• Os narcisistas têm consciência de si próprios?
• Será que todos os narcisistas sabem que o que estão a fazer é errado?
• Os narcisistas sabem que estão a manipular?
  • Manipulação premeditada
  • Manipulação do subconsciente
• Eles sabem que o estão a usar?
• Será que eles sabem que são narcisistas?
• Consideram-se maus?
• É possível fazer com que os narcisistas percebam o que estão a fazer?
  • Fazer perguntas pertinentes
  • Não culpar a pessoa
  • Utilizar o humor

É tentador dar aos narcisistas o benefício da dúvida, especialmente se estiver apaixonado por um deles. Pode querer acreditar que eles não têm consciência do seu comportamento destrutivo e que as suas formas de manipulação são completamente subconscientes.

Muitas pessoas que lutaram para sobreviver a uma relação narcísica perguntaram-se: "Será que os narcisistas sabem o que estão a fazer?" E compreende-se porquê. É difícil acreditar que alguém que diz amar-nos nos trate tão mal intencionalmente.

Os narcisistas podem não estar conscientes de todas as vezes que o manipulam, o iludem ou o culpam por algo que fizeram, mas estão conscientes do seu comportamento geral, muito do qual é premeditado.

Neste artigo, quero analisar se os narcisistas são verdadeiramente alheios à dor que causam ou se as suas acções são intencionais.

Os narcisistas têm consciência de si próprios?

Os narcisistas sabem quando o estão a bombardear ou a iluminar com gás. Investem tempo e pensamento nas suas manipulações, garantindo que terão o efeito desejado.

Não há nada de errado com o nível de autoconsciência de um narcisista - o problema deriva da sua falta de empatia. Os narcisistas sabem que entrar em fúria narcísica vai perturbá-lo ou até levá-lo às lágrimas, mas não se importam.

Uma das formas mais fáceis de compreender o comportamento de um narcisista é compará-lo a um cão (não é muito lisonjeiro, eu sei, mas tenha paciência).

Quando um cão ladra, não o faz para o aborrecer ou assustar - apenas quer que se vá embora. Não pensa nem se importa com a forma como o seu comportamento o faz sentir, desde que obtenha o resultado desejado.

O narcisista comporta-se da mesma forma: vê que o seu comportamento o perturba, mas não consegue empatizar com essas emoções, por isso não pensa mais nisso.

É necessário um certo grau de premeditação, pois seria impossível bombardear de forma consistente e depois desvalorizar alguém sem uma certa dose de auto-consciência.

Infelizmente, a auto-consciência dos narcisistas é um pouco diferente da das outras pessoas. Se nos comportamos de uma forma que perturba alguém ou que é vista como antissocial, esforçamo-nos por mudar e por nos tornarmos pessoas melhores aos olhos dos outros.

Os narcisistas não têm esse desejo. São o que se chama ego-distónicos, o que significa que vêem o seu comportamento apenas em termos da sua autoimagem e objectivos, pelo que não suscitam a mesma auto-recriminação que suscitam nos outros.

Será que todos os narcisistas sabem que o que estão a fazer é errado?

Os narcisistas podem ter alguma autoconsciência, mas isso não esclarece muito a questão: "Será que os narcisistas sabem que o que estão a fazer é errado?" Para responder a esta questão, precisamos de conhecer os seus complexos padrões de pensamento.

Enquanto alguns narcisistas podem reconhecer o seu comportamento como problemático, outros podem acreditar genuinamente que as suas acções são justificadas ou mesmo justas porque atingem determinados objectivos.

Pense assim - um narcisista acredita que é perfeito e superior a todos os que o rodeiam. Nos seus anos de formação, nunca ninguém lhe disse que o que estava a fazer era errado, por isso nunca aprendeu a ser responsável pelo seu comportamento ou a aprender com os seus erros.

Os investigadores da Universidade do Estado do Oregon descobriram que, como os narcisistas se recusam a reconhecer que cometeram um erro, não conseguem aprender com ele, faltando-lhes a autorreflexão necessária para reconhecer o mau comportamento e a motivação para o mudar.

Mesmo que reconheçam que fizeram algo de errado, recusam-se a assumir a responsabilidade pelo que fizeram, seja subestimando-o ou culpando outra pessoa por o ter provocado.

Por exemplo, um narcisista pode perceber que trair o seu parceiro é errado, mas em vez de o assumir, pode transferir a culpa para o seu parceiro, alegando que a frieza ou desatenção do parceiro o empurrou para a situação.

Essencialmente, o grau em que os narcisistas compreendem a injustiça das suas acções pode variar muito, estando muitas vezes ligado à sua autoimagem profundamente enraizada, à sua educação e à sua capacidade de autorreflexão.

Em geral, a maioria dos narcisistas tem consciência de que o seu comportamento pode ser considerado errado, mas não aceita que as regras que se aplicam a toda a gente se apliquem a eles.

Os narcisistas julgam-se tão superiores que pensam que podem quebrar as regras e safar-se fazendo coisas pelas quais os outros seriam repreendidos.

Os narcisistas sabem que estão a manipular?

Nem toda a manipulação será premeditada, mas o narcisista estará consciente do seu comportamento manipulador.

Então, "será que os narcisistas percebem o que estão a fazer?" - até certo ponto. Nalguns casos, os narcisistas não só estão conscientes do que estão a fazer, como também se orgulham disso. Noutras situações, um narcisista pode reagir subconscientemente, utilizando padrões de comportamento bem usados simplesmente por hábito e não por intenção consciente.

Tenho alguns exemplos para ajudar a ilustrar o meu ponto de vista.

Manipulação premeditada

Imagine que está numa relação de compromisso com um narcisista, mas que a sua necessidade de atenção e validação é tal que ele está sempre à procura de outras oportunidades para aumentar a sua autoestima. Ao fim de alguns meses, ele sente que a sua reserva narcísica está a esgotar-se e procura a emoção de um novo contexto.

Ele planeia cada momento do seu engano, começando por criar estrategicamente uma distância entre ele e você. Ele instiga discussões subtis, afasta-se emocionalmente e começa a plantar sementes de dúvida sobre a estabilidade da vossa relação.

O narcisista aponta então uma colega de trabalho que demonstrou um interesse amigável por ele e começa a passar mais tempo com ela, dizendo-lhe que a sua relação consigo está a ruir e dando a entender a sua vulnerabilidade emocional.

Ao mesmo tempo, ele racionaliza o caso, dizendo a si próprio que tem todas as razões para procurar outro lugar porque você não lhe está a dar a atenção que ele merece.

Quando finalmente descobre o caso, ele culpa-a pela infidelidade, dizendo que você tem sido emocionalmente distante e negligente.

Este é um exemplo claro de manipulação premeditada. O seu parceiro não só preparou o terreno para a traição, como também identificou um alvo, perseguiu-o e justificou o caso para si próprio, mantendo o papel de vítima na sua relação consigo.

Manipulação do subconsciente

Um narcisista pode comportar-se inconscientemente num cenário diferente, mas a sua manipulação será igualmente eficaz.

Imagine que o seu parceiro narcisista se sente inseguro na relação e utiliza tácticas passivo-agressivas para manipular as suas emoções.

Quando lhe diz que vai passar a noite com amigos, ele responde: "Oh, vais sair com eles outra vez? Acho que gostas mais da companhia deles do que da minha".

Isto faz com que se sinta culpado e em conflito, mesmo que o seu parceiro não tenha consciência da sua agressividade passiva.

As acções dele reflectem os seus esforços inconscientes para controlar as suas emoções e manter uma sensação de segurança na relação.

Quer seja intencional ou subconsciente, a manipulação narcísica é confusa e prejudicial, podendo ser o produto de um planeamento intencional ou o resultado de padrões de comportamento enraizados.

Em qualquer dos casos, o impacto nas pessoas que as rodeiam pode ser profundamente prejudicial e emocionalmente angustiante.

Eles sabem que o estão a usar?

Os narcisistas podem ter alguma consciência de si próprios, mas não estão em sintonia com os que os rodeiam. Lembre-se que os narcisistas vêem as outras pessoas como extensões de si próprios e não como seres autónomos, pelo que acreditam que têm todo o direito de as controlar e utilizar para atingir os seus objectivos.

O narcisista sabe que é errado alguém trair o seu parceiro, mas não acredita que seja errado para ele porque justificou o comportamento na sua própria mente.

Do ponto de vista deles, não estão a fazer-lhe mal, você é que estava no caminho e foi apanhado acidentalmente no fogo cruzado.

Imagine que é um soldado na linha da frente e que tem de escolher entre disparar sobre um dos inimigos ou ser abatido. Neste contexto, não se sentirá culpado por matar alguém, pois era a única forma de garantir a sua sobrevivência.

Da mesma forma, os narcisistas justificam as suas manipulações vendo-as como necessárias para a sobrevivência, realização e validação.

Esta perspetiva única permite aos narcisistas desligarem-se emocionalmente das consequências das suas acções. Em vez de verem os seus alvos como indivíduos com sentimentos, vêem-nos mais como obstáculos no seu caminho para conseguirem o que querem.

Esta falta de empatia e incapacidade de ver as coisas do ponto de vista de outra pessoa contribui para os seus comportamentos manipuladores.

Nesta perspetiva, as acções do narcisista não são vistas como moralmente erradas na sua própria narrativa interna, e ele pode nem sequer considerar a possibilidade de estar a causar dano ou dor.

Será que eles sabem que são narcisistas?

A maioria dos narcisistas sabe que é narcisista, especialmente quando amadurece. Investigadores da Universidade de Washington em St. Louis descobriram que os narcisistas sabem que são narcisistas e orgulham-se desse facto.

Também sabem que as outras pessoas pensam que são narcisistas, mas não se importam - preferem ser admirados do que apreciados.

Os investigadores também acreditam que os narcisistas podem minimizar os seus comportamentos para os fazer parecer mais aceitáveis. Por exemplo, se dissermos a um narcisista que ele está a ser arrogante, ele pode entender isso como um elogio, pensando que estamos a falar de confiança merecida.

Consideram-se maus?

Os narcisistas pensam que as suas acções são completamente justificadas. Apesar de alguns narcisistas magoarem intencionalmente outras pessoas, não vêem necessariamente esse comportamento como errado ou mau. Se alguma vez se perguntou: "Será que os narcisistas malignos sabem o que estão a fazer?" A resposta mais correcta é tanto sim como não.

Na sua perspetiva, podem reconhecer que as suas acções podem causar danos, mas muitas vezes justificam o seu comportamento com base nas suas próprias necessidades, desejos e visão do mundo egocêntrica.

Esta falta de empatia e a convicção de que as suas acções são justificadas impede-os de se considerarem a si próprios como estando a fazer algo genuinamente errado ou mau.

Em vez disso, podem racionalizar as suas acções como sendo necessárias ou mesmo justas no âmbito da sua compreensão distorcida do mundo.

É possível fazer com que os narcisistas percebam o que estão a fazer?

É possível conseguir que um narcisista desenvolva algum nível de autorreflexão sobre o seu comportamento se abordar a situação corretamente.

Como já estabelecemos, a maioria dos narcisistas sabe que é narcisista, mas não vê isso necessariamente como algo mau. Eles também sabem que o seu comportamento tem impacto em si, mas não conseguem empatizar com as suas emoções, por isso não se importam realmente.

Como resultado, pode ser difícil fazer com que um narcisista compreenda o que está a fazer, mas se for determinado, confiante em si próprio e capaz de se manter firme, as seguintes abordagens podem ajudar:

Fazer perguntas pertinentes

Quando vir um narcisista a fazer exigências despropositadas, chame-o à razão. Pergunte-lhe: "Acha que esse pedido é razoável?" ou "Como se sentiria se eu lhe pedisse para fazer isso?" Segure um espelho à frente do narcisista e encoraje-o a olhar para o seu reflexo e a ver-se na sua perspetiva.

Não culpar a pessoa

Acusar um narcisista de ser um narcisista soa a confrontação e pode levá-lo a ficar na defensiva, por isso concentre-se em exemplos específicos do seu comportamento.

Por exemplo, em vez de dizer "És tão narcisista", pode dizer "Reparei que, durante a nossa conversa, interrompeste repetidamente e redireccionaste o tópico para ti. Acho esse comportamento narcisista e faz-me sentir que não dás valor aos meus pensamentos ou sentimentos.

Esta abordagem realça o comportamento ao mesmo tempo que expressa os seus sentimentos, tornando mais provável que o narcisista se envolva num diálogo construtivo.

Utilizar o humor

Usar o humor pode ajudar indiretamente um narcisista a compreender o seu comportamento sem desencadear a sua defensiva.

Em vez de dizer: "Estás sempre a fazer com que as conversas sejam sobre ti", pode adotar uma abordagem mais humorística: "Deves ser o maior contador de histórias do mundo; cada conversa torna-se um episódio emocionante do 'The Me Show'!"

Isto dá um toque lúdico à situação e pode fazê-los parar para refletir sobre o seu comportamento. Também reduz a probabilidade de se sentirem atacados ou de ficarem na defensiva, criando um espaço mais aberto para a autorreflexão.