Stevenson Penelope- Les narcissiques ont-ils conscience d'eux-mêmes ?
- Les narcissiques savent-ils tous que ce qu'ils font est mal ?
- Les narcissiques savent-ils qu'ils manipulent ?
- Savent-ils qu'ils se servent de vous ?
- Savent-ils qu'ils sont narcissiques ?
- Se considèrent-ils comme mauvais ?
- Pouvez-vous faire comprendre aux narcissiques ce qu'ils font ?
Il est tentant d'accorder aux narcissiques le bénéfice du doute, surtout si vous êtes amoureux de l'un d'entre eux. Vous pourriez vouloir croire qu'ils ne sont pas conscients de leur comportement destructeur et que leurs méthodes de manipulation sont totalement inconscientes.
De nombreuses personnes qui ont lutté pour survivre à une relation narcissique se sont demandé si les narcissiques savaient ce qu'ils faisaient, et vous pouvez comprendre pourquoi. Il est difficile de croire que quelqu'un qui prétend vous aimer puisse intentionnellement vous traiter aussi mal.
Les narcissiques ne sont peut-être pas conscients de chaque fois qu'ils vous manipulent, vous éclairent au gaz ou vous reprochent quelque chose, mais ils sont conscients de leur comportement général, dont une grande partie est préméditée.
Dans cet article, je souhaite examiner si les narcissiques sont réellement inconscients de la douleur qu'ils causent ou si leurs actions sont intentionnelles.
Les narcissiques ont-ils conscience d'eux-mêmes ?
Les narcissiques savent qu'ils vous bombardent d'amour ou qu'ils vous manipulent. Ils investissent du temps et de la réflexion dans leurs manipulations, pour s'assurer qu'elles auront l'effet désiré.
Il n'y a rien de mal à ce qu'un narcissique soit conscient de lui-même - le problème vient de son manque d'empathie. Les narcissiques savent qu'entrer dans une rage narcissique va vous bouleverser ou même vous faire pleurer, mais ils s'en moquent complètement.
L'une des façons les plus simples de comprendre le comportement d'un narcissique est de le comparer à un chien (ce n'est pas très flatteur, je sais, mais soyez indulgent avec moi).
Lorsqu'un chien vous aboie dessus, il ne le fait pas pour vous contrarier ou même vous effrayer - il veut simplement que vous partiez. Il ne pense pas à la façon dont son comportement vous fait sentir et ne s'en préoccupe même pas, tant qu'il obtient le résultat souhaité.
Le narcissique se comporte de la même manière : il voit que son comportement vous perturbe, mais il ne peut pas comprendre ces émotions, alors il ne pense plus à lui.
Un certain degré de préméditation est essentiel. Il serait impossible de bombarder d'amour puis de dévaloriser quelqu'un sans un certain degré de conscience de soi.
Malheureusement, la conscience de soi des narcissiques est un peu différente de celle des autres. Si nous nous comportons d'une manière qui dérange quelqu'un d'autre ou qui est perçue comme antisociale, nous nous efforçons de changer et de devenir de meilleures personnes aux yeux des autres.
Les narcissiques n'ont pas ce désir : ils sont dits "ego-dystoniques", c'est-à-dire qu'ils ne voient leur comportement qu'en fonction de l'image qu'ils ont d'eux-mêmes et de leurs objectifs, de sorte qu'il ne suscite pas la même auto-récrimination que chez les autres.
Les narcissiques savent-ils tous que ce qu'ils font est mal ?
Les narcissiques peuvent avoir une certaine conscience de soi, mais cela ne nous éclaire pas beaucoup sur la question suivante : "Les narcissiques savent-ils que ce qu'ils font est mal ?" Pour répondre à cette question, il nous faut mieux comprendre leurs schémas de pensée complexes.
Si certains narcissiques reconnaissent que leur comportement est problématique, d'autres peuvent sincèrement penser que leurs actions sont justifiées, voire justes, parce qu'elles permettent d'atteindre certains objectifs.
Dans ses années de formation, personne ne lui a jamais dit que ce qu'il faisait était mal, de sorte qu'il n'a jamais appris à être responsable de son comportement ou à apprendre de ses erreurs.
Des chercheurs de l'université d'État de l'Oregon ont découvert que les narcissiques refusent de reconnaître qu'ils ont commis une erreur, ce qui les empêche d'en tirer des leçons. Ils n'ont pas la capacité d'autoréflexion nécessaire pour reconnaître un mauvais comportement ni la motivation pour le modifier.
Même s'ils reconnaissent qu'ils ont fait quelque chose de mal, ils refuseront d'en assumer la responsabilité, soit en minimisant la gravité de la situation, soit en accusant quelqu'un d'autre de l'avoir provoquée.
Par exemple, un narcissique peut se rendre compte que tromper son partenaire est une erreur, mais au lieu de l'admettre, il peut rejeter la responsabilité sur son partenaire, en prétendant que la froideur ou l'inattention de ce dernier l'a poussé à agir de la sorte.
En fait, la mesure dans laquelle les narcissiques comprennent le caractère répréhensible de leurs actes peut varier considérablement, ce qui est souvent lié à leur image de soi profondément ancrée, à leur éducation et à leur capacité d'auto-réflexion.
En général, la plupart des narcissiques sont conscients que leur comportement peut être considéré comme répréhensible, mais ils n'acceptent pas que les règles qui s'appliquent à tous les autres s'appliquent à eux.
Les narcissiques se croient tellement supérieurs qu'ils pensent pouvoir enfreindre les règles et s'en tirer en faisant des choses pour lesquelles d'autres seraient réprimandés.
Les narcissiques savent-ils qu'ils manipulent ?
Toutes les manipulations ne sont pas préméditées, mais le narcissique est conscient de son comportement manipulateur.
Les narcissiques comprennent-ils ce qu'ils font ? Dans certains cas, les narcissiques ne sont pas seulement conscients de ce qu'ils font, ils en sont également fiers. Dans d'autres situations, un narcissique peut réagir de manière inconsciente, en utilisant des schémas de comportement bien rodés, simplement par habitude plutôt que par intention consciente.
J'ai quelques exemples pour illustrer mon propos.
Manipulation préméditée
Imaginez que vous ayez une relation sérieuse avec un narcissique, mais que son besoin d'attention et de validation soit tel qu'il cherche toujours d'autres occasions de renforcer son estime de soi. Au bout de quelques mois, il sent que sa réserve narcissique se tarit et recherche l'excitation d'un nouveau contexte.
Il planifie chaque moment de sa tromperie, en commençant par créer stratégiquement une distance entre lui et vous. Il provoque des disputes subtiles, se retire émotionnellement et commence à semer le doute sur la stabilité de votre relation.
Le narcissique désigne alors une collègue qui s'est montrée amicalement intéressée par lui et commence à passer plus de temps avec elle, lui disant que sa relation avec vous est en danger et faisant allusion à sa vulnérabilité émotionnelle.
Il intensifie lentement l'aspect physique de leur relation, lui faisant croire que cette relation est tout ce qu'il a toujours voulu. En même temps, il rationalise la liaison, se disant qu'il a toutes les raisons d'aller voir ailleurs parce que vous ne lui donnez pas l'attention qu'il mérite.
Lorsque vous découvrez enfin sa liaison, il vous rend responsable de son infidélité, affirmant que vous avez été émotionnellement distante et négligente.
Non seulement votre partenaire a préparé le terrain pour sa trahison, mais il a également identifié une cible, l'a poursuivie et s'est justifié à lui-même tout en conservant le rôle de victime dans sa relation avec vous.
Manipulation du subconscient
Un narcissique peut se comporter inconsciemment dans un scénario différent, mais sa manipulation sera tout aussi efficace.
Imaginez que votre partenaire narcissique ne se sente pas en sécurité dans la relation et qu'il utilise des tactiques passives-agressives pour manipuler vos émotions.
Lorsque vous lui dites que vous allez passer la soirée avec des amis, il vous répond : "Oh, tu sors encore avec eux ? Je suppose que tu apprécies vraiment leur compagnie plus que la mienne".
Vous vous sentez alors coupable et en conflit, même si votre partenaire n'est pas du tout conscient de son attitude passive-agressive.
Ses actions reflètent ses efforts inconscients pour contrôler vos émotions afin de maintenir un sentiment de sécurité dans leur relation.
Qu'elle soit intentionnelle ou inconsciente, la manipulation narcissique est déroutante et blessante. Elle peut être le produit d'une planification intentionnelle ou le résultat de schémas comportementaux enracinés.
Dans les deux cas, l'impact sur l'entourage peut être profondément dommageable et émotionnellement pénible.
Savent-ils qu'ils se servent de vous ?
Les narcissiques peuvent avoir une certaine conscience de soi, mais ils ne sont pas en phase avec ceux qui les entourent. N'oubliez pas que les narcissiques considèrent les autres comme des extensions d'eux-mêmes plutôt que comme des êtres autonomes, et qu'ils se croient donc en droit de les contrôler et de les utiliser pour atteindre leurs objectifs.
Le narcissique peut savoir que c'est mal pour quelqu'un de tromper son partenaire, mais il ne croit pas que c'est mal pour lui parce qu'il a justifié son comportement dans son propre esprit.
De leur point de vue, ils ne vous font pas de mal, vous vous êtes trouvé sur le chemin et vous avez été pris accidentellement entre deux feux.
Imaginez que vous êtes un soldat sur la ligne de front et que vous avez le choix entre abattre un ennemi ou être vous-même abattu. Dans ce contexte, vous ne vous sentirez pas coupable d'avoir tué quelqu'un, car c'était le seul moyen d'assurer votre survie.
De même, les narcissiques justifient leurs manipulations en les considérant comme nécessaires à leur survie, à leur épanouissement et à leur validation.
Cette perspective unique permet aux narcissiques de se détacher émotionnellement des conséquences de leurs actes. Au lieu de voir leurs cibles comme des individus dotés de sentiments, ils les considèrent plutôt comme des obstacles qui les empêchent d'obtenir ce qu'ils veulent.
Ce manque d'empathie et cette incapacité à voir les choses du point de vue d'une autre personne contribuent à leurs comportements manipulateurs.
Dans cette optique, les actions du narcissique ne sont pas perçues comme moralement répréhensibles dans son propre récit interne, et il peut même ne pas envisager la possibilité qu'il cause du tort ou de la douleur.
Savent-ils qu'ils sont narcissiques ?
La plupart des narcissiques savent qu'ils sont narcissiques, surtout lorsqu'ils mûrissent. Des chercheurs de l'université Washington à St. Louis ont découvert que les narcissiques savent qu'ils sont narcissiques et qu'ils en sont fiers.
Ils savent aussi que les autres pensent qu'ils sont narcissiques mais s'en moquent - ils préfèrent être admirés qu'appréciés.
Les chercheurs pensent également que les narcissiques peuvent minimiser leurs comportements pour les rendre plus acceptables. Par exemple, si vous dites à un narcissique qu'il est arrogant, il peut le percevoir comme un compliment, pensant que vous êtes confiant et que vous le méritez.
Se considèrent-ils comme mauvais ?
Les narcissiques pensent que leurs actions sont totalement justifiées. Même si certains narcissiques blessent intentionnellement d'autres personnes, ils ne considèrent pas nécessairement ce comportement comme mauvais ou diabolique. Si vous vous êtes déjà demandé si les narcissiques malins savaient ce qu'ils faisaient, la réponse la plus exacte est à la fois oui et non.
De leur point de vue, ils peuvent reconnaître que leurs actions peuvent causer du tort, mais ils justifient souvent leur comportement en se basant sur leurs propres besoins, leurs désirs et leur vision égocentrique du monde.
Ce manque d'empathie et la conviction que leurs actions sont justifiées les empêchent de se considérer comme faisant quelque chose de véritablement mauvais ou de mal.
Au lieu de cela, ils peuvent rationaliser leurs actions en les considérant comme nécessaires, voire justes, dans le cadre de leur compréhension déformée du monde.
Pouvez-vous faire comprendre aux narcissiques ce qu'ils font ?
Si vous abordez la situation correctement, vous pourrez peut-être amener un narcissique à développer un certain niveau d'autoréflexion sur son comportement.
Comme nous l'avons déjà établi, la plupart des narcissiques savent qu'ils sont narcissiques, mais ne voient pas nécessairement cela comme un mal. Ils savent également que leur comportement a un impact sur vous, mais ne peuvent pas comprendre vos émotions et ne s'en soucient donc pas vraiment.
Par conséquent, il peut être difficile d'amener un narcissique à comprendre ce qu'il fait, mais si vous êtes déterminé, confiant en vous-même et capable de tenir bon, les approches suivantes peuvent vous aider :
Poser des questions pertinentes
Lorsque vous voyez un narcissique faire des demandes déraisonnables, interpellez-le en lui demandant : "Penses-tu que cette demande est raisonnable ?" ou "Comment te sentirais-tu si je te demandais de faire cela ?" Tenez un miroir devant le narcissique et encouragez-le à regarder son reflet et à se voir de votre point de vue.
Ne pas blâmer la personne
Accuser un narcissique d'être un narcissique peut sembler conflictuel et peut le mettre sur la défensive, alors concentrez-vous plutôt sur des exemples spécifiques de son comportement.
Par exemple, au lieu de dire "Tu es vraiment narcissique", vous pourriez dire "J'ai remarqué que pendant notre conversation, tu as interrompu et redirigé le sujet sur toi-même à plusieurs reprises. Je trouve ce comportement narcissique et j'ai l'impression que tu n'accordes pas d'importance à mes pensées ou à mes sentiments.
Cette approche met en évidence le comportement tout en exprimant vos sentiments, ce qui permet au narcissique de s'engager plus facilement dans un dialogue constructif.
Faire preuve d'humour
L'humour peut aider indirectement un narcissique à comprendre son comportement sans déclencher son attitude défensive.
Au lieu de dire : "Tu fais toujours parler de toi", vous pouvez adopter une approche plus humoristique : "Tu dois être le plus grand conteur du monde ; chaque conversation devient un épisode palpitant de 'The Me Show' !
Cela ajoute une touche ludique à la situation et peut les inciter à réfléchir à leur comportement. Cela réduit également la probabilité qu'ils se sentent attaqués ou qu'ils se mettent sur la défensive, créant ainsi un espace plus ouvert pour l'auto-réflexion.