamente abusivo, hacia el niño.

En ocasiones, el padre narcisista puede sobrevalorar a sus hijos, imponiéndoles unos niveles de exigencia imposibles de alcanzar, pero otras veces puede mostrarse extremadamente despectivo y negligente.

Si el niño experimenta al Dr. Jekyll o al Sr. Hyde, depende de si proporciona suministro narcisista al padre narcisista.

Así, un hijo de padres narcisistas llega a aprender que el amor, la calidez y el afecto son condicionales, no están ahí porque sí. Es algo por lo que tienen que trabajar, tienen que actuar de determinadas maneras si quieren ser queridos.

Pero, por supuesto, no se trata de una competición justa: todos los niños anhelan el afecto de sus padres, así que hacen obedientemente lo que tienen que hacer para conseguir ese cariño.

En otras palabras, un hijo de padres narcisistas tiene que dejar de lado sus propios deseos, necesidades e incluso personalidades para adaptarse a sus padres.

Como veremos, esto puede tener un efecto negativo real en el niño, y estos efectos pueden perdurar hasta bien entrada la vida adulta.

Características de los hijos de narcisistas

Un entorno parental así puede atrofiar el desarrollo emocional normal de un niño, que desarrolla lo que a veces se denomina "co-narcisismo".

Los narcisistas tienden a ser muy rígidos, egocéntricos y carentes de empatía. Su comportamiento es un mecanismo de defensa para ayudar a proteger una autoestima muy frágil.

Cuando creces rodeado de alguien así, tienes que desarrollar tus propios mecanismos de defensa y, en muchos sentidos, éstos son lo contrario de los rasgos narcisistas:

• En lugar de ser rígido, te vuelves flexible. Tienes que serlo para moldearte a la imagen que crees que tu progenitor quiere que seas. Puede que nunca aprendas quién eres realmente, porque estás demasiado ocupado intentando ser quien tu progenitor quiere que seas.

• En lugar de estar ensimismado, te centras mucho en los demás, preocupándote por lo que piensan, por sus opiniones y por lo que sienten por ti. Has aprendido a no esperar calidez de los demás de forma natural, eso hay que ganárselo. Así que puede que te conviertas en un complaciente, ya que intentas ganarte esa calidez que nunca obtuviste de tu padre narcisista.

• En lugar de carecer de empatía, te vuelves muy empático. Para ti, la empatía es una herramienta crucial, porque para seguir siendo del agrado de tu padre narcisista, tienes que ser capaz de leerle. ¿Cuál es su estado de ánimo? ¿Cómo quiere que actúes en este momento?

Las investigaciones han demostrado que, como resultado de todo esto, los hijos de padres narcisistas tienen un riesgo mucho mayor de:

• Depresión y ansiedad
• Ser incapaz de establecer vínculos saludables con otras personas (esto puede ir en diferentes direcciones: pueden ser incapaces de relacionarse con los demás o pueden volverse excesivamente dependientes de los demás).
• Culparse a sí mismos de los defectos de sus padres.
• Sentirse avergonzado o egoísta cada vez que se pone a sí mismo en primer lugar.
• Sentirse un objeto de las necesidades de sus padres, en lugar de un individuo único por derecho propio.
• En algunos casos, desarrollando ellos mismos NPD (hablaremos de esto con más detalle un poco más adelante).

Sin embargo, el efecto real en el niño puede ser muy diferente si hay otro progenitor presente, que no padece NPD. Los psicólogos a veces dividen los síntomas de salud mental en dos grupos:

• Exteriorizar: trastornos como el trastorno por déficit de atención con hiperactividad (TDAH), el trastorno negativista desafiante (TOD) y el trastorno de conducta (TC). En estos casos, el problema interior se exterioriza en el mundo exterior a través del comportamiento.

• Interiorizar: En estos casos, el problema interno no se exterioriza, sino que se "embotella" en el interior.

Un estudio de más de 900 niños descubrió que cuando los niños son criados por un progenitor narcisista y otro no narcisista, los problemas de externalización son más frecuentes.

Pero cuando los niños son criados por un solo progenitor narcisista, los problemas de interiorización son más frecuentes.

Problemas de los hijos adultos de padres narcisistas

Por desgracia, los problemas que sufren los hijos de padres narcisistas no se acaban en la infancia, sino que los fantasmas del pasado siguen persiguiéndoles durante toda su vida adulta.

Por ejemplo, en un estudio de casi 200 personas, los hijos adultos de narcisistas presentaban índices más bajos de autoestima y más altos de depresión que los niños que no fueron criados por narcisistas.

En otro, los niños que experimentaron alienación de sus padres también tenían estos mismos problemas emocionales.

Sin embargo, también eran más propensos a abusar de las drogas y el alcohol y tenían dificultades para confiar en los demás.

Sugerencias de lectura:

• Efectos de una madre narcisista en su hija

Problemas como la baja autoestima y el abuso de sustancias puede ocurrir después de muchas formas diferentes de abuso durante la infancia - estos no son específicos de ser el hijo de un padre narcisista.

Pero hay otros problemas que pueden ser un poco más exclusivos de esta situación. Uno de ellos es la pérdida de intersubjetividad .

Vale, es un término un poco técnico, así que permítame que le explique lo que significa.

Todos tenemos nuestras propias experiencias subjetivas de la vida. Vemos el mundo a través de nuestros propios ojos, tenemos nuestros propios pensamientos y creencias, y nos movemos por la vida sintiendo que estamos en el asiento del conductor. Eso es subjetividad .

Cuando dos personas se juntan, nuestros mundos subjetivos se mezclan un poco.

Tú crees una cosa, yo creo otra. Tú sientes una emoción, yo siento otra. Pero con el tiempo, aprendemos a entendernos y a acomodarnos.

Podemos no estar de acuerdo en muchas cosas, pero encontramos puntos en común. En cierto modo, creamos una realidad compartida entre los dos. Eso es intersubjetividad .

A los narcisistas no les gusta nada la intersubjetividad, sino que imponen su mundo subjetivo a los demás.

Sus necesidades y deseos son lo primero, y sus creencias son correctas. Supongamos que alguien no está de acuerdo con esto o intenta imponer su propio mundo subjetivo al narcisista.

En ese caso, el narcisista responderá negativamente, tal vez con rabia narcisista, menosprecio u otras formas de abuso.

En algunos casos, el hijo de un narcisista no aprende la intersubjetividad de su progenitor.

Pueden identificarse con sus padres e imitarlos, aprendiendo a imponer el mundo de sus padres a los demás, pero lo más habitual es que se vuelvan sumisos y permitan que los demás les impongan su mundo.

A lo largo de los años, cuando sus padres les imponen la realidad, esto se convierte en un hábito que repiten con otras personas, como le ocurrió a Alice, a quien conocimos al principio de este artículo.

Hijos adultos de narcisistas y matrimonio

Un hijo adulto de un narcisista a menudo experimenta relaciones románticas malsanas, tormentosas y difíciles.

El vínculo entre padres e hijos influye profundamente en las relaciones que desarrollamos en la edad adulta.

Cuando ese vínculo parental carece de amor incondicional, los hijos adultos de Narcisistas a veces no desarrollan la creencia de que merecen ser bien tratados por los demás.

Por eso, gravitan hacia relaciones que tienen una "vibración" similar a la que experimentaron con sus padres.

Como explica el psicólogo Seth Meyers, una relación sana llena de calidez, confianza y afecto puede ser una gran fuente de ansiedad para el hijo de un narcisista.

Sugerencias de lectura:

• La carga del facilitador narcisista

A través de su infancia, aprendieron que para obtener elogios de su padre narcisista.

Cada vez que anteponían sus propias necesidades, provocaban una herida narcisista en su progenitor y eran castigados por ello, siendo ignorados, desatendidos o menospreciados.

Es como si crearan un circuito en su cerebro para protegerse de ese castigo. Saben que si anteponen sus propias necesidades, acabarán siendo castigados. Así que la sola idea de eso les produce ansiedad.

Cuando llegan a la edad adulta, ese circuito sigue existiendo, aunque el progenitor narcisista haya desaparecido hace tiempo.

Si conocen a un compañero agradable que les da prioridad, el circuito se activa igual. Sienten esa misma ansiedad y les preocupa que llegue el castigo, aunque ya no lo sea.

¿Se convierten los hijos de narcisistas en narcisistas?

Anteriormente mencioné que los hijos de padres narcisistas tienen un mayor riesgo de desarrollar NPD ellos mismos. Las palabras clave aquí son "mayor riesgo" - ciertamente no le sucede a todos los niños. Se necesita una combinación de factores.

Algunos estudios han puesto de manifiesto un aspecto genético del NPD. Según esta idea, que un niño desarrolle NPD depende, en parte, de si hereda los genes que lo provocan.

Heredamos el 50% de nuestros genes de cada progenitor, y cuáles obtenemos de quién, es básicamente aleatorio. Sin los genes prerrequisitos, la probabilidad de desarrollar NPD es mucho menor.

Pero los genes sólo cuentan una parte de la historia. Aunque no se conocen bien las causas del NPD, se cree que necesitamos una experiencia infantil muy particular para desarrollarlo, que implica una combinación de sobrevaloración y negligencia por parte de los padres.

La sobrevaloración crea una profunda necesidad de elogios y afecto, y la negligencia crea una autoestima muy baja, dos componentes clave del NPD.

Sin embargo, como hemos comentado anteriormente, si otro, padre no narcisista está presente en la educación del niño, esto puede reducir un poco el riesgo.

El segundo progenitor puede ser capaz de prevenir o minimizar algunas de las negligencias y abusos que el progenitor narcisista lanza y proporcionar al menos algo de calidez parental que podría ayudar al niño a desarrollarse de forma más saludable.

¿Cómo ayudan los terapeutas a los hijos adultos de narcisistas?

En la edad adulta, los hijos de narcisistas han pasado por muchas cosas. Para que un terapeuta pueda ayudar al hijo de un narcisista a vivir una vida emocional sana, es necesario superar todos los problemas que hemos comentado anteriormente, entre ellos:

• Cualquier problema emocional o de abuso de sustancias que pueda estar presente
• Falta de intersubjetividad: dificultad para relacionarse con los demás o para creer que pueden gustarles.
• Creencias erróneas que ahora controlan su comportamiento (por ejemplo, la creencia de que tienen que poner sus propias necesidades en último lugar para ser queridos).

Según el terapeuta Jay Reid, esto implica una base de "empatía, consideración positiva y deseo de comprender", pero, dice, esto no basta por sí solo.

Además, el terapeuta debe ayudar al cliente a verse a sí mismo tal y como es, en lugar de como ha aprendido a verse.

Reid lo denomina "desacuerdo terapéutico", pero la misma idea se encuentra en muchos tipos de terapia, como la cognitivo-conductual.

Además, el terapeuta debe eliminar la actitud protectora del paciente hacia su progenitor.

Puede que te preguntes por qué alguien sería protector con su maltratador, pero es bastante habitual, sobre todo cuando hablamos de maltrato parental.

Recuerda, el niño en realidad sólo quiere amor y afecto de su padre narcisista.

Admitir que su progenitor abusa de ellos significa renunciar a toda esperanza de que ese amor llegue alguna vez.

Como pensar en esto es muy doloroso, los niños simplemente ponen excusas (a menudo culpándose a sí mismos), y siguen intentando conseguir el amor que ansían.

Esta es parte de la razón por la que los hijos de narcos acaban en matrimonios tormentosos y difíciles.

Si encuentran a un cónyuge que abusa de ellos de la misma manera que su progenitor, y consiguen que su nuevo cónyuge les quiera, entonces puede que su progenitor realmente les quisiera desde el principio.

Puede que realmente fuera culpa suya por no aprender exactamente cómo actuar para conseguirlo.

Y así, las relaciones difíciles se convierten en un rompecabezas que tienen que resolver para demostrar que el amor de sus padres existió de verdad, pero que sólo se lo estaban ocultando. Así que van de maltratador en maltratador, intentando superar el rompecabezas.

El enfoque de Reid, es eliminar la protección en torno a su padre.

Si el paciente puede aceptar que su progenitor le maltrataba y que el amor probablemente no existía, podrá salir de este ciclo de malas relaciones.

Por supuesto, se trata de un obstáculo doloroso de superar y, como ocurre con muchas formas de terapia, las cosas pueden empeorar, emocionalmente hablando, antes de mejorar. Pero la vida es más fácil al otro lado de estos obstáculos.

¿Le interesan los siguientes temas?