• Como é que os narcisistas tratam os seus filhos?
  • Características dos filhos de narcisistas
• Problemas dos filhos adultos de pais narcisistas
• Filhos adultos de narcisistas e o casamento
• Os filhos de narcisistas tornam-se eles próprios narcisistas?
• Como é que os terapeutas ajudam os adultos filhos de narcisistas?

A única coisa que Alice sempre recebeu da mãe foi desprezo, e não se lembra de uma altura em que isso não acontecesse.

É assim que o psicólogo Daniel Shaw descreve um dos seus pacientes no seu artigo sobre a forma como os pais narcisistas afectam os filhos.

A mãe da Alice não admitia qualquer imperfeição. Se alguma coisa estava mal - de todo - a culpa era da Alice.

Depois de décadas a lidar com esta situação, Alice passou a acreditar nela: tinha uma baixa autoestima, abandonou uma promissora carreira de enfermeira e andava com um homem que não era bom para ela.

Parece estar presa a um estilo de vida que confirma as baixas expectativas da mãe narcisista em relação a ela.

Infelizmente, este é um cenário bastante comum entre filhos adultos de narcisistas Como é que isto acontece?

Como é que as experiências de infância podem ter um eco tão forte na vida adulta das pessoas e como é que isso pode ser tratado?

Índice:

Como é que os narcisistas tratam os seus filhos?

Comecemos pelo princípio: o que acontece aos filhos de pais e mães narcisistas?

Para responder a esta questão, pensemos na razão pela qual um narcisista teria filhos.

À primeira vista, ter filhos parece ser um ato altruísta, certo? Criar, alimentar e cuidar de outro ser significa colocar alguém à frente de si próprio. E, como sabe, os narcisistas preferem colocar-se a si próprios em primeiro lugar.

Sugestões de leitura:

• Como é que os narcisistas tratam os seus filhos?

Por isso, não é de estranhar que um estudo realizado em 2019 tenha concluído que, em média, os narcisistas têm menos filhos do que a população em geral.

Mas é óbvio que alguns narcisistas o fazem. Então, para aqueles que escolhem ter filhos, qual é a motivação?

N os arcissistas tratam os seus filhos tal como fazem com qualquer outra coisa - como uma potencial fonte de abastecimento narcísico.

Não vêem os seus filhos como um alvo para o seu amor e afeto, mas como uma fonte de autoestima.

Tal como em muitas áreas das suas vidas, os narcisistas optam por ter filhos se tiverem algo a ganhar com isso.

Isto pode levar a um comportamento confuso ou mesmo abusivo para com a criança.

Por vezes, o progenitor narcisista pode sobrevalorizar os seus filhos, estabelecendo padrões impossivelmente elevados para eles, mas outras vezes pode ser extremamente desdenhoso e negligente.

Se a criança experimenta o Dr. Jekyll ou o Sr. Hyde, depende do facto de fornecerem ou não suprimentos narcísicos ao progenitor narcísico.

Assim, um filho de pais narcisistas aprende que o amor, o calor e o afeto são condicionais - não estão apenas lá. É algo pelo qual têm de trabalhar. Têm de agir de determinadas formas se quiserem ser amados.

Mas é claro que não se trata de uma competição justa - todas as crianças anseiam pelo afeto dos pais e, por isso, fazem o que têm de fazer para obter esse amor.

Por outras palavras, um filho de pais narcisistas tem de pôr de lado os seus próprios desejos, necessidades e até personalidades para se adaptar aos pais.

Como veremos, isto pode ter um efeito negativo real na criança, e estes efeitos podem prolongar-se até à vida adulta.

Características dos filhos de narcisistas

Um ambiente parental deste tipo pode prejudicar o desenvolvimento emocional normal de uma criança, que desenvolve aquilo a que por vezes se chama "co-narcisismo".

Os narcisistas tendem a ser muito rígidos, egocêntricos e sem empatia. O seu comportamento é um mecanismo de defesa para ajudar a proteger uma autoestima muito frágil.

Quando se cresce à volta de alguém assim, é preciso desenvolver os nossos próprios mecanismos de defesa - e, em muitos aspectos, estes são o oposto dos traços narcísicos:

• Em vez de sermos rígidos, tornamo-nos flexíveis. Temos de o ser, para nos moldarmos à imagem que pensamos que os nossos pais querem que sejamos. Podemos nunca aprender quem realmente somos, porque estamos demasiado ocupados a tentar ser quem os nossos pais querem que sejamos.

• Em vez de ser egocêntrico, passa a estar muito concentrado nos outros, preocupando-se com o que pensam, com as suas opiniões e com o que sentem em relação a si. Aprendeu a não esperar naturalmente o calor dos outros - isso tem de ser conquistado. Por isso, pode tornar-se um agradador de pessoas, ao tentar ganhar esse calor que nunca recebeu do seu pai narcisista.

• Em vez de não ter empatia, torna-se muito empático. Para si, a empatia é uma ferramenta crucial, porque para se manter nos bons livros do seu pai narcisista, tem de ser capaz de o ler. Qual é o seu estado de espírito? Como é que ele quer que aja neste momento?

A investigação demonstrou que, como resultado de tudo isto, os filhos de pais narcisistas correm um risco muito maior de:

• Depressão e ansiedade
• Ser incapaz de criar laços saudáveis com outras pessoas (isto pode acontecer de várias formas - pode ser incapaz de se relacionar com os outros, ou pode tornar-se demasiado dependente dos outros)
• Culpam-se a si próprios por qualquer falha dos pais
• Sentir-se envergonhado ou egoísta sempre que se coloca em primeiro lugar
• Sentir-se como um objeto das necessidades dos pais, em vez de um indivíduo único por direito próprio
• Nalguns casos, desenvolvendo eles próprios o NPD (falaremos disto com mais pormenor um pouco mais tarde)

No entanto, o efeito real na criança pode ser muito diferente se estiver presente um outro progenitor que não sofra de NPD. Por vezes, os psicólogos dividem os sintomas de saúde mental em dois grupos:

• Externalização: Nestes casos, o problema interior é exteriorizado para o mundo exterior através do comportamento.

• Interiorização: Nestes casos, o problema interno não é exteriorizado, mas sim "engarrafado" no seu interior

Um estudo realizado com mais de 900 crianças revelou que quando as crianças são criadas por um progenitor narcisista e um não narcisista, os problemas de externalização são mais comuns.

Mas quando as crianças são criadas apenas por um progenitor narcisista, os problemas de internalização são mais comuns.

Problemas dos filhos adultos de pais narcisistas

Infelizmente, os problemas que os filhos de pais narcisistas enfrentam não terminam na infância. Os fantasmas do passado continuam a assombrá-los durante toda a vida adulta.

Por exemplo, num estudo com cerca de 200 pessoas, os filhos adultos de narcisistas tinham taxas mais baixas de autoestima e taxas mais altas de depressão do que as crianças que não foram criadas por narcisistas.

Noutro, as crianças que sofreram alienação dos pais também tinham estes mesmos problemas emocionais.

No entanto, também eram mais susceptíveis de consumir drogas e álcool e tinham dificuldade em confiar nos outros.

Sugestões de leitura:

• Efeitos de uma mãe narcisista na sua filha

Problemas como baixa autoestima e abuso de substâncias podem ocorrer após muitas formas diferentes de abuso durante a infância - não são específicos de ser filho de um pai narcisista.

Mas alguns outros problemas podem ser um pouco mais exclusivos desta situação. Um deles é a perda de intersubjetividade .

OK, este é um termo um pouco técnico, por isso deixem-me explicar o que significa!

Todos nós temos as nossas próprias experiências subjectivas de vida. Vemos o mundo com os nossos próprios olhos, temos os nossos próprios pensamentos e crenças, e passamos pela vida sentindo que estamos no lugar do condutor. Isso é subjetividade .

Quando duas pessoas se juntam, há uma pequena mistura dos nossos mundos subjectivos.

Tu acreditas numa coisa, eu acredito noutra. Tu sentes uma emoção, eu sinto outra. Mas com o tempo, aprendemos a compreender e a acomodar-nos uns aos outros.

Podemos discordar de muitas coisas, mas encontramos pontos em comum. De certa forma, criamos uma realidade partilhada entre nós os dois. Isso é intersubjetividade .

Ora, os narcisistas não gostam nada de intersubjetividade, pelo contrário, empurram o seu mundo subjetivo para os outros.

As suas necessidades e desejos vêm em primeiro lugar e as suas crenças são correctas. Suponhamos que alguém não concorda com isto ou tenta impor o seu mundo subjetivo ao narcisista.

Nesse caso, o narcisista responderá de forma negativa - talvez com raiva narcísica, insultos ou outras formas de abuso.

Em alguns casos, o filho de um narcisista não aprende a intersubjetividade com o seu progenitor.

Podem identificar-se com os pais e copiá-los, aprendendo a empurrar o mundo dos pais para os outros. Mas, mais frequentemente, tornam-se submissos e permitem que os outros empurrem o mundo deles para eles.

Ao longo dos anos em que a realidade dos pais lhes é impingida, isso torna-se um hábito que repetem com outras pessoas, como aconteceu com a Alice, que conhecemos no início deste artigo.

Filhos adultos de narcisistas e o casamento

Um filho adulto de um narcisista tem frequentemente relações românticas pouco saudáveis, tempestuosas e difíceis.

A ligação entre pais e filhos influencia profundamente as relações que desenvolvemos na idade adulta.

Quando esse laço parental carece de amor incondicional, os filhos adultos de narcisistas por vezes não desenvolvem a crença de que merecem ser bem tratados pelos outros.

Assim, gravitam em torno de relações que têm uma "vibração" semelhante à que experimentaram com os seus pais.

Como explica o psicólogo Seth Meyers, uma relação saudável cheia de calor, confiança e afeto pode ser uma grande fonte de ansiedade para o filho de um narcisista.

Sugestões de leitura:

• O fardo do facilitador narcisista

Durante a infância, aprenderam isso para receberem elogios do seu progenitor narcisista.

Sempre que colocavam as suas próprias necessidades em primeiro lugar, desencadeavam uma lesão narcísica no progenitor e eram punidos por isso - sendo ignorados, negligenciados ou rebaixados.

É como se criassem um circuito no cérebro, para os ajudar a proteger desse castigo. Sabem que se puserem as suas necessidades em primeiro lugar, acabarão por ser castigados. Por isso, só de pensar nisso, ficam ansiosos.

Quando chegam à idade adulta, esse circuito continua a existir - mesmo que o progenitor narcisista já tenha saído de cena há muito tempo.

Se encontrarem um parceiro simpático que os coloque em primeiro lugar, o circuito é ativado na mesma. Sentem a mesma ansiedade e receiam que o castigo esteja a chegar - mesmo que já não esteja.

Os filhos de narcisistas tornam-se eles próprios narcisistas?

Mencionei anteriormente que os filhos de pais narcisistas correm um risco mais elevado de desenvolverem NPD. As palavras-chave aqui são "risco mais elevado" - não acontece certamente com todas as crianças. É necessária uma combinação de factores.

Alguns estudos demonstraram a existência de um aspeto genético do NPD. De acordo com esta ideia, o facto de uma criança desenvolver NPD depende, em parte, do facto de herdar ou não os genes que conduzem a este fenómeno.

Herdamos 50% dos nossos genes de cada progenitor, e quais os que recebemos de quem, é basicamente aleatório. Sem os genes pré-requisitos, a probabilidade de desenvolver NPD é muito menor.

Embora as causas do NPD não sejam bem compreendidas, pensa-se que é necessária uma experiência de infância muito particular para o desenvolver - envolvendo uma combinação de sobrevalorização e negligência por parte dos pais.

A sobrevalorização cria uma profunda necessidade de elogios e afeto, e a negligência cria uma autoestima muito baixa - dois componentes chave do NPD.

No entanto, como já discutimos anteriormente, se outro, pai não-narcisista estiver presente na educação da criança, isso pode reduzir um pouco o risco.

O segundo progenitor pode ser capaz de prevenir ou minimizar algumas das negligências e abusos que o progenitor narcisista comete e proporcionar, pelo menos, algum calor parental que possa ajudar a criança a desenvolver-se de forma mais saudável.

Como é que os terapeutas ajudam os adultos filhos de narcisistas?

Na idade adulta, os filhos de narcisistas já passaram por muito. Para que um terapeuta possa ajudar o filho de um narcisista a viver uma vida emocional saudável, todas as questões que discutimos acima precisam de ser ultrapassadas, incluindo:

• Quaisquer problemas emocionais e de abuso de substâncias que possam estar presentes
• Falta de intersubjetividade - a dificuldade em relacionar-se com os outros, ou em acreditar que as outras pessoas possam gostar deles
• Crenças erradas que estão agora a controlar o seu comportamento (por exemplo, a crença de que têm de colocar as suas próprias necessidades em último lugar para serem amadas)

De acordo com o terapeuta Jay Reid, isto envolve uma base de "empatia, consideração positiva e um desejo de compreender", mas, diz ele, isto não é suficiente por si só.

Para além disso, o terapeuta também precisa de ajudar o cliente a ver-se como realmente é, em vez de como aprendeu a ver-se a si próprio.

Reid chama a isto "desacordo terapêutico", mas a mesma ideia pode ser encontrada em muitos tipos de terapia, como a terapia cognitivo-comportamental.

Além disso, o terapeuta precisa de remover o protecionismo do paciente em relação ao seu progenitor.

Poderá perguntar-se porque é que alguém seria protetor em relação ao seu agressor, mas é bastante comum, especialmente quando se fala de abuso parental.

Lembre-se, a criança só quer amor e afeto do seu pai narcisista.

Admitir que o pai ou a mãe está a abusar deles significa perder toda a esperança de que esse amor alguma vez venha a existir.

Como pensar nisso é muito doloroso, as crianças simplesmente inventam desculpas (muitas vezes culpando-se a si próprias) e continuam a tentar obter o amor que desejam.

Esta é uma das razões pelas quais os filhos de narcóticos acabam por ter casamentos difíceis e tempestuosos.

Se encontrarem um cônjuge que seja abusivo da mesma forma que o seu progenitor, e conseguirem que o seu novo cônjuge os ame, então talvez o seu progenitor os tenha amado desde o início.

Talvez a culpa fosse mesmo deles por não terem aprendido exatamente como agir para o conseguir.

Assim, as relações difíceis tornam-se como um puzzle que têm de resolver, para provar que o amor dos pais realmente existiu - mas estava apenas a ser negado.

A abordagem de Reid consiste em eliminar a proteção em torno dos pais.

Se o doente conseguir aceitar que os seus pais o maltratavam e que o amor provavelmente não existia, pode então sair deste ciclo de más relações.

É claro que se trata de um obstáculo doloroso de ultrapassar e, tal como acontece com muitas formas de terapia, as coisas podem piorar, do ponto de vista emocional, antes de melhorarem. Mas a vida é mais fácil do outro lado destes obstáculos.

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